Mois : juin 2013

Nos amis les hommes. 28/06/2013

Que je ne sois pas dans les 100 personnalités les plus influentes de la planète selon Forbes passe encore, mon heure viendra, mais que mon banquier me demande encore mon nom à chaque fois que je viens combler mes découverts me semble un peu agaçant à la longue. Et si pour la 3e année consécutive je n’ai pas gagné à l’Euro Millions, peut-être ferait-il bien de se méfier du jour où je retirerai l’intégralité de mon Livret A pour aller voguer en tongs près des îles Caïman. N’oublie jamais que c’est avec mes agios que tu touches ton salaire ! Enculé ! Faut-il que les gens soient méchants et vicieux pour agir de la sorte ! Dans une époque où l’on ne recherche qu’une épaule amicale pour déposer ses soucis et ses chagrins pleins de morve, l’empathie est un mot qui semble disparaitre de la surface du globe aussi vite que le rhinocéros blanc ou le syrien commun.
Dans cet océan de méchanceté, Bernard Hinault a déraillé ces jours-ci en ne comprenant pas pourquoi les vilains journalistes s’en prenaient au cyclisme avec autant de virulence, obligeant Laurent Jalabert à quitter ses fonctions sur France 2 comme un vulgaire Jérôme Cahuzac pris la main dans le sac, mais sans explications tangibles à donner ! Lance Armstrong, ce héros, a retrouvé des couilles pour venir dire enfin que l’on ne peut pas gagner le Tour sans dopage, sauf lui, mais c’était grâce à son cancer ! Ce qui devrait rassurer le prochain vainqueur anglais de cette grande boucle qui n’en finit pourtant pas d’exciter les campeurs entre deux lancers de nains sur Fort Boyard. Coup d’envoi en Corse, cette île de Beauté un peu défigurée ces derniers mois par un revival de règlements de compte à l’ancienne et qui aura bien besoin de redorer un peu son image flétrie auprès du touriste continental effrayé et qui n’ose déjà plus mettre les pieds dans la moitié des pays ensoleillés pour de ridicules raisons de sécurité intérieure ! Espérons donc que le cyclisme et le nationalisme ressortent grandis de cette épreuve, dans un grand élan d’amour populaire, sans en faire des tonnes et sans perdre les pédales !
Que l’on devrait retrouver sans problèmes sur les petits chariots colorés de la Gay Pride en ce samedi d’octobre qui obligera les bigots à rester chez eux afin que leur progéniture en socquettes blanches ne croise pas ce défilé diabolique avant le départ chez les scouts! Déjà que l’on doit tolérer leur union, faudra t-il en plus que l’on subisse leur musique tout l’été ? Et prions pour que les Etats-Unis qui viennent d’adopter à leur tour cette loi ne connaissent pas à leur tour un climat désastreux, des ouragans et une récession jamais vue à cause de cet acte inconsidéré qui va à l’encontre de la Constitution mais devrait relancer les ventes d’armes et de cagoules blanches. On n’est jamais trop prudent. Surtout à l’heure où de dangereux terroristes comme Julian Assange ou Edward Snowden s’en prennent à la nation pour sauver la liberté individuelle et permettre à tout un chacun d’avoir des conversations salaces par sms ou internet avec une voisine, une maîtresse, un curé, ma sœur ou de critiquer l’armée, le Pape, le système, Pop Stars, la paix, les dauphins, ma sœur ou la vie en général ! En France, on a Edwy Plenel et sa petite moustache coquine. Il semblerait que dans le monde du journalisme 2.0, ces gens aient un travail important à faire. Enfin. Pendant que les autres attendent patiemment caméra à la main que le vieux Mandela, qui n’en finit plus de mourir, rejoigne enfin les steppes étoilées pour avoir enfin une actualité croustillante et du papier à vendre cet été. Faut dire qu’il n’y a plus grand monde de cette trempe sur cette foutue planète. Et si l’on peut entendre « Mandela Day » de Simple Minds ou revoir un peu Johnny Clegg, ça nous changerait des danses débiles de Christophe Maé et des chants basques de France Télévision. Alors qu’aux îles Caïman….Putain d’Euro Millions !

Délation

Dans un pur souci sanitaire je vais devoir dénoncer les gens qui viennent sur ce blog en cherchant les rubriques suivantes :
« Vrai couleur de cheveux a Nicki Minaj »
« Toilette intime de mes chevaux »
« photo caresses entre shemale »
Désolé.

Nos amis les Hommes. 21/06/2013

« C’est l’été ! » me réjouissais-je matinalement en enfilant mon K-Way avant d’aller petit-déjeuner au Flore où j’aime discuter poésie et gang bang avec ces mannequins russes qui me dévorent des yeux pendant que je fais des mouillettes dans des œufs hors de prix. Non pas que mon charme inaltérable ou ma culture littéraire les mirent en transe (elles pensaient que Dostoïevski était le gardien du Spartak et Tolstoï un dirigeant Tchétchène), non, mais arrive un âge où l’on est prêt à tout pour aborder la mort plus sereinement, entouré d’âmes innocentes. A bien y réfléchir, Marc Dutroux n’est peut-être pas le monstre froid que l’on se plait à décrire… Ah ! Terrifiante jeunesse ! Alors que la majorité des 12 -25 ans se réjouissait enfin de ce 21 juin pour aller s’abîmer les oreilles sur les trottoirs encombrés du mauvais goût musical, je me réjouissais qu’il pleuve, laissant parler un peu le gros con endormi derrière le pervers qui m’habite. Et d’abord, Monsieur le juge, pouvais-je être au courant qu’elles n’avaient que 15 ans et pas 20 ? Voyez donc comme la supercherie est facile, le traquenard aisé pour l’homme qui ne cherche qu’un petit moment de tendresse, tarifé à sa juste valeur…Ces sorcières, à grand renfort de faux cils, de faux seins, de faux espoirs, de faux semblants ont bouleversé l’ordre des choses ! Des esprits supérieurs de la trempe de Frank Ribéry ou Karim Benzéma n’ont-ils pas été bernés eux aussi par la terrifiante Zahia, poupée de plastique au cœur de pierre ? Roman Polanski aurait-il été le grand cinéaste que l’on connait s’il était sorti avec une fille réglée et aurait dû faire sa carrière aux Etats-Unis ? Allons, allons. Que peut l’homme moderne devant toutes ces déviances féminines et ces vices tordus qui les conduisaient encore au bûcher il n’y a pas si longtemps? Certains peuples, plus malins, voire plus prudents, n’ont-ils pas inventé la burqa à bon escient ? Et que vient-on se plaindre en 2013 qu’un tiers des femmes dans le monde subissent des violences conjugales de la part de leur conjoint ? Alors qu’à l’inverse, cette mère de famille de 52 ans qui essaya récemment de remplacer sa fille pour passer le bac d’anglais, aura certainement surestimé son chirurgien esthétique ou sous-estimé la capacité des surveillants à ne pas reconnaitre une milf botoxée !
Culte du corps et de la beauté, légende de la jeunesse éternelle et peur de la mort auront donc précipité l’être humain à sa perte, lui qui passât en quelques millions d’années de batracien rampant à singe gesticulant puis de singe gesticulant à supporter de foot, en gardant par contre son cerveau de têtard. Ce qui l’amène encore parfois à se comporter de manière primitive, mais en 3D et en 4G, ce qui rend ses exactions plus belles et plus rapides. Voyez donc cet enfant de 4 ans décapité à la machette par son beau-père et caché dans une niche à la Réunion ou ce bébé joufflu vendu 15 000 euros par cette famille de roms qui n’aurait pas pu espérer mieux, même après 10 ans de lavages de vitres ! Une actualité vivifiante donc, au moment où mourrait d’une belle crise cardiaque pleine de vins et de viandes rouges le légendaire Tony Soprano, redevenu James Gandolfini dans son pays d’origine où naissait jadis cette mafia italienne qui donna au cinéma et à la télévision les plus grands films de gangsters ! Ces mêmes gangsters qui hantent aujourd’hui les plus hautes sphères de la politique, du sport et du spectacle, histoire de gratter quelques millions supplémentaires pour assurer leurs vieux jours de crevards. Et si Jérôme Cahuzac fait figure d’enfant de chœur avec son petit compte en Suisse, Nicolas Sarkozy devra en revanche espérer que sa femme vende un peu plus de disques ou ne se remette à poser à poil pour rembourser les 20 millions d’euros à la Libye qui lui permirent de s’offrir son mandat bling-bling, celui là même pendant lequel il put s’occuper des affaires de mémé Bettencourt ou redorer un peu le blason de Bernard Tapie. Qui va devoir acheter un peu plus que des matches contre Valenciennes pour trouver 400 millions d’euros avant Noel!! Au milieu de tout ça, Lionel Messi fait figure d’amateur au moment où le fisc espagnol lui réclame 4 millions d’euros, ce qui fait à peu près 2 mois de travail, sponsors compris. Et il semblerait que la misère ne soit pas moins pénible au soleil, comme en témoigne le moral des brésiliens à l’heure des facéties de Neymar et avant d’organiser les petites sauteries de la FIFA et du CIO, celles-là même qui avaient permis de nettoyer les townships sud-africains, les taudis chinois ou de précipiter la Grèce dans la banqueroute, malgré une rivière toute neuve pour faire du canoë ! Au nom du sport, de la fraternité et de la bonne santé des partenaires publicitaires, des investisseurs immobiliers et des barons locaux ! A 15 milliards d’euros le petit raout estival, on comprend que certains voudraient s’en tenir au carnaval ou récupérer juste de quoi payer leur farine ou leur changement de sexe ! Mais voilà, c’est l’été, et si je ne partage pas la cacophonie urbaine du jour avec mes copines russes, peut-être voudront-elles partager avec moi les 24 Heures du Mans. J’ai de la rillette et de la bière au frais. Et une bonne assurance.

Nos amis les hommes. 18/06/2013

Comme à l’accoutumée à l’heure des premières montées d’hormones primesautières du printemps, je me faisais faire le maillot afin d’être irréprochable au club d’aqua-biking où j’affronte depuis peu les vagues et l’adversité d’une surcharge pondérale taquine à l’heure où les plages du Cap d’Agde m’appellent à la paresse et au voyeurisme. Chacun ses hobbies après tout, je ne juge pas les vôtres ! Toujours est-il que ma petite esthéticienne était encore très bavarde malgré la vue qui s’offrait à elle au moment où je me mettais à genoux pour la partie la plus délicate (mais pas la moins excitante) de cette petite séance de débroussaillage ! « -C’est pas un peu énervant qu’il pleut depuis des mois ? » me dit-elle dans une approximation linguistique qui sentait le shampooing et la fin d’étude après la 3e. « -Si, lui dis-je, depuis la mort d’Alain Gillot-Pétré, tout à changé ! ». Ainsi plus que jamais la France était coupée en deux : celle qui se fait le maillot et l’autre qui met des slips larges. Celle, du sud, qui profite de son chômage au soleil pendant que celle du Nord joue au loto sous la pluie. Celle arrogante qui supporte le PSG contre celle, méprisante, qui supporte l’OM. Celle qui essaie de prendre le train pour aller travailler, contre celle qui bosse à la Sncf pour éviter de le faire ! Celle facho, qui reprendrait bien une tournée de Vichy, contre celle qui voudrait pétiller à l’aise dans son 21e siècle. Celle grisâtre, des défilés réactionnaires et celle arc-en-ciel des marches pour l’espoir. Celle qui censure les affiches stylisées, de « L’Inconnu du lac » le dernier Guiraudie, pour cause de baiser homo et celle qui lui préfère la vulgarité crasse et banale des couvertures de magazines people à longueur de kiosques à journaux. Strings et paillettes, fessiers et nichons en silicone. La fête des paires permanente. La nabillisation des esprits continue donc de bon train. Mais l’allure où Loana reprit à l’époque 35 kilos pour disparaître à jamais dans les limbes d’un institut spécialisé, nous laisse penser que le bout du tunnel n’est peut-être pas si loin…Jusqu’à la prochaine connasse câblée.
Les Grecs, toujours à la pointe de la modernité, inventèrent alors la philosophie, la démocratie, la poésie et les partouzes entre hommes avant de ne s’occuper que des bourses des touristes allemands pendant les siècles suivants. Mykonos attirant désormais plus de monde que le Parthénon, Nikos et Nana Mouskouri faisant le bonheur des médias français, le pays se mourrait gentiment d’ennui et de corruption, jusqu’à ce qu’on lui coupe les vivres pour de bon, n’ayant pas la chance d’avoir un Silvio Berlusconi à sa tête. Mais comme souvent, comme on dit au Japon, d’un cataclysme peut jaillir la lumière! Voilà que l’on coupât donc la télévision publique ! Le rêve de tout nation civilisée qui n’en peut plus de régresser devant l’écran poubelle de ces 15 dernières années ! En France, on ne sera plus obligés de subir « Chabada » le dimanche (mais l’était-on ?) et Nagui pourra animer tranquille « N’oubliez pas les paroles », « Taratata » laissant les nostalgiques de duos improbables dans le désarroi. Même si l’on doit reconnaître que l’on ne croisait guère Christophe Maé ou ce genre de rampants nuisibles sur ce plateau historique. Mais la culture est partout. TF1 nous gratifiant ce week-end d’un concert gratuit de Johnny avant que France 2 ne nous serve sur un plateau d’argent la crème de la chanson française (Bruel, Fiori, Amel Bent…) pour une Fête de la Musique fatidique ! Comme l’amoureux transi sait pertinemment qu’il ne doit pas tromper sa femme le 14 février, le mélomane averti ne sort jamais de chez lui le 21 juin ! C’est une règle.
Comme de ne jamais toucher au patrimoine français de la chanson à texte !!! A l’heure où la Syrie gaze ses habitants, où l’Irak s’explose dans l’indifférence générale depuis 20 ans, où l’Autriche est enfin envahie, ne serait-ce que par les eaux, voilà que le peuple français est mis face à une nouvelle ignominie juste avant le résultat du quarté-quinté + ! France Gall sort de sa réserve pour venir griffer le visage si pur et à peine retouché d’une Jenifer aux abois. Qui tendit le bâton de Berger pour se faire battre. Mais à l’heure où l’une cherche à démontrer qu’elle est avant tout chanteuse plutôt qu’animatrice de télé crochet, l’autre cherche à préserver son patrimoine pour mieux nous asséner sa comédie musicale consacrée au tennisman frisé d’ici 1 an ! Evidemment ! Heureusement que Jane Birkin est restée de marbre lorsque Clara Morgane décida de reprendre « Comme un boomerang » ! Même au niveau des guerres, ce pays est définitivement pathétique. Alors, à l’heure des examens et d’un avenir plus que jamais florissant, toi le jeune, imagine que tu peux encore changer ton futur ! Essaie déjà de ne jamais marcher dans la télé-réalité, ca porte malheur ! Résiste, prouve que tu existes !

Nos amis les hommes. 7/06/2013

En bon métro sexuel périurbain, je prenais matinalement ma dose de CO2 dans les embouteillages obligés, en regardant de cet œil concupiscent la parisienne se dénuder enfin et laisser sa chair blanchie palpiter à la chaleur tardive. Le printemps arrive. Et mon cancer des poumons aussi, à défaut d’attraper celui, plus tendance, de la gorge, comme ce gourmand de Michael Douglas. Mais pratiquant le scooter plus souvent que le cunnilingus, je ne me fais guère d’espoir à ce sujet. J’entretenais donc soigneusement mon mélanome confortablement installé au soleil de cette terrasse du Marais où j’ai mes habitudes. Et si la forte proportion de nazis avait chuté dans le quartier depuis l’éviction du sympathique John Galliano, force était de constater qu’il restait encore beaucoup trop de jeunes hommes rasés en polo Fred Perry, ce qui prêtait à confusion dans l’esprit des touristes égarés, des rangs des jeunesses fascistes ou des journalistes de Libé. Il y a des valeurs qui se perdent, disait d’ailleurs Serge Ayoub en regrettant amèrement qu’une horde (à ce niveau là, on ne parle plus de bande) de jeunes extrémistes de droite se soit fait agresser sauvagement par une meute (à ce niveau on ne parle plus de horde) de jeunes extrémistes de gauche. Dont l’un d’entre eux tomba maladroitement en marchant sur son lacet. Voilà donc qu’en France, en 2013, on peut encore mourir pour des idées, comme chantait jadis le moustachu sétois. Ce qui reste nettement plus romantique que de mourir pour une clope, un regard ou une parole déplacée, à cause d’un adepte du poussage dans le métro, d’un mari trop jaloux ou d’une mère adepte de Picard. De défilés en défilés, les idées nauséabondes et la haine de l’autre auront eu récemment leurs heures de gloire dans notre beau pays où le piéton s’excuse encore de traverser dans les clous. Les groupuscules d’extrême-droite auront pu à loisir récolter les belles paroles et les grands préceptes rétrogrades qu’une droite naphtalinée aura veillé à remettre au goût du jour pour empêcher certains d’aborder la vie différemment, réveillant au passage la bête immonde qu’on croyait à jamais tapie dans les rangs des supporters du PSG ou les rassemblements politiques de Hongrie ! Vivement 2017 pour que l’on puisse mesurer pleinement les effets de cette petite farce médiévale, couplée à la débâcle au sein de l’UMP et à la rigueur chamallow d’un gouvernement dépassé. Au moins Marine ne se sera pas cassé le cul pour rien !
Ah belle France sous Lexomil, endormie par des années de torpeur et d’immobilisme et qui préfèrera toujours aller chez son médecin pour chercher des réponses à son malheur plutôt que d’apprendre à vivre en se foutant de tout ça !! 15 milliards de déficit plus tard, la santé du pays étincelle et c’est de bon augure avant d’aller s’ébrouer sur les plages bondées d’autres névrosés et de touristes belges. Pour élever le débat, on s’en remettra alors à la culture : la reprise de « Secret Story » venant sonner le glas des « Anges de la télé-débilité » et autres « Cagoles à Miami », cette pornographie télévisuelle pour amateur de salles de muscu et de KFC. Finalement, Benjamin Castaldi fait figure de membre de l’Académie Française par rapport au ramassis de trépanés qui hantent ces émissions depuis trop longtemps. Pour plus de sincérité, d’autres attendront le départ du Tour de France, en écoutant tranquille le nouveau Christophe Maé, compagnon idéal du bungalow et du barbecue estival, quitte à faire taire à jamais les cigales environnantes. Johnny quant à lui, qui va sur ses 102 ans de carrière, compte bien essorer ses fans jusque dans la tombe ! Après un énième live et un 50e Best of ces derniers jours, Jojo rentrerait bientôt en studio avec les jeunes gandins de Muse et les très hype versaillais de Phoenix ! Et même s’il faut payer l’essence de la Harley et les cours de français de Laeticia, tout cela ressemble un peu à une sauvage idée marketing d’un jeune loup de chez Warner, les 3 étant membres de cette grande famille…Pendant ce temps-là, sur la scène de Bercy, Neil Young continuait sans tambour ni trompettes, mais avec force guitares, d’incarner les valeurs du rock n’ roll : puissant, crade, mal peigné et loin de toute mode passagère. On a décidemment les héros que l’on mérite.