Nos amis les chanteurs : Booba

Booba, mon petit ourson, Mamie Chantal Goya t’avait pourtant prévenu de ne pas t’éloigner du chemin de la maison, mais là tu sembles bel et bien perdu. Non pas qu’on ait un jour cru que tu étais la vraie alternative à NTM ou autres Assassin, non , ces gens avaient des choses à dire, des comportements à dénoncer. Tes seules préoccupations tournant autour de la taille de tes biceps et de ton zob, le seul public qui peut aujourd’hui s’intéresser à toi se trouve dans les salles de muscu, devant Nrj 12 ou chez Marc Dorcel, voire les 3 à la fois. Comment as-tu fais déjà à la base pour te choper le blase le plus ridicule du genre ? La Fouine n’était plus disponible ? Depuis que tu vis dans la même ville de Floride que Florent Pagny, le soleil et la créatine semblent avoir eu un effet néfaste sur ta musique, qui ne volait déjà pas très haut quand tu étais une caillera céfran à 100%. Avec tes nichons en silicones et tes beats en plastique, tu fais plus de bien à l’image de marque des chirurgiens esthétiques de Miami qu’au rap français qui n’en demandait pas temps depuis que Skyrock le séquestre sur son antenne aseptisée. Votre petit combat de quéquettes avec ton ami Rohff nous aura presque autant amusé qu’un épisode des « Anges de la télé-réalité », mais ton « Caramel » colle vraiment aux gencives et ressemble plus à une blague Carambar qu’à un vrai retour fracassant. On en vient même à regretter celui de Doc Gyneco, c’est dire. En tous cas tu ne manques pas d’humour : ton nouvel album s’appelle « Futur ». Pour quelqu’un d‘aussi dépassé, c’est déjà un bel effort.

Qui es-tu Christelle Chautard ?

Depuis son 1^er trophée de majorette et un titre régional de Miss Massey-Ferguson obtenus à 14 ans dans son petit village drômois, Christelle Chautard a toujours su qu’un don particulier pourrait un jour la sortir de l’ennui des fêtes votives et de la laideur des salles communales. Son rêve depuis lors était de devenir présentatrice télé. Elle se savait trop quelconque pour espérer présenter la météo sur Canal mais suffisamment douée pour prétendre aux émissions de déco ou de télé-achat dont raffolait sa mère qui passait ses journées d’handicapée devant Nrj 12.

Un jour on parlerait d’elle, elle en était persuadée et s’imaginait déjà célèbre en faisant son footing ce dimanche matin dans le petit sous-bois moussu.  C’est là, vers 10h34, qu’elle croisa Mr Blondin, son ancien professeur qui cherchait des champignons pour ses cours de SVT. Et dire qu’il s’y connaissait en petits coins humides était un euphémisme. Christelle était sa 6^e victime. De sa dernière promenade on ne retrouvera que son baladeur Mp3 qui diffusait encore un titre de James Blunt, celui qui était souvent dans « L’amour est dans le pré ». Et ce soir-là, Christelle passa enfin dans « Présumé Coupable », devenant par 2 fois la star de son petit village drômois. Devant le téléviseur, sa mère, qui n’avait pas de bras , ne put retenir ses larmes , Mr Blondin, qui n’avait pas de scrupules, une érection. Christelle Chautard est une chanceuse.

Le chant des sirènes

Frank Ocean fait son coming-out en reprenant « J’ai fait l’amour avec la Mer ».

Surpopulation

Si tous les parents des illuminés qui passent leur vie à manifester contre l’IVG avaient eu la bonne idée d’avorter à l’époque, on n’en serait pas là aujourd’hui !

Comédie Musicale

Un promoteur de spectacle voudrait monter une comédie musicale sur le génocide au Rwanda pour sensibiliser les jeunes aux ravages de la machette. D’un côté Dustin Hoffman et les « Tutsis » de l’autre Bono et les « Hutus ». Et au milieu, Corneille.

Zoologie

J’ai connu un ours bi-polaire. Il se prenait pour un saumon.

Citation

« C’est la personne humaine, libre et créatrice qui façonne le beau et le sublime, alors que les masses restent entraînées dans une ronde infernale d’imbécilité et d’abrutissement. »

Albert Einstein

Faits Divers

Incompréhension dans le Tarn: le violeur récidiviste était Castrais !

Nos amis les chanteurs : Pascal Obispo

J’étais tranquillement au Flunch ce midi en attendant mon gâteau gratuit d’anniversaire lorsque tu me fis le plus beau cadeau que l’on puisse espérer ! Sortir un nouveau single en ce jour béni où tout ne devrait qu’être grâce et légèreté ! On était déjà bien occupé entre ton camarade ténor Florent Pagny et Bruel, le joueur de poker qui abat sa dernière carte musicale avec un nouvel album, que l’on n’avait même pas envisagé une seconde de parler de toi avant ta prochaine télé réalité. Mais voilà Pascal que tu nous lances comme une offrande « Tu m’avais dit », single annonciateur d’un énorme Best of prévu pour coïncider avec  nos indigestions post réveillonesques de début janvier. Il t’en faut du courage pour revenir dans ce métier ingrat qui ne t’a jamais récompensé aux Victoires et dans lequel  Calogero a su tirer toute la couverture de la pop larmoyante sur lui, te laissant tout nu dans le lit de Michel Polnareff, qui ne voulut même pas te reconnaitre après le départ de Danyellah et de son faux fils !  Avec « Adam et Eve », tu voulais croquer dans la pomme juteuse de la comédie musicale de qualité, mais tu l’as eu jusqu’au trognon, la Création n’étant plus ton fort depuis longtemps. Surtout qu’avant ça, tu te réincarnas en « Captain Samouraï Flower », histoire de montrer qu’en bon super-héros de la chanson tu pouvais naviguer à l’aise entre le George Martin de « Sergent Pepper » et le Chris Martin de « Viva La Vida ». Ton nouveau single tend plutôt vers Martine à la Ferme, gentille bluette qui ferait passer Christophe Willem pour un chanteur de grindcore. On espère vivement que tu puisses un jour avoir un rôle à ta hauteur dans « Stars 90 ». En attendant, pour ton courage et ta tenacité, pour la pochette alléchante de ce nouvel objet, chapeau l’artiste.

Nos amis les chanteurs: Stars 80

Confidence pour confidence, on redoutait ce jour où un génie du marketing et mélomane à ses heures perdues s’en prendrait à ce sujet que le commun des quarantenaires essaie d’oublier difficilement. Mais d’autres, qui n’avaient déjà aucun goût à l’époque, inculquent ça à leurs enfants depuis plus de 30 ans ! Et après on s’étonne qu’ils écoutent Superbus. D’une décennie pop où chaque vedette était mal coiffée, mal habillée, mal filmée, mal produite et malodorante, Thomas Langmann n’a gardé que le meilleur. La crème : celle qui illumine des milliers de boums et de mariages, enchante les campings et les bar mitzvah, mais délaisse les maisons de retraite, réanimées par les plateaux Nostalgie. De Jeanne Mas à Début de Soirée, de Gilbert Montagné (le non-voyant) à Jean-Luc Lahaye (l’amateur d’enfant, on ne dit pas pédophile dans le show-bizz) en passant par les non moins doués Emile et Images, presque toute la variété 80’s botoxée est là ! Et Jackie Quartz c’est de la merde ? Patrick Roy (le mort de RMC pas du PS) doit avoir une demie molle à vous voir faire les pitres pour la France cinéphile qui n’aurait pas saisi toutes les subtilités d’Astérix. Là au moins, y en a pas.  L’écoute de Cookie Dingler avait à l’époque laissé des séquelles irréversibles sur les jeunes générations. Au mieux tu devenais serial-killer, au pire Christophe Maé. Lio disait d’ailleurs « qu’être une femme libérée tu sais c’est pas si facile » après le départ du 7^e père de ses 6 enfants. Voilà, on n’avait besoin de rien et surtout pas envie de vous, mais des millions de fans du Top 50 vont venir avec leurs « p’tits clous » fermer définitivement le cercueil de la chanson française, pour le plaisir.