Mois : avril 2013

Nos amis les hommes. 25/04/2013

Voilà, c’est réglé. Frigide Barjot pourra disparaitre à tout jamais dans les limbes de l’insignifiance médiatique et retourner à son crucifix pour un prochain combat (les roux, les sorcières, les trolls) justifié par des années de pratiques catholiques aveuglantes ! Les efforts pour que le mariage gay capote n’auront laissé qu’un goût amer (perso je préfère à la banane) dans la bouche des vociférateurs intégristes qui défilaient encore ce dimanche avec leurs femmes et leurs mocassins, qui eux supportent très bien les glands ! Pour leurs prochaines petites excursions homophobes, peut-être pourrait-on instaurer le lâcher de tchétchènes, (une pratique qui a fait ses preuves à Pampelune et Boston) histoire de voir où sont les vrais courageux de cette république rétrograde qui ferait passer le Portugal et l’Italie pour Mykonos ! Ce soir pourtant, la France vient de faire un pas de plus vers la félicité et les droits de l’Homme qu’elle prétend défendre vigoureusement depuis des siècles, avant la création de l’UMP ! La beauté de Taubira contrastera à tout jamais avec la laideur des Boutin, Guaino et consorts, ces hontes de la politique moderne, à peine bons à appuyer sur un bouton correctement ! Et tous ces homos qui viennent dans vos campagnes bleu, blanc, merde en rêvant de liberté, d’égalité et de fraternité auront su passer outre vos fourches tendues comme à la grande époque où vos ancêtres manipulés par l’Eglise devaient combattre le Diable pour s’acheter une tranquillité sociale ! En 800 ans, seule la matière de la fourche aura finalement évolué !
Un bonheur n’arrivant jamais seul, on apprenait aussi le départ de TF1 de Benjamin Castaldi, dont le talent souvent sous-estimé pourrait faire des étincelles sur Nrj12 ou RTL9, où Alexandre Devoise s’épanouit très bien depuis ses années Canal. Où au pire dans « Splash », dont la nouvelle saison devrait se situer en haut d’un immeuble désaffecté de 12 étages, sans piscine. Après un mort dans l’édition chinoise, il était de toute façon temps de faire évoluer le concept pour grappiller un peu d’audience ! Une audience qu’Alessandra Sublet sait faire monter en bonne professionnelle, réveillant le spectateur libidineux dans une émission en prime-time où elle vient sans soutien-gorge ! Alors que Michel Houellebecq, lui, vient exhiber sa joie de vivre sur les plateaux télé sans son dentier ! Chacun trouvera alors une excitation à la hauteur de ses perversions ! Qui somme-nous pour juger ? J’ai moi-même une passion incomprise pour les caniches géants, ces immondes canidés- ovins (dont la laine me rappelle ma grand-mère) et viens de proposer ma candidature à « Confessions Intimes », celle sur ma collection d’objets appartenant à Marc Dutroux ayant été bizarrement rejetée.
Le petit Grégory aurait 33 ans aujourd’hui, l’âge où certains ressuscite. Surtout il aurait pieds ! Mais pendant que les preuves de culpabilité tombent à l’eau, des enfants continuent de subir un peu partout les dommages collatéraux de cerveaux adultes finis à la Kronenbourg. Ainsi en Inde, pays du droit de la Vache, on viole des fillettes de 5 ans à plusieurs, entre 2 touristes esseulées, ou l’on vend ses petits-enfants sur Facebook. Contre 640 euros et 2 garlic nan, il est vrai que ça fait réfléchir pour arrondir ses fins de mois ! Alors que dans les pays civilisés, à l’abri des tremblements de terre, la vie s’écoule comme au début du siècle : Daft Punk, Phoenix et Iam trustent les pages musicales, et quand la musique est bonne, aucune raison de se priver d’un 2e tribute à Jean-Jacques Goldman, histoire que notre été ne soit pas seulement gâché par Christophe Maé et Zaz ! En attendant il faudra profiter du 1er mai, bientôt obsolète dans nos pays occidentaux où le travail se raréfie aussi vite que les bonnes émissions à la télévision française. Ce cimetière cathodique où meurent lentement les derniers espoirs poétiques, entre 2 strings ficelles et quelques bêtisiers. Mais il semblerait qu’un tweet de Nabilla ait toujours plus de profondeur et d’impact qu’un vers de Paul Eluard.

Maladie D’Amour 1

La différence entre une salope et une nymphomane est assez mince:
La salope voudrait bien coucher avec tous les mecs qui la regardent mais aime vraiment son mari, alors que la nymphomane couche avec tous les mecs qui la regardent et voudrait bien aimer son mari.

Nos amis les hommes. 18/04/2013

Jusqu’où iront les homophobes se demande aujourd’hui le peuple médusé par tant de haine ? « Dans vos culs ! » serait-on tentés de répondre pour détendre un peu une atmosphère délétère où Frigide Barjot ferait passer Marine Le Pen pour la Fée Clochette. Même Hitler, avec son mignon costume de tyrolien et sa petite moustache friponne semblait plus proche des soirées costumées de chez Michou que des rafles anti-gays qui occupaient ses pensées entre deux tableaux pourris. Artiste raté, aurait-il d’ailleurs été fan de Justin Bieber lui aussi, à l’instar d’Anne Frank, comme fantasmé par le jeune chanteur insipide lors d’une visite au musée de la célèbre déportée, idole d’une autre jeunesse qui n’avait même pas Youtube et aimait trainer en pyjama rayé avant la douche ! C’est donc dans ce climat tendu que la France avance gentiment vers le mur en se lamentant : des hommes politiques, du climat, des embouteillages, du dernier Lara Fabian, de l’augmentation du gaz, vous savez ma pauv’ dame !
Alors que le monde lui, va plutôt bien….Mais dans notre arrogance et notre aveuglement cocardier, pouvions-nous seulement avoir une pensée pour ces centaines de manifestants new-yorkais, furieux que la douane bloque 500 kilos de mimolette pour d’obscures raisons sanitaires ? Pouvions-nous imaginer un seul instant que les chinois avaient enfin une nouvelle version bien plus performante de la grippe aviaire, la H7N9, avec réalité de mort augmentée ? Pouvions-nous songer une seconde que le trafic illégal et inhumain de pangolins congelés avait repris dans ce même pays où chaque espèce animale (hormis le Tibétain) est potentiellement comestible ? Pouvions-nous simplement envisager l’existence du pangolin ? Parmi ce lot de tragédies, à peine fût-on dérangés du coup par l’élimination du PSG alors que la grande Amérique revenait dans la course à l’actu, vexée de se voir dépassée par la Suisse ou la Corée du Nord dans les recherches Google !! Ainsi, alors que personne ne soupçonnait l’existence d’un marathon à Boston, deux bombes artisanales attendaient patiemment sur la ligne d’arrivée (personnellement j’explose surtout dans les premiers kilomètres !) pour replonger un pays toute entier dans la psychose barbue de la couscoussière piégée ! Dans le même temps, Obama recevait du courrier empoisonné, ce qui semblait presque un soulagement quand on sait qu’ici les politiques eurent droit au dernier album de Carla Bruni ! Puis ce fût autour d’une usine d’engrais d’exploser, renvoyant à la terre, ce qui est tout de même cocasse, quelques poignées de texans innocents ! « Waco Minute Soup », ricanèrent certains sans scrupules, mais avec de bonnes connaissances culinaires ! Comme quoi, la campagne reste aussi dangereuse que les campus ou les cinémas au pays de l’oncle Sam !
Ici au pays de l’oncle Sim, Cauet et Patrick Sebastien ont le vent en poupe, une connasse des « Anges de la téléréalité 5 » est en tête des ventes singles (celle qui ressemble à un travelo, pas celle qui ressemble à une pute!) et Daft Punk s’apprête à ravager ce qui restait de bon sens sur la planète Twitter ! Jamais, depuis le 1er single de Christophe Hondelatte le web n’avait connu pareille frénésie ! Le bloggeur français veut bien cautionner les plans marketing à grands coups de millions de Disney ou autres blockbusters, mais quand il s’agit d’un groupe de musique qui a sorti « Rollin & Scratchin », faudrait voir à pas déconner ! Sauf que Daft Punk, au même titre que Star Wars ou Harry Potter, est devenue une franchise mondialement connue et qu’eux seuls peuvent se permettre une telle sortie aujourd’hui tout en continuant d’aller au PMU tranquilles, sans être emmerder par des hordes de fan hystériques ou de haters aigris ! Pierre Desproges, qui trouvait la musique populaire vulgaire, aurait sûrement trouvé les mots pour décrire cette époque qu’il aurait forcément détestée encore plus que la précédente. Il parlait alors des femmes, du vin, des pangolins, des abrutis, des supporters de foot (qui sont souvent les mêmes), des cintres, des juifs, de la haine ordinaire, du cancer dont il mourut un 18 avril, avec une élégance, une intelligence et un talent qui nous font cruellement défaut depuis 25 ans. « J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes. » disait-il avec sa superbe habituelle. Oui, mais eux sont toujours là…

Nos amis les hommes. 10/04/2013.

J’écoutais tranquillement le dernier super album de Patrick Sebastien, « A l’attaque », lorsqu’un message du Parisien déboula en 4G sur mon iPhone 5 flambant neuf ! Mon organe de presse de référence m’apprit la mort brutale de Margaret Thatcher ! Passer soudainement de la joie à la tristesse pour un cœur d’artichaut comme le mien n’est jamais chose aisée. J’avais ressenti le même choc, mais dans l’autre sens, à l’annonce de la mise en examen de Sarkozy alors que j’écoutais le Requiem de Fauré. Miss Magie aura donc fait chier plus qu’un peuple jusqu’à ses dernières heures ! A commencer par son coiffeur ! Mais force est d’avouer qu’un pays élevé à la dure à la fin des années 70 aura vu émerger le plus beau mouvement contestataire de l’histoire : le punk et toute la cohorte de groupes qui allaient bouleverser un paysage musical un peu trop disco !! The Clash, Sex Pistols, Buzzcocks, Joy Division et toute la clique allaient durablement secouer les consciences et donner à la jeunesse en Doc Martens de bonnes raisons de pointer son majeur à la face d’un monde d’adultes assez flippant ! Une belle leçon d’histoire et de contre pouvoir, alors qu’une génération élevée sous François Hollande semble se contenter de Christophe Maé, Florent Mothe et Emmanuel Moire pour écrire l’histoire !! On a les révolutions que l’on mérite !!
C’est ce que semble penser aussi Porcinet 1er, le mignon leader de la Corée du Nord qui en a marre de l’austérité ambiante et voudrait s’amuser un peu avec le monde extérieur ! On attend vraiment le début des hostilités avec impatience, même si la probabilité de voir un missile tomber sur un concert de Justin Bieber ou sur les locaux d’NRJ reste peu probable ! Les américains sont prêts, plus que jamais, vu que le dossier sur l’Iran avance moins vite que prévu ! A moins qu’ils ne se fassent la main sur Cuba où Jay-Z et Beyoncé, ces dangereux terroristes, sont allés siroter des mojitos sans demander la permission !! Véritable menace pour le peuple d’Obama, certains craignent encore que ce pays de sauvageons ne vienne les canarder à coup de mangues et d’ananas comme à la grande époque où des russes planquaient des cochons dans la Baie des Missiles ! Par ailleurs, le tourisme américain reste toléré du côté de Guantanamo, où, par temps clair, de belles formes orangées viennent derrière les grilles rappeler aux cubains qu’on ne plaisante pas avec la démocratie en 2013 !
Reste que la crise est partout ! Et que je viens de mettre un bon gros paquet de fric dans du chocolat suisse pour me réconforter ! Heureusement que celle-ci tombe à Pâques et que je n’ai besoin d’aucune justification auprès de mes conquêtes du club de gym où j’ai commencé récemment l’aqua-biking ! Je dois garder la forme si je risque de me faire agresser un soir par des membres de Civitas dans un square aussi mal éclairé qu’eux sur le mariage pour tous ! Qu’ils prennent cependant bien leur petit pot de vaseline pour le défilé du 26 mai, car tout ça risque bien de passer, même en force ! A l’heure où l’assemblée nationale ressemble de plus en plus au peloton du Tour de France, chacun regardant l’autre en le traitant de tricheur ! Même les cours d’écoles sont devenues plus respirables depuis que l’on s’y insulte par sms, le jeune ne prenant même plus la peine de relever la tête pour regarder ses interlocuteurs, préférant balancer ses vidéos en live sur Youtube! Pendant ce temps-là, des chercheurs qui ont du temps devant eux ont décrété que pour une journée de bonheur idéal, il faudrait travailler 36 minutes et faire l’amour pendant 106 minutes au quotidien ! Ce qui devrait rassurer tous les branleurs dans leurs jobs respectifs, ils arrivent largement au quota ! Quant aux autres, qui n’ont ni job, ni femme, ni libido, ni sortie d’école sous la main, on a envie de leur chanter en chœur avec Patrick Sebastien : « C’est bien fait pour ta gueule ! ». Et en plus c’est la meilleure de l’album !