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Mon fils de 8 ans a commencé à faire des pompes. Je l’ai vendu à une usine chinoise.

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Nos amis les hommes, 26/06/2015

A l’heure estivale où le footballeur qui n’a peur de rien s’en va demander sa petite augmentation, François Hollande s’apprêtait à gronder les américains (qui eux au moins, l’écoutent) en lançant un vaste embargo sur le roquefort Société et Marion Cotillard pour leur apprendre un peu les bonnes manières. Dont n’ont que faire les enculés intégristes. Il faudra donc penser à prendre son petit paréo en kevlar avant d’aller exposer ses glandes mammaires aux cancers méditerranéens des pays du Maghreb cet été, ou faire comme les plus malins d’entre nous pour se protéger à la fois du soleil et des balles perdues : continuer à aller à la plage en Bretagne. Même si le terroriste 2.0 peut surgir à tout moment : sous votre crêpe, au bar du TGV, au sortir de la messe en latin de père Rectum, mon aumônier préféré, sous la douche ou à l’heure du barbecue dominical, peu effrayé par la croix en côtes de porc à l’entrée du jardin. La 3e guerre mondiale a commencé depuis longtemps déjà. Depuis que Bush père et fils en plus de quelques intellectuels de leur acabit décidèrent de s’occuper des problèmes du Golfe plutôt que d’y rester, au golf, en s’occupant de l’illettrisme qui ravage leur famille et leur pays. Les nouvelles croisades ont engendré, au-delà d’un bordel local rarement vu, un nouveau terrorisme régional, rigolo et inattendu, souvent artisanal, mais qui frappe à la fois dans des bourgades iséroises, des musées tunisiens, des rédactions parisiennes ou des marathons bostoniens où les participants vengeurs font péter leurs sacs de sport sur la ligne d’arrivée, alors que perso, j’explose dans les premiers kilomètres.

Que ne pourraient-ils pas se renseigner plus avant afin de profiter des foules agglutinées à la Fête de la Musique, aux concerts de Muse ou de Louane, aux congrès du FN ou dans les halls des Carrefour, se piétinant la gueule pour un téléviseur moins cher au matin des soldes d’été ? Le manque de jugeote serait-il l’apanage des grands stratèges politiques et religieux, fussent-ils texans, irakiens ou nord-coréens ? De Charleston à Sousse, des abrutis continuent de mettre en avant leur race ou leur religion pour purifier le monde à grands coups de rafales dans la gueule, se rapprochant malheureusement plus de l’animal enragé que du paradis perdu. Leur sacrifice de pacotille ne laissant au moins aucune descendance sur cette terre submergée et suffocante. Tout comme cette mère de famille qui eut la bonne idée de tuer huit de ses enfants à la naissance, leur évitant ce spectacle pathétique et une scolarité compliquée. Réfléchissez donc bien à votre avenir psychologique avant de faire l’amour avec votre père ou vos oncles, même si c’est tentant ! Personnellement, j’ai des millions de décès sur les mains. Des dizaines de génocides. Avec la complicité des entreprises Sopalin et Durex, selon que j’étais seul ou accompagné. Et je le vis plutôt bien.

De plus, les évènements de ce matin s’étant produits non loin des entrepôts Ikea, je dû faire demi-tour alors que j’y conduisais ma maîtresse en Lexus. J’arrondis effectivement mes fins de mois en trimbalant quelques bourgeoises esseulées qui trompent leur ennui en suçant des Michoko sur la banquette en cuir. Etant payé en nature, je n’ai rien à me reprocher quant au courroux des chauffeurs de taxis français. Qui en veulent à la Terre entière. Alors que le système fonctionne bizarrement très bien dans d’autres pays où l’on a d’autres chats à fouetter et surtout pas RMC Info ou Rire et Chansons en boucle toute la journée. Le progrès passera sans doute par l’éradication prochaine des véhicules à chauffeur. L’évolution technologique de ce monde se fera sans les idées rétrogrades et réactionnaires de certains. Qu’en pensent les forgerons ? Les mineurs ? Les ouvriers de la métallurgie ? Les caissières ? Les agents de péage ? Les chasseurs de rhinocéros blancs ? Les vendeurs de stylos ? Imagine t-on un instant des employés de maisons de disques venir brûler les maisons sans disque de chaque pirate potentiel ? Un ouvrier de chez Kodak venir stériliser tous les utilisateurs de reflex numériques ? Il faut vivre avec son temps disaient déjà les conquistadors espagnols aux autochtones qui comprirent rapidement l’utilité d’avoir un fusil plutôt qu’une lance en bambou. Le véritable fléau étant dans ce cas précis l’exploitation humaine et non la concurrence. Pour oublier tout ce merdier j’ai d’ailleurs le choix entre le dernier Magic System ou le nouveau Compagnie Créole avant d’aller sur ma terrasse blindée profiter du soleil de plomb, lui aussi, pour me torcher la gueule violemment. Mojito, chapeau, melon et bottes de cuir, pour les plus à cheval sur l’actu.

A suivre: LAURA LAUNE

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On donnerait le bon dieu sans confession à Laura Laune. Mais qu’en ferait-elle de plus drôle que ses sketches sur la religion qui n’épargne aucun bord ? « Le diable est une gentille petite fille » est d’ailleurs le titre adéquat pour un spectacle iconoclaste et irrévérencieux qui fait un bien fou en ces temps troublés. Laura aborde des sujets souvent réservés aux hommes (pédophilie, sexualité, contes déviants, humour noir) et aime bien les mots bite et couilles. Ce qui est d’autant plus jouissif dans un monde du stand up qui a du mal à aller gratter là où ça fait mal. Epoque et médias régressifs obligent. Laura est jeune, belge, blonde, piquante et belge. Autant de raison de croire en son avenir radieux sur les scènes du rire francophone. Co-écrit par le virevoltant Jérémy Ferrari, son spectacle est sûrement l’un des plus enthousiasmants vu depuis longtemps par ici…Et comment ne pas succomber au charme d’une fille capable de « sucer Michel Drucker pour que sa mère soit fière d’elle » ?

« Le diable est une gentille petite fille » à l’Apollo Théâtre de Paris en octobre, novembre et décembre.

Nos amis les hommes. 10/06/2015

Pour des milliers de jeunes originaux touristiques, la vie s’est effondrée heureusement avant le Pont des Arts, sauvé de justesse du poids de leur amour, cadenassé pour le reste des temps. Certes ce nouveau business florissant pour les vendeurs de Tour Eiffel maliens était plus écolo que l’ancestrale habitude d’aller triturer l’écorce des platanes à coup de canif pour spécifier aux badauds et aux écureuils que « Roro aime Nini » dans un cœur avec une flèche. D’où l’intérêt de ne pas planter d’arbres en ville, les amoureux n’ayant aucun respect de l’environnement. Et le Pont des Arts survivra sûrement à leurs promesses serrurières. C’est comme ça. Inexorable. Cupidon est un con.

Certains petits malins ont d’ailleurs bien compris que la seule clé qu’il ne faille pas perdre était celle de la ceinture de chasteté que toute femme qui se respecte doit désormais porter pour un épanouissement durable et un bonheur conjugal digne de ce nom. Ils en font de très belles, dans des alliages légers et discrets qui ne laissent aucune trace sous la burqa. Et vu qu’on cause pratique, c’est d’ailleurs très bientôt la fête des pères. Le site Ebay me demandait récemment par mail ce qui ferait plaisir au mien. Ce dernier étant mort depuis pas mal de temps déjà, j’aurais dit un peu de respect ou une étude marketing un peu plus fine et des annonces un peu moins agressives pour ceux qui comme moi, n’ont plus d’obligations mercantiles en ces jours printaniers de récompenses parentales. Perso, je veux bien le dernier Cabrel.

Ah il en faut du recul pour ne pas flancher sous le poids quotidien des attaques virtuelles des annonceurs pour piscines, agrandisseurs de verges ou voisines en chaleur. Il en faut du courage pour devenir chauffeur Uber Pop à Marseille ou affronter les discours politiques virulents alors que l’on ne se sent pas plus républicain qu’une biscotte Heudebert. Au Brésil, on attache désormais des conseillers municipaux véreux à des poteaux pour leur apprendre les bonnes manières. En France, cela pourrait relancer l’industrie du poteau. Ou du pal pour les gourmands et les récidivistes de la FIFA. A moins que l’on ne les chope tous à la sortie de l’ENA ou de Polytechnique pour les castrer politiquement et éviter leurs aboiements et leurs errements futurs.

Sur ces considérations banales, on est en droit de se demander si l’augmentation de l’espérance de vie de plus de 20 ans est une bonne nouvelle, vu le peu de choses agréables qu’il va nous rester à contempler ou admirer avant l’enfer promis aux impies que nous sommes. L’avant-goût ayant déjà commencé avec la création d’NRJ 12 et de la famille Kardashian. On ne s’étonne plus alors que les génies de Facebook viennent en France ouvrir un centre pour développer l’intelligence artificielle. Au pays de Nabilla et de Jean-Marc Morandini, il semblerait qu’il y ait là de la matière pour quelques décennies. Mais ne doit-on pas faire confiance à une plateforme qui nous a offert tant d’amis, fait perdre tant d’amis et liker tant de sujets fantastiques alors qu’on s’emmerdait fermement au boulot entre deux dossiers moisis ? Et comme à l’époque du Canal de Panama ou de la découverte du vaccin contre la rage, l’arrivée des gifs sur le site devrait passablement changer l’avenir de l’être humain insatiable que nous sommes. Respect, Monsieur Zuckerberg. Même si l’on avait déjà d’autres moyens pour voir bouger des chattes.