Mois : décembre 2011

Nos amis les hommes. 19/12/2011.

Il ne faisait pas bon acheter des gaufres ce mardi matin sur la place du marché de Lièges où on sniper taquin s’était mis en tête de reprendre le record du champion norvégien Anders Behring Brevik après son carton de l’été dernier. Un plat pays qui n’avait pas connu pareil cataclysme depuis la sortie du dernier Dany Boon ! Dans le même temps, un italien est venu crier son courroux anti noirs sur un marché florentin en tirant sur des vendeurs ambulants sénégalais (qui refourguaient sûrement des copies piratées du dernier Dany Boon) !  A Turin, c’est un camp de roumains qui fut incendié par quelques amis de la famille d’une jeune connasse qui s’était plaint de s’être fait violer par des gens du voyage afin de cacher sa grossesse à des parents un peu trop à cheval sur les traditions médiévales, dans un pays où le Rom n’est pas si capital… Et pour le coup Dany Boon n’y était pour rien. Une semaine banale en somme, à l’heure où les premiers frimas  d’avant Noel engourdissent un peu plus les velléités de faire plaisir à son prochain  sans être sûr d’avoir quelque chose en retour ! Et puis avant de trouver des idées, il faut trouver de l’argent. Il y a bien cette tentation de vendre ses enfants pour avoir du cash et plus de cadeaux  à faire…mais il faudra passer le réveillon en tête à tête avec sa femme, ce qui est tout de même moins réjouissant que de monter un château Playmobil ! Et quel plaisir de pouvoir regarder tous ensemble « Rien à Déclarer » , ce merveilleux film de Dany Boon qu’un membre de la famille qu’il faudra bannir, nous aura offert sur les conseils d’un vendeur attardé de supermarché ! Ah les joies de Noel, ses bêtisiers,  ses dindes à fourrer, ses réunions obligatoires dans des hospices javellisés,  l’optique d’une nouvelle année à venir qui sera encore pire, et des enfants à qui il faut sourire parce que pour eux tout va bien et que leur boîte de Légo est le plus beau château fort du monde et que sur leur planète il fait beau et que les princesses ne se laissent pas toucher les nichons contre une cigarette et que c’est eux qui ont raison et que oui, putain, on donnerait tout pour avoir éternellement 6 ans !!  Pour toute cette violence morale subie il faut détester Noel et préserver ceux qui y croient avec la même force !

En souhaitant à tous les dictateurs du monde une année 2012 un peu plus sereine, Kim Jong Il le plus discret d’entre tous nous ayant quitté récemment.  On espère que ses fils seront à la hauteur, pas comme ceux de Kadhafi qui n’ont pas réussi à contrer les forces de l’Onu avec leurs obus en plastique et leurs 404 blindées. Mais il semblerait qu’en Afrique, en Chine, en Egypte, en France, en Iran ou au Mexique, l’infamie ait encore de beaux jours devant elle, nichée bien au chaud des armées en fonction, des cartels cocaïnés, des régimes en costumes rigides ou des démocraties pendues au fil des actionnaires de la finance mondiale. On en vient parfois à envisager l’hypothèse Maya comme sensiblement plus drôle….

Voilà. En souhaitant revenir beaucoup plus positif dès le 2 janvier ! Je souhaite une franche réussite à « Adam & Eve » le nouveau spectacle en odorama de Pascal Obispo, à  « La vérité si je mens 3 », à l’extrême droite, si décriée dans les médias de gauche, à l’industrie du disque, à Johnny Hallyday qui aura plus de mal à remplir ses salles que ses poches, à la Suisse, pays fascinant, aux Jeux Olympiques de Londres, dont le coût pourrait nourrir la moitié du Bangladesh, à Batman et à tous les traders de la planète, qu’ils soient forts, ce n’est qu’un mauvais moment à passer ! Et une pensée particulière pour Xavier Dupont de Ligonnès, autre héros de 2011, qui va passer Noel tout seul, sans ses proches…

Nos amis les hommes. 7/12/2011.

La France s’est réveillée sous la pluie, sans son triple A, celui  qui fait croire aux demeurés que tout va bien, mais avec une nouvelle Miss France, toute rousse, celle qui fait croire aux demeurées qu’on peut devenir star en roulant en Logan , sans montrer ses nichons ! En ces temps de fêtes, les traditions ancestrales ont du bon. Ainsi aux Etats-Unis, le pays de la joie de vivre et de la peine  de mort, le président doit, pour Thanksgiving, épargner 2 dindes. Un peu comme le Top album chez nous. Les 2 élues devraient donc être cette année Nolwenn Leroy et ses bretonneries aussi légères qu’un kougloff-mayo et la nymphomane Rihanna qui effraie désormais les plus jeunes avec ses clips de junkie dépressive. Moins de chance en revanche pour Chimène Badi et Amel Bent, sacrifiées sur l’autel du bon goût et du pouvoir d’achat. Sans crier estacion (ce qui veut dire gare en espagnol), Shakira, que l’on apprécie pourtant pas mal lorsqu’elle fait le loup en juste au corps, nous balance pour Noel une reprise de Francis Cabrel « Je l’aime à mourir », comme si elle était redevable à un pays qui n’en peut déjà plus de ses propres chanteuses à voix…Après la Lambada ressuscitée par Jennifer Lopez, il va falloir que les chanteuses latino nous laissent un peu tranquille afin de profiter calmement de nos congés d’hiver, de nos sapins en plastique, de nos guirlandes clignotantes sur notre belle crise et des grosses boules qui vont avec !

A la une des journaux, encore des enfants. L’on passera sur l’énième procès d’un curé pédophile afin de ne pas s’acharner sur un sujet sensible pour les fous du culte, mais peut-on s’étonner du silence de plomb depuis des années autour de ces actes barbares où seuls les enfants semblent être des créatures diaboliques quand on sait la capacité de l’Eglise à protéger la Mafia ou l’armée allemande sans qu’aucun pèlerin ne s’en émeuve ? En France, on suit les conseils d’E=M6. Certains parents ont donc testé les limites de résistance de leur progéniture. Il y a celui-ci qui a décidé de voir en combien de minutes au lave-linge un enfant de 3 ans peut perdre ses belles couleurs. Ou ceux là qui se demandaient si après 44 coups de couteaux, un garçonnet de 3 ans pouvait encore faire du vélo. Ou encore celui-là, qui confondit sa fillette de 2 mois avec un ballon de rugby et s’étonna des 19 fractures lors de la visite du pédiatre ! Autant d’expériences rigolotes qui devraient légitimement déboucher sur une nouvelle question de Mac Lessgy : « En dessous de quel Q.I peut-on interdire certains de se reproduire ? »

Tous ces faits divers auraient pu nous faire oublier l’actualité, la vraie, celle des puissants qui ont bien des soucis pour se faire reconnaitre à leur juste valeur. Poutine qui, après son congé sabbatique à pêcher la morue, va se faire élire difficilement dans un suspens haletant. Berlusconi, qui va pouvoir se lancer dans la chanson après son éviction malheureuse. Pas sûr cette fois-ci que ses amis mafieux lui donne un peu d’argent sale pour produire sa soupe musicale ! Y a des limites à ce que peut endurer un être humain ! Et puis Jean-Luc, ex présentateur préféré des français après la mort de Patrick Roy, aura au moins un point commun avec son prédécesseur. Un petit cancer bien taquin, qu’il annoncera tout de go à une presse française médusée, comme si le pays attendait une conférence sur le sujet alors que les hôpitaux sont remplis de malades qui n’ont personne à attendrir avec leurs annonces larmoyantes. A eux 3, ils auront fait beaucoup plus pour la démocratisation de la coke et des putes que pour la renommée de leur art respectif. Chapeau.

A l’heure où le bizutage estudiantin et les émissions de TF1 sont la preuve ultime d’une intelligence supérieure, les chercheurs de la Nasa viennent de découvrir Kepler-22b, exo-planète où l’on pourrait potentiellement vivre et  faire pousser des asperges. Une nouvelle aire de jeux à saccager. Un bel objectif pour l’avenir.

Qui es-tu Marilyn Legrand ?

Souvent le soir quand elle rentre du travail en vélo, Marilyn  Legrand a mal aux couilles. Il faut dire que Marilyn est née hermaphrodite il y a 19 ans, à la plus grande joie de ses parents adoptifs qui purent en abuser à tour de rôle, chacun y trouvant un plaisir nouveau que ne leur procuraient aucun de leurs 5 enfants précédents. Leurs photos étaient d’ailleurs les mieux notées sur ce site internet où ils partageaient leur bonheur parental avec d’autres amoureux d’exotisme consanguin. Marilyn avait trouvé un petit job au primeur du coin, mettant en rayon dans le froid matin les fruits et légumes qui raviraient les consommateurs du jour. Aucun d’eux ne semblait connaître le terrible secret de leur vendeuse préférée, dont la légère toison au-dessus de la bouche n’entachait pas la douceur d’un visage encore poupin. Une fois, elle avait failli se faire surprendre par un jeune du lycée alors qu’elle urinait debout contre le mur de la buvette du stade municipal. Mais il était bourré, sa réputation était sauve.La disparition subite de Marilyn coïncida avec la découverte des corps parentaux en ce week-end pascal. Le père et la mère auraient succombé à une hémorragie interne lui à cause d’un concombre de 2 kilos jugé trop gros pour son conduit anal et elle qui n’aurait pas réussi à faire redescendre un beau melon de son intimité fripée, qui donna pourtant 5 fois la vie ! Les voies du seigneur sont impénétrables pensa le légiste avant de conclure à un jeu érotique qui aurait mal tourné. Soulagée, Marilyn pouvait enfin envisager son ablation des testicules. Elle aimait trop le vélo pour arrêter. Marilyn aurait voulu être Jeannie Longo.