Convenance

A tout seigneur, tout doigt d’honneur.

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Nos amis les hommes. 15/01/2012.

Ah,ah,ah ! Mieux vaut donc rire de cette terrible nouvelle qui secoue l’information d’un week-end où l’on attendait juste de claquer sa paie aux soldes d’hiver, et qui, pour le coup, semblait un peu inévitable. Les grands manitous du gouvernement avaient juste tout fait pour éviter au peuple malmené de gâcher ses huîtres de Noel en balançant de terribles nouvelles alors qu’il fallait consommer avant l’anniversaire du Jésus. Qui doit quand même bien se marrer à contempler le ramassis de crétins qui agitent la Terre depuis quelques millénaires. Son zapping à lui en quelque sorte.  Ainsi, passé les fêtes, on peut donc l’annoncer librement. Les plus optimistes d’entre nous se préparant de toute façon à mourir le 21 décembre, une mauvaise nouvelle de plus ne serait pas vraiment un handicap. François Baroin est donc venu avec ses cheveux expliquer tout ça sur les plateaux télé. La voix de Baroin, c’est comme un suppositoire. Dès l’introduction on a peur, puis ça nous apaise petit à petit. Il pourrait même expliquer que la Shoah n’a jamais existé, les enfants de 3e y croiraient ! Alors que quand c’est Jean-Marie, on a des doutes ! Nous voilà donc rassurés au moment de revoir nos prêts personnels et d’engraisser encore quelques banquiers qui n’en demandaient pas tant et qui pourront partir au golf sereinement avec nos intérêts en hausse.

Pour nous divertir, on a donc prévu les pandas. Une belle histoire qui aura occupé pas mal de nos journalistes, venus attendre à l’aéroport le jet privé des deux bouffeurs d’eucalyptus chinois, payés 750 000 euros pièce pour amuser les enfants de riches dans les zoos dominicaux. Soit moins cher que David Beckham, qui n’aurait certes plus amusé grand monde au Parc des Princes (où contrairement aux zoos se sont les singes qui viennent le dimanche), mais tout de même ! Il paraît que c’est un signe honorifique de nos amis chinois, nous ne pouvions pas les froisser une fois de plus, déjà que l’on n’est pas d’accord avec eux sur la manière d’éliminer les prisonniers politiques, on  n’allait pas s’embrouiller pour un nounours crétin qui amuse tant les mômes sur youtube et sert d’emblème à leur pays de nouilles. Le notre est le blaireau. Pas sûr qu’ils acceptent qu’on en envoie se reproduire chez eux par containers entiers….

On en oublierait presque que Rosy Varte était vivante jusqu’à vendredi ! Et que les croisières c’est vraiment de la merde. Quelqu’un aura bien l’idée d’en faire un film. Juste au moment où Cameron ressort l’artillerie lourde et Céline Dion pour son Titanic en 3D ! A part des fins de mois difficiles, on se demande vraiment qu’elle est la motivation première pour une telle sortie. Pour Lucas et sa « Menace Fantôme 3D » on le sait : c’était une grosse merde irregardable à la sortie ! Mais peut-être étions nous déjà trop vieux à l’époque, peut-être avions nous laissé notre regard d’enfant à la porte du cynisme à venir du 21e siècle. Etait-ce ça devenir adulte ? Ne plus être ému par les héros de son enfance ? Parler à des filles en les regardant uniquement dans les yeux ? Ouvrir ses factures ? Aller soi-même chercher à la pharmacie la crème pour les hémorroïdes ? Avoir des hémorroïdes ? Vendre ses jouets collectors comme dans « 40 ans toujours puceau » pour faire plaisir à sa femme ? Arrêter de prendre le pseudo d’un collègue pour aller sur Meetic ? Voter ? Ne plus jeter la commande de la Playstation parce qu’un enfant de 8 ans vous a battu à Fifa ? Trouver les pandas vulgaires ? Lire ? Trouver ses parents cool ? Accepter que la vie entière soit basée sur des mensonges : Adam & Eve, les promesses en politique, la Bible en particulier, les religions en général, les livres d’histoires, les dictatures, la Shoah, le talent de Lady Gaga, Dieu, les frères Bogdanoff, le Sida, la mort d’Elvis Presley, la victoire de l’Italie en 2006, les secrets de famille, le Père Noel, le 11 septembre, Sarkozy, Rael….

Etait-ce vraiment ça devenir adulte ? J’ai peur. Il faut vite que je demande à une grande personne…

Qui es-tu Blandine Germain ?

Blandine Germain fait ses études de langues à la Sorbonne, motivée par des parents désireux de la voir devenir professeur et l’envie d’être traductrice pour des troupeaux de chinois venu visiter Paris avant de la racheter en morceaux pour leurs enfants millionnaires. Blandine travaille dur pour payer le loyer prohibitif de sa petite chambre de bonne dans le 20, qu’elle partage avec une grosse fille moustachue qui fait des études d’archéologie parce qu’elle est fascinée par les dinosaures. Elle a d’ailleurs l’habitude fâcheuse de faire les mêmes bruits pendant la nuit. Blandine en profite alors pour occuper ses insomnies en postant des images d’elle sur son blog. Elle vend son corps moyen à des hommes en détresse, à des pères de famille, à des camionneurs polonais pour payer ses gommes et ses tampons en rêvant secrètement à s’acheter un appartement moins bruyant et à finir sa formation en langues pour faire plaisir à ses parents qui seraient si fiers du talent caché de leur fille. Sur le web, on peut la trouver sous le pseudonyme délicat de Mousseline. Car elle aime bien avoir du jus dans son petit volcan.

Blandine Germain est une coquine.

Nos amis les hommes. 6/01/2012

Comme en chaque début d’année depuis que les rallyes auto préfèrent écraser des enfants argentins plutôt que des petits maliens inconscients, Gérard Holtz occupe nos zapping de manière plutôt drôle, commentant comme le grand professionnel qu’il est les cascades inopinées de quelques pilotes inexpérimentés qui aiment à rentrer casqués dans des vaches maigres et continuent de chercher bêtement Dakar dans la pampa patagonienne chère à Florent Pagny.

Comme en chaque début d’année les pauvres recommencent à manger des pommes de terre après avoir enrichi pendant quinze jours les chocolatiers industriels et les opérateurs téléphoniques, comme s’il était nécessaire de gaver ses enfants avec des lapins chimiques et ses proches de textos  insipides pour montrer son contentement de rentrer dans la nouvelle année en buvant du Champomy !

Comme en chaque début d’année je n’ai pas tirée la reine.

Comme en chaque début d’année depuis 8 ans, Yannick Noah est la personnalité préférée des français et l’on ne comprend toujours pas pourquoi…Pas pour ses chansons, pas pour ses fringues, pas pour son fils même pas foutu de gagner le championnat d’Europe de basket, pas pour son évasion fiscale, pas pour ses critiques anti ibériques…Peut-être pour la qualité de sa beuh ? Le Top 10 est d’ailleurs assez représentatif d’une France bigarée, multi-ethnique (mais qui votera quand même Marine Le Pen au printemps) et qui n’a pas envie de se prendre la tête avec des sujets sérieux, classant 7 humoristes (dont Michel Sardou) dans ce Top inquiétant…La bonne nouvelle étant la disparition de ce classement de Mimie Mathy, après une année en demi-teinte. Il semblerait que l’on ait les leaders que l’on mérite…Le gouvernement ne s’y est d’ailleurs pas trompé puisque les prochains génies éligibles à la légion d’honneur se nomment Salma Hayek, qui a beaucoup fait pour la renommée de la famille Pinault au Mexique, ou le duo star de la chanson française de qualité, Stone et Charden ! Passons sur Marthe Keller ou Georges Pernoud, mais réjouissons-nous,  après la décoration de Daniela Lumbroso l’an dernier de faire partie de ce pays d’élites intellectuelles qui portent haut les couleurs de la culture du pays de TF1…

TF1, toujours leader incontestée des plus fortes audiences de l’année (on parle ici en terme de lobotomisés agglutinés devant Julie Lescaut et Les Experts, pas de qualité) qui s’émouvait récemment du drame survenu à Anne, la gagnante de Masterchef , malheureusement mise sous les feux (si je peux me permettre) des projecteurs pour un fait divers sordide. Comme quoi l’on peut réussir ses soufflés et laisser brûler ses enfants !

2012 s’annonce donc passionnante sur le plan politique (on est déjà à fond grâce à Nadine Morano !), boursier ou commercial mais devrait surtout faire les affaires de la Française des Jeux, dernier refuge pour un espoir de vie meilleure où il fait bon claquer la monnaie de son alcoolisme, dernière étape avant la rue…Ce sera aussi l’année de tous les charlatans (et pas qu’en politique) venus surfer sur la vague dévastatrice d’un Apocalypse annoncé aussi mercantile que ridicule. Mais je ne serai pas là pour voir ça, j’ai réservé un vol spatial vers Mercure.

Je lisais d’ailleurs l’autre jour mon horoscope alors que j’attendais mon tour chez le proctologue et j’étais à deux doigts de m’enflammer (alors que lui n’était qu’à un seul de mon inflammation !) : cette année serait celle du changement !  Et c’est vrai qu’après avoir changé le 26 les cadeaux en porcelaine immonde de ma tante Josiane, je devais pas plus tard qu’hier changer le moteur de ma Fiat Multipla et le psy de ma petite dernière qui fait le cauchemar récurrent qu’elle lit un livre !

C’est un signe ! Il faut toujours faire confiance aux horoscopes. Surtout avant de rentrer chez un proctologue.