Mois : juin 2011

Nos amis les hommes. 26/06/11

Love Symbol, la star des années 80 qui s’habille comme une fille qui s’habillerait comme un trav qui aurait mauvais goût, doit l’avoir bien mauvaise : il ne remplira pas le Stade de France, alors que même Yannick Noah et l’équipe de France de foot y arrivent ! On pourra rétorquer que les gens seront finalement plus près et n’auront pas besoin de jumelles, mais quand même ! Lui qui demandait récemment à Will I Am comment il faisait pour attirer autant de monde dans le 9.3 avec son groupe en plastique des Black Eyed Peas et son spectacle en play-back technicolor pour mi-temps de Superbowl, doit être un peu aigri au moment de réclamer le trône du King of Pop laissé vacant par le  départ précipité de la momie de Neverland.

Girls & Boys, tous étaient réunis hier dans la grande queue colorée de la Gay Pride, parfois dans un ordre confus, sous le regard colère de quelques extrémistes catholiques venus tempêter contre ces inepties de la nature humaine, oubliant un instant les orgies papales et les exactions de quelques prêtres qui ne se posaient pas la question du sexe quand ils descendaient de leurs scouts. Mais cela n’a aucun rapport semble t-il, Dieu ayant du les égarer là un soir de beuverie où il regretta amèrement d’avoir enfanté cette vile créature à deux pattes.

De queue il en était question aussi devant les salles obscures, où les exploitants ont eu la bonne idée cette année d’étirer la Fête du Cinéma sur 1 semaine, histoire de bien faire chier les cinéphiles qui auraient eu la mauvaise idée d’aller voir des films avant les congés payés. Mais , comme pour les soldes, où est l’intérêt de payer 3 euros pour « Fast & Furious 5 » ou « Transformers 3 » alors que c’est leur vraie valeur de départ ? Personnellement je serai bien aller voir « Nicostratos le Pélican » : une histoire d’amitié forte entre un enfant et un oiseau balladurien ne peut pas laisser insensible ! Pour les prochains je propose « Thermidor le Homard » où un enfant trisomique se prend d’amour d’un crustacé après être tombé dans l’aquarium d’un grand restaurant, ou «  Kevin le Hérisson », poignante histoire entre un enfant cul de jatte qui doit traverser la nationale 7 pour sauver Kévin d’une mort certaine. Mais alors qu’il rampe à toute vitesse, saura t-il éviter ce poids lourd espagnol ? Le cinéma français a encore de longues heures devant lui….

Queue également dans les festivals estivaux où certains n’hésiteront pas à s’agglutiner sous le soleil ou à coucher sous une tente (aucun rapport avec la Gay Pride) pour espérer voir Zaz promener ses poux sur les scènes chauffées à blanc de ces rendez-vous désormais incontournables pour qui aime boire des bières tièdes et voir des groupes de la pire des manières ! Mais peut-être faisions nous la même chose à leur âge ? Non, il n’y avait pas Zaz…

Queue à l’ANPE, queue aux péages où le vacancier s’agace comme chaque année alors qu’il pouvait prendre ses congés en juin, queue pour aller à la plage choper des mycoses, queue sur les routes du Tour de France où Alberto Contador viendra démontrer qu’il n’est pas plus dopé que Lance Armstrong, queue à l’entrée des hospices où l’on viendra faire asperger nos vieux d’eau bénite pour les préserver d’un été farceur, queue dans les hélicos qui reviennent d’Afghanistan chargé de corps sans vie….Une belle réussite, 20 ans après le succès irakien et avant l’apothéose libyenne, que ces 2500 soldats morts pour aider à capturer un mec qui jouait tranquille à Mario Kart aux frais du contribuable pakistanais….soit à peu près autant que la totalité des morts du World Trade…Sans compter les civils, mais qui apparemment ne comptent pas beaucoup.  Bref, encore un été embouteillé qui nous donnera envie de revenir travailler rapidement ou de partir à jamais sur une île déserte où seules les mains des milliardaires ont mis le pied.

Allez en attendant faut que j’aille me faire les ongles et enfiler ma plus belle combi-short, y a Janet Jackson à l’Olympia ce soir…J’espère qu’elle fera « Heal The World ».

Nos amis les hommes. 17/06/2011

A  l’inverse du gentil virus e-coli qui devrait gâter nos enfants juste avant le départ vers La Grande-Motte, le soleil taquin met du temps à venir jusque dans nos cantines. Faut-il en déduire que la fin est proche ou que vivre dans le Nord est définitivement une connerie? Est-ce que les Mayas ont raison, et pas que pour les abeilles ? A l’heure où quelques illuminés se réfugient à Bugarach, village de l’Aude où une navette extra-terrestre est censée récupérer quelques uns de nos congénères le 21 décembre 2012, vers 16h10, la question revient sur le tapis (mais Bernard monte Lagarde !)  au moment  même où certains politiques parle de dépénaliser le cannabis !  Ce qui fait bien marrer nos campeurs écolo-secto-branleurs qui ont de quoi fumer l’équivalent de 2 ou 3 stades de football avant l’arrivée de leurs libérateurs en soucoupe.

Un qui nous fit flipper, à l’époque où les frères Bogdanoff commencèrent à se laisser pousser le menton, c’est le tant décrié Jean-Michel Jarre, dont on se prend à écouter sans scrupules les premières œuvres enfin rééditées. Car avant d’être cet artisan maudit qui mettait des lasers et des cheveux dans des spectacles pyrotechniques dignes d’une cérémonie d’ouverture de Coupe du Monde au Qatar, le fils de Maurice s’amusait sur les premiers synthétiseurs à triturer des sons et des beats bien avant tous les DJ ambivalents des soirées tropéziennes ! Et fut même à la pointe de la recherche comme le furent certains Jean-Jacques Perrey, François de Roubaix ou autre Michel Colombier. Avant d’habiller musicalement tous les ascenseurs de France et de Navarre pour quelques décennies. Mais qui s’en soucie ? Au moment même de la réhabilitation attendue de Jean-Mi, voilà que la presse qui compte (ses lecteurs, c’est facile) s’entiche d‘un nouveau phénomène de foire : les amusants Wu Lyf , de Manchester, patrie des élégants Smiths ou du non moins raffiné Wayne Rooney, le rouquin marteau des Red Devils. Comme il faut vendre du papier et renouveler un répertoire rock bien moribond depuis les disparitions de Kurt Cobain et de Thom Yorke, chaque occasion de faire les malins avec un nouvel espoir est bonne à prendre . Après les vilains These New Puritans, les morts-nés de The Drums, censés faire oublier les Beach Boys, et la frigide Anna Calvi, voici donc les nouveaux, avec son chanteur à la voix de belette malade ! Qui devraient eux aussi avoir du mal à passer Noel en haut des charts…La mode est ainsi faite : créer des buzz entre amis pour se tripoter au bar des concerts parisiens où les vrais fans aimeraient bien écouter les chansons tranquillement….Cette même presse qui à tendance à s’enflammer tellement rapidement, qu’elle en oublierait presque de faire son travail correctement.

En 2008, des Inrocks au New York Times, de Télérama à Vogue, chacun prend en pleine face la supercherie fraîchement dévoilée de JT Leroy, jeune écrivain inventé de toutes pièces et encensé par Lou Reed, Gus Van Sant , Asia Argento et tout ce qui compte d’écrivaillons bien pensant des hautes sphères culturelles qui se touchent la rondelle au bar du Flore. En 2010, certains ont cru que Joaquin Phoenix était barbu et faisait du rap…En 2011, c’est toute la presse mondiale qui plonge dans le panneau de cette blogueuse syrienne enlevée, alors que tout a été piloté par un facétieux barbu américain, Tom Mc Master ! Un vrai coup de maître dans une société qui n’en peut plus de courir après l’info, de tweeter de la merde et de rependre des milliers de ragots sur une toile devenue proprement l’outil le plus sale de la création. Délation, surveillance, piratage, fake, leak, spams, fishing : autant de jolis mots qui donneraient la trique à George Orwell, lui qui savait bien avant les autres….

Ailleurs, tout va bien. Lady Gaga n’est déjà plus première des tops, ses pitreries et ses morceaux aussi peu digestes que les steacks hachés des cantines précédemment citées auront gavé les quelques millions d’oies qui s’étaient fait avoir la première fois !  Quant à nos amis canadiens, peu enclins à s’énerver dans leur pays de mous, alors qu’il y aurait musicalement de quoi, voilà qu’ils mettent le feu à des voitures et enflamment Vancouver comme un Strasbourg nord-américain un jour de Saint-Sylvestre ! Tout ça pour avoir perdu en finale du hockey sur glace ! Sport qui doit passionner à peu près  200 personnes dans le monde, dont une poignée de rouennais champions de France de cette discipline même pas retenue aux mondiaux d’athlétisme. Un peu comme si les norvégiens se mettaient à brûler Oslo après avoir perdu au curling ! Sincèrement, où va t-on ? Moi, en tous cas, je dois récupérer mon abonnement au Parc des Princes. J’ai déjà acheté ma cagoule.