Mois : décembre 2012

Nos amis les hommes. 31/12/2012

Ah ces moments bénis où couvert de boutons, chacun s’apprête machinalement à aller célébrer la non fin du monde et le début d’une nouvelle année toute aussi prometteuse que celle que Patrick Sébastien enterrera en beauté dans un prime-time coloré et festif, à l’image d’une France qui, malgré les apparences, sait s ‘amuser. Rendez-vous compte, pour la énième année consécutive, 7 comiques font partie des 10 personnalités préférées des français, (et il n’y a même pas Nadine Morano) ! C’est dire si les temps sont durs. Où si les sondés n’ont pas l’énergie ou la culture nécessaire pour aller chercher un peu plus loin, des gens qui font avancer le débat, ou du moins les mentalités. Il est loin le temps des Commandant Cousteau et autres Abbé Pierre, investis d’une mission à l’échelle du pays voire de la planète entière. Perso j’aurais au moins mis Coppé pour son obstination cocardière à ridiculiser son parti en particulier et la politique en général, ou Depardieu pour son non respect récurrent et réjouissant des conventions sociales. Et puis le fils Goldman pour nous avoir permis de redécouvrir à quel point les chansons de son père nous cassaient déjà les couilles avant que les sous-doués du top 50 ne s’y attaquent pour Noel ! Et Bernard Arnault, Bernard Tapie, André-Pierre Gignac, Jean Luc Delarue, tous ces gens qui essaient de faire bouger les lignes d’une France amorphe ! Ou Garou, élu « chanson de l’année » sur TF1 alors que personne n’a eu le bonheur d’entendre le chef d’œuvre primé ! Mais il faut bien préparer The Voice, saison 2. Hormis Simone Veil, perdue là depuis des générations, au moment où la frange catholique la pendrait bien volontiers pour ses idées avant-gardistes pro avortement, on se dit juste que le jour où un chirurgien, un académicien, Boris Cyrulnik ou Michel Serres se retrouvent en tête de ce classement, on sera peut-être sur le chemin de lendemains qui chantent. Contrairement à Yannick Noah, qui lui déchante, pieds nus et seul en Suisse, détrôné par la star Omar Sy, nouveau résident californien et garant de la bonne humeur ciné et télé de nos compatriotes. Parce que même au niveau de ces comiques là, quel est le message profond ? Quels sont leurs combats quotidiens et leurs dénonciations politiques aux Foresti et autres Dany Boon, si ce n’est de préserver leur rémunération et leur mégalomanie rampante ? Il me semble que Coluche n’a jamais obtenu ce rang bizarrement, malgré la trace et l’héritage qu’il laisse aux nouveaux rigolos depuis plus de 30 ans.
Heureusement que Noel passait par là et qu’on put profiter des siens dans les salons chaleureux ou les couloirs d’hôpitaux encombrés à dépaqueter ses jolis présents qui feraient à n’en pas douter le bonheur d’Ebay à défaut de celui des enfants et des tantes provinciales aux goûts approximatifs. Le cadeau idéal restant le lapin. Il faut voir les yeux ébahis des enfants au moment où le léporidé angora sort de sa petite boîte pour aller se faire tripoter les oreilles par de petites mains malhabiles. Puis comptez 20 minutes avant que les petits monstres ne se désintéressent de la bête pour aller jouer avec des cartons d’emballages. C’est à ce moment là que la grand-mère cuisinière se saisira par le cou du nouveau venu et le tordra d’un coup sec pour le servir quelques heures plus tard à ces mêmes petits chenapans qui prendront ça pour un vulgaire poulet. On n’a aucun goût à cet âge ! Enfin, mise à l’abri et séchée ad hoc, la jolie peau si douce du petit mammifère ira orner un mignon gilet en cuir pour que Tatie Connasse qui n’a pas les moyens pour le vison et le goût pour le renard argenté aille se trémousser au Nouvel An dans quelques boîtes à partouze de la région PACA. En temps de crise, soyons donc malins et faisons profiter de notre générosité à toute la famille. En espérant que 2013 nous apporte un peu plus de palpitation que cette morne fin d’année où avachis sur le sofa l’on prend du plaisir devant des documentaires sur l’orang-outan plus que devant des émissions sur Laurent Gerra. Entre 2 rebelles fugueuses et un simili crash d’avion russe, la majorité de nos journaux est désormais bloquée sur une battue pour retrouver ce jeune trisomique égaré dans les bois. Je ne suis pas policier, mais au lieu d’envoyer des brigades cynophiles, a t-on seulement pensé à envoyer Emile Louis sur ses traces ? Une méthode qui fit largement ses preuves en son temps aux environs d’Auxerre.
Remercions par ailleurs Bill Fay, Sixto Rodriguez ou Shuggie Otis, ces héros normaux revenus à la vie en 2012, comme pour confirmer s’il en était besoin que la musique sauve des milliers de vie chaque année et forge des destins. Remercions les héros de série et de cinéma qui contribuent à nous faire oublier la télé. Remercions les joies simples, les oiseaux gentils, les enfants, les lapins…Aux regards complices, aux encouragements, aux rencontres inopinées, aux anges gardiens, à ton étoile…Et surtout à tous les autres enculés et verrues de ce monde : continuez à nous donner de la matière pour nous garder en vie en 2013. Bonne année.

Nos amis les Mayas. 20/12/2012

Dans le Connecticut, Maman Lanza apprenait à ses enfants à survivre depuis des années, en cas d’arrivée des chinois, des aliens ou d’une nouvelle saison de Jersey Shore. Niveau pédagogie, on peut dire qu’elle a un peu foiré. Heureusement qu’elle n’était pas prof comme on l’a cru un instant ! Pauvres gosses ! Mais à l’heure qu’il est, des milliers d’américains comme elle viennent de s’enfermer dans leurs abris antiatomiques, stockant là de la nourriture lyophilisée, des cd de country, des bibles, des armes (on n’est jamais trop prudent) et leurs enfants en attendant que la prophétie maya n’anéantisse tout le reste de l’humanité, sauf eux qui sont un peu moins cons et un plus prévoyants ! On attend surtout de voir leurs gueules enfarinées samedi 22, jour normal où il faudra aller bosser et commencer à rembourser les prêts pour la construction du container !
La prophétie maya, aura, comme le bug de l’an 2000 ou les missiles russes à Cuba réussit à faire flipper une bonne partie de l’humanité, toujours prompte à acheter des kilos de sucre et de farine en souvenir du bon vieux temps. Qu’il les garde bien surtout, un jour viendra où iraniens et coréens du nord auront la volonté d’en découdre avec un Oncle Sam qui commence à nous les briser menus à se mêler de tout et n’importe quoi. Mais peut-on faire confiance aux Mayas dans leurs prévisions, eux qui n’avaient même pas vu venir l’envahisseur espagnol, venu évangéliser tout ça et prendre un peu d’or au passage ? Soyons sérieux 2 minutes. 2012 ira à son terme et chacun, gavé de foie gras et de champagne enverra des sms pourris le soir du 31, pour le plus grand bonheur des opérateurs téléphoniques, émus de cet élan spontané de générosité annuelle. Et si, pour une raison ou pour une autre (on n’est pas devin non plus), il ne devait rester qu’une 1 heure à vivre, je mettrai un album de Nick Cave dans la platine et j’irai trouver Dieu (je sais où il est !) pour lui demander si cette histoire d’Etre Humain était vraiment sérieuse où s’il regrette de ne pas s’être arrêté au brontosaure dans son élan créatif.
2012 aura été moyenne, soyons honnêtes. De mémoire on a connu mieux comme millésime depuis 1939. Même l’élection était molle. DSK avait pris tout le viagra pour lui, laissant le pays, comme Nafissatou, englués dans son spasme hôtelier. A droite, comme à gauche, on semble perdu. Aux extrêmes on rigole en attendant la suite…. En 2012, Neil Armstrong, le premier américain à être allé sur la lune en vélo s’en est allé pour de bon. 43 ans après la conquête spatiale et au moment où l’homme cherche à attirer l’attention des martiens en leur balançant des titres de Will-I-Am, il semblerait qu’il ne soit toujours pas capable de comprendre et de maîtriser sa propre planète. Une planète déboussolée, qui, quand elle en a les moyens, aura passé son année à tweeter pour ne rien dire, à tweeter pour critiquer des émissions qu’on n’aurait jamais regardées avant si on n’avait pas eu Twitter, à partager sa pauvre vie sur les réseaux sociaux parce qu’il n’y a plus de place dans les castings de télé-réalité. Les mi-putes mi-connasses des «Chtis à Mykonos », les mongoliens de « L’Ile des Vérités », « Les marseillais à Miami », les marseillais de « Plus Belle la vie » et la flippante Honey Boo Boo aux Etats-Unis : la télé n’en finit plus d’enfanter des monstres sous couvert de détente et de second degré ! Au cinéma, le réalisateur de « God Bless America » a appuyé sur la détente justement, afin d’éradiquer ce pan de nuisibles cathodiques qui vendent leur destin comme seul avenir viable à un parterre d’adolescents sans talent et surtout sans passion. On aura aussi beaucoup parlé Hobbit, plus qu’aux cerveaux, attirant le gogo peu cinéphile en 2D sous-titrée 24 images/seconde ou 3D VF 48 images/seconde, mais toujours avec du pop-corn à 8 euros les 100 grammes. Pendant ce temps-là, « The Impossible », « Les Bêtes du Sud sauvage » et « L’Odysée de Pi » propose de remettre un peu d’humanité et de poésie dans un monde ravagé par le cynisme. Et hasard du calendrier, les 3 parlent de survie.
En musique, si les passionnés savent toujours où trouver de bons disques, les médias populaires savent plus que jamais comment faire de la merde ! Mais au-delà des couinements neurasthéniques de Farmer, du retour de Bruel ou des reprises foireuses de Goldman, le coréen Psy aura mis tous les tops du monde d’accord avec sa chorégraphie d’attardé mental, comme une bonne gastro ramenée de vacances en Asie se propagerait au reste de la population. Où sont passés les modèles, les leaders et les exemples dans la culture populaire ? En Belgique ? Reste alors le sport et ses valeurs ancestrales. Lance Armstrong, Ibrahimovic ou les frères Karabatic auront agité le petit microcosme alors que tout le monde se félicitait d’une olympiade réussie, qui aura juste réussi à endetter les londoniens jusqu’aux arrières petits-enfants d’Elton John. Mais tant que le peuple réclame sa dose de pains et de jeux, continuons à nettoyer les favelas brésiliennes et à installer la clim dans les stades qataris pour le bon déroulement des évènements à venir. Pendant ce temps-là, Messi a un fils qu’il aurait pu légitimement appeler Jesus, ce prénom n’étant pas ridicule en Espagne, et continue d’écœurer Cristiano Ronaldo, ce qui est assez plaisant. Mais pourrait le pousser à venir à Paris où l’on a dû se résoudre à faire partir Luyindula. Au cas où. La vie est injuste. Mais on s’en fout demain on sera mort.

Nos amis les sous-hommes. 15/12/2012

Cher Adam Lanza, merci à toi pour avoir enfin brisé le ronron infernal de l’actualité mondiale de ces derniers jours, entre technologie papale, princesse alitée et déménagement en Belgique. Tu t’es donc invité dans les rédactions de manière un peu brutale il est vrai, mais tu devrais y rester un bon moment avant que le grand public effaré n’oubli tout ça dans les agapes et les cadeaux inutiles. A moins qu’un crash d’avion ne vienne te voler la vedette que tu es devenue en une petite matinée. Comme quoi, Einstein avait raison. Même plus besoin d’aller se faire humilier sur les plateaux de la télé-réalité pour devenir quelqu’un. Toi tu n’étais personne. Tu étais inconnu des services de police, de tes parents et pire, de toi même ! C’est toujours le même problème avec les serial killers. Plutôt que d’aller taper dans un ballon comme le suggérait ma mère, d‘écrire un roman ou au pire d’aller chez un psy, il faut toujours vous distinguer du commun des mortels en empilant les cadavres autour de vous de manière fantaisiste. On ne sait jamais vraiment ce qui vous passe par la tête lors de vos escapades définitives, alors que dans celles de vos victimes, c’est souvent une balle. Si encore il y avait un Award pour votre œuvre ! Mais non ! C’est d’ailleurs bizarre qu’aucun bel esprit ricain n’y ait pensé dans un pays qui aime tant les armes, les récompenses et les show télévisés !
Comme tes prédécesseurs, tu ne sembles avoir aucune personnalité mais suffisamment d’ego et de haine de toi pour t’en aller jouer les méchants dans des villes aussi anonymes que vous tous. C’est vrai qu’on parle rarement du Connecticut. C’est un tort, c’est très joli en automne. Tu as donc décidé de faire à la fois un beau massacre, en plus d’un drame familial. Tuer 20 enfants n’est pas à la portée du premier enculé venu, c’est sûr. Comme certains actes du clergé, le tien restera dans les annales ! Même l’Iran s’est insurgé ! C’est dire la portée innommable de ton action. Tu as même réussi à éclipser complètement les 900 morts philippins suite au typhon Bopha, parmi lesquels il devait y avoir une bonne proportion de bambins innocents. Obama, fin observateur a dit « qu’ils avaient toute leur vie devant eux ». Si l’on veut prendre les choses de manière positive, on pourra se dire que ces 20 petites victimes là n’auront pas l’occasion d’acheter des armes et d’aller dégommer le premiers venus lors de l’arrivée de leurs premières règles, des premières amours contrariées ou pour venger une relation défaillante avec leurs parents. Encore plus fort, le gouverneur de l’Etat a indiqué que « le diable avait rendu visite à cette communauté » avant d’aller glisser sa petite prière dans l’église bondée et sa petite obole à la NRA, en incitant ses ouailles à se protéger encore plus.
Faut-il donc t’en vouloir Adam Lanza ? Tu n’a pas l’air plus fou que les gens des lobby pro armement qui font de ton pays un immense western interminable. Tu semblais plus fragile, mais moins vénal en tous cas. Entre les guerres incessantes et les tueries hebdomadaires, tu n’es qu’une victime collatérale de plus d’un système gangréné par la folie des hommes. Et les larmes de Barack n’y pourront rien changer. Vois-tu, le monde se divise en 2 catégories : une certaine Amérique, qui a un pistolet chargé, et le reste du monde, qui creuse ses tombes.

Nos amis les hommes. 11/12/ 2012

C’est avec un plaisir coupable et une joie non dissimulée que j’ouvre quotidiennement mes petites fenêtres du calendrier de l’Avent, après mes volets de bois qui donnent sur la vie réelle et chagrine. Cette année j’ai pris la version avec les dictateurs, très réussie, mais je n’ai toujours pas trouvé Berlusconi, mon préféré. Des petites joies simples qui nous font apprécier Noel avant l’enfer des dîners obligés et des bises piquantes. Dehors, où ça pique un peu aussi, certains se demandent si l’avenir n’est pas d’aller travailler chez EDF quand on sait que leurs employés ne paient pas de factures et ont souvent de jolis appartements de fonction ! Voilà qui semble un peu plus intéressant que de postuler dans n’importe quelle enseigne internationale tenue par les petits doigts crochus d’actionnaires peu scrupuleux. Certains, chez Bonduelle, ont des conserves à l’oeil, d’autres dans la musique des Cd, mais l’accès à l’électricité gratuite pour toute la famille n’est-il pas aujourd’hui un peu plus vital que 15 kilos de carottes sous vide ou le dernier album lyophilisé des Enfoirés ? A Paris, où l’on garde le sens des priorités quoi qu’il arrive, le pâtissier Ladurée installa récemment un sapin de Nöel fait de ces 8500 macarons qui font se pâmer les japonais qui n’ont pas de problème de tyroïde. A 1,50 euros pièce, on a donc un arbre à 12 750 boules ! Pour le voir, il est posé dans le hall de l’hôtel Intercontinental, où le pauvre bougre n’aura guère le loisir d’être tenté et de s’émouvoir plus que de raison.

Le week-end fut chargé en rendez-vous immanquables que le quidam transi passât la larme à l’œil et la main à la poche. Comme chaque année, la France se dotait d’une nouvelle Miss pour remplacer l’usagée sous le haut patronat d’un Alain Delon qui se gainsbarrise avec le temps mais n’a plus que ça et les opticiens Krys pour maintenir sa carrière à flot. Avant que son fils Alain-Fabien ne prenne la relève avec, on l’espère, le talent d’Anthony. Peut-on d’ailleurs impunément appeler son enfant Alain-Fabien ? Ou Jo-Wilfried ? Je croyais qu’il y avait des lois sur les prénoms ridicules dans ce pays ? Quand je vois comment j’ai galéré pour appeler ma fille Anusia, alors que sa mère voulait la nommer Béatrice, on a évité les moqueries scolaires de justesse ! On imagine plutôt bien DSK dans cette cérémonie, entourée de toutes ces nymphettes en chaleur, maintenant qu’il est lavé de tout soupçon et libre de ses mouvements. A New-York, Nafissatou se sera au moins faite niquer une fois.

En Bourgogne, le pervers local s’appelait Emile Louis. L’homme s’en prenait volontiers à quelques attardés mentaux et leur faisait subir maintes humiliations dans son joli bus. Tout comme Guy Roux dans un autre registre. Aujourd’hui la région peut s’enorgueillir d’avoir dans ses rangs la nouvelle Miss France, qui bavait ce soir là comme un petit escargot, autre fierté local avec le bœuf. C’est d’ailleurs à Dijon que certains spécimens dudit animal s’amusèrent à séquestrer pendant 6 mois une jeune myopathe de 35 ans pour lui soutirer de l’argent. Un geste abject qui ne doit pas nous faire oublier la barbarie télévisée sur France 3, où des dizaines de jeunes à roulettes durent subir pendant plus de 30 heures les blagues de Liane Foly et les chansons de Garou. Sans pouvoir bouger. Contrairement au téléspectateur passif qui pouvait à loisir se régaler des programmes de la TNT. Où l’on apprit le suicide troublant et rigolo d’une jeune femme prénommée Gretchen (ce seul prénom aurait pu en être la raison !) pour cause de Syndrome d’Excitation Génital Persistant ! Où comment mourir pour des orgasmes incontrôlés, ce qui est cocasse, étant le rêve de tout branleur qui se respecte ! Il est vrai que si chaque individu mâle se suicidait pour avoir joui plusieurs fois dans la journée, on y verrait un peu plus clair dans les tribunes des stades de foot ! Allez, sur ce, je dois encore recompter mes enfants afin de n’oublier personne le 25. Je suis donneur de sperme.
Bonsoir Clermont-Ferrand !