Nos amis les hommes, 24/08/2014

Le 18 août, alors que je tricotais tranquillement des moufles pour finir l’été à Paris, tombait le couperet annuel pour le bien être de notre planète chérie : la consommation de l’humanité dépasse déjà ce que la nature est capable de générer en un an ! Mais entre une partie de pétanque et la reprise des championnats de balles au pied (où l’on peut désormais comme en Algérie, mourir sous les parpaings de ses propres supporters !), le vacancier s’en branle comme des commémorations de la Libération de Paris et s’agace surtout de l’augmentation du stylo bille alors que son petit de 10 ans ne s’en sert que comme sarbacane ! Sur ces entrefaites, voilà que la crème de la crème du people qui n’a pas de sextape pour se faire mousser sur le web, commence à se verser des seaux d’eau froide sur la gueule pour faire parler de la maladie de Charcot !! Robin Williams lui, s’est pendu avec une ceinture pour faire parler de la maladie de Parkinson, mais peu d’engouement avouons-le, malgré sa popularité auprès des jeunes. L’idée de faire un simple chèque à l’association n’étant certes pas assez vendeuse, chaque arrosé demande à trois autres parvenus de s’arroser à leur tour et le monde entier se gausse de cette nouvelle mode ultra fun qui vient déjà de nous faire regretter les selfies et attendre avec impatience la prochaine campagne du Ass Cucumber (on compte sur Miley Cyrus) pour lutter contre les maladies vénériennes. Le créateur du Ice Bucket, ce couillon, est mort noyé quelques jours après. Comme quoi, il y a une justice, au moment où quelques enfants africains aimeraient arrêter de lécher des cailloux pour s’hydrater et que d’autres rêvent de voir un jour un glaçon dans leur eau croupie, pourtant directement sortie de la source de l’usine voisine. Et si Coca n’arrive pas à conquérir les marchés exotiques, au moins cela lui évite d’avoir à fabriquer des bouteilles avec des prénoms ridicules et trop longs pour exciter les petits consommateurs potentiels de Mumbaï ou de Kinshasa.

Cependant, voilà qu’une menace potentielle qui n’a rien à voir avec les Noirs (ni ceux qui ont l’Ebola, ni ceux victimes des bavures policières un peu partout) risque de semer la panique au cœur même de la consommation ricaine : la pénurie de noisettes !! L’augmentation drastique du prix de revient de cette petite coquille akène met en péril la fabrication des pots de Nutella dont les gros se tartinent régulièrement la bedaine entre deux pizzas et un seau de pilons de poulet devant un épisode de Grey’s Anatomy sur le cholestérol. Par solidarité avec la production turque, j’ai moi même pris la décision de badigeonner pour un temps mon sexe avec du miel des montagnes plutôt qu’avec cette pâte à l’huile de palme dont raffolent pourtant les gourmandes rencontrées sur Meetic. Je suis éco-responsable, je dois surveiller leurs lignes !

Et s’il est facile aujourd’hui de s’inventer une vie et un profil avantageux pour choper des névrosées en manque d’aventures sur des sites déprimants, la nouvelle génération semble un peu plus décomplexée dans ses relations amoureuses avec autrui. Alors qu’à 13 ans on mettait facilement 30 minutes pour poser sa main sur le genou d’une conquête fortement désirée après l’avoir convaincue d’aller voir « Police Academy 3 » au ciné municipal, le jeune 2.0 demande en deux secondes à sa copine si elle squirt, celle-ci lui répondant si le tatouage sur son pubis rasé ne le dérange pas outre mesure…Tout à ces nouvelles occupations, l’écolier ne pleurera pas la disparition définitive de la flûte dans sa liste de fournitures scolaires. En 2014, l’état, pourtant grand spécialiste du pipeau, considère enfin qu’il serait plus constructif d’apprendre à manier des logiciels ou étudier les textes de Maître Gims pour donner à la patrie les futurs Calogero ou quelques dizaines d’intermittents supplémentaires. On a hâte.

En parlant de grande musique, j’ai justement un seau d’eau bien glacée à balancer sur la Clio garée sous ma fenêtre et qui diffuse du rap français à l’heure de ma sieste. Mais je m’engage à faire un geste. Avec le majeur.

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Bienfaisance

 » Quand Bill Gates ou George W Bush se renversent un seau d’eau sur la gueule pour la maladie de Charcot tout le monde trouve ça fun, mais quand Robin Williams se pend avec une ceinture pour la maladie de Parkinson, tout le monde tremble !! « 

Dumb and Dumber 2, 20 ans après !

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20 ans après leur coup d’éclat initial, les frères Farelly reforment le duo le plus crétin de l’histoire du cinéma pour une nouvelle virée en « absurdie » (Michel Sardou, Etre une femme). Si la bêtise a , depuis, trouvé son incarnation dans le ciné comique américain ( Will Ferrell, Ben Stiller ou Mike Judge sont passés par là), les Farelly restent en marge à Hollywood en livrant des comédies et des personnages qui n’appartiennent qu’à eux. Alors quand ils détournent l’affiche de LUCY de Besson pour lancer leur campagne, on applaudit des deux mains et on s’impatiente un peu plus ! (Sortie le 17/12 en France).

15 000

Un grand merci à vous tous qui avez encore un brin d’humour en 2014, un petit merci à tous les pervers des pays exotiques venus chercher des photos de jeunes filles pré-pubères en pleine toilette intime sur ce site pourtant bien pensant !

Plus de 15 000 pages vues ne peuvent être qu’un encouragement à continuer les guerres, propager des maladies mortelles, éliminer des minorités ou violer des animaux en voie de disparition afin que les billets d’humeur proposés ici soient de plus en plus drôles ! 

Je n’irai pas jusqu’à dire que je vous aime, ce serait un mensonge de plus dans une actualité qui n’en relate que trop ! Mais c’est un début pour vous encourager à continuer et à diffuser ce blog à vos amis les plus chers. Les moins chers ne m’intéressent pas: ils n’ont pas les moyens de venir rire ici ! Restons groupés. 

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Nos amis les hommes. 10/08/2014

« -Est-ce que ça te pique les mains ? demandais-je plusieurs fois à ma fille Marchandise, qui pensait fièrement avoir pêché une méduse encore gluante alors qu’elle me ramenait un préservatif usagé trouvé dans les eaux troubles de la côte d’azur où le touriste batave vient faire ses ablutions quotidiennes. Ca peut paraître choquant, mais oui, ma fille s’appelle Marchandise ! Une petite leçon de vie pertinente que nous avons voulu très tôt avec sa mère Fioriture (une bonnasse islandaise !) pour lui montrer que tout s’achète en ce bas monde aussi facilement qu’un policier du Quai des Orfèvres , que tout se revend sur Ebay sans scrupules et qu’il vaut mieux compter aujourd’hui sur la rentabilité de la prostitution étudiante que sur la solvabilité de ses propres parents ! Ainsi armée pour le parcours de vie excitant qui s’annonce jusqu’à la ménopause, nous passions nos vacances entre éclaboussures taquines, blagounettes animalières (mouillée, la poule est peureuse, contrairement à la chatte), émissions animalières (Secret Story) ou dégustations animalières (j’ai repris goût aux moules depuis mon divorce d’avec Fioriture, cette connasse islandaise). Fuir la capitale en été est une question de survie, et de chaleur. Le plus dur à Paris au mois d’août étant de trouver du bois sec pour la cheminée !
Encore une semaine placée sous le signe du bonheur terrestre et de l’intelligence innée, où l’on vient de voir associer les termes « propriétés intellectuelles » avec « selfie », un macaque à crète ayant prouvé s’il en était besoin qu’aucune propriété quelconque n’était requise pour avoir une bonne tête de bite sur ces autocélébrations photographiques moisies. Si le fait d’avoir autant de talent qu’un singe peut en calmer certains, l’animal aura au moins fait avancer un peu l’humanité à défaut de la loi sur les droits d’auteur ! Luc Besson lui, a sans doute beaucoup observé ses fans hardcore et part du principe qu’un être humain n’utilise guère que 10% de ses capacités mentales (militaires exclus) dans sa vie quotidienne ! Pourtant, on ne peut que rester ébahi devant certains djihadistes qui ont la capacité de faire la distinction à 100m, dans un viseur encrassé, entre un chrétien et un chiite, un sunnite ou un yézidite avant de leur exploser la tronche pour divergences d’opinions religieuses ! Et comment ne pas être subjugué par un supporter de foot qui reconnaît un uniforme de CRS instinctivement avant de lui lancer des cailloux pour fêter le retour de la ligue 1 et des débiles légers dans les stades français. Sans parler de tous ces génies politiques qui s’ébrouent à l’Assemblée Nationale, de ces fascinantes créatures en silicone qui remplissent les vides de la TNT ou de ces quelques starlettes beuglantes dans nos Top 50 de variété radiophonique !
Et si Jean-Jacques Goldman reste notre français préféré, il faut relativiser et se réjouir du retour de la PEUR dans nos journaux quotidiens, la droite et son extrême n’ayant plus trop la main sur l’actualité, où trop de crashs aériens finissent par lasser le spectateur exigeant. Les virus, les émeutes des migrants à Calais, les braquages de PMU qui tournent mal ou les égorgements pour tapage nocturne tombent à point nommé pour réveiller Eric Ciotti ou Hervé Mariton, bien conscients que la France ne peut pas « accueillir toute la misère du monde », contrairement à l’UMP ! UMP/PMU : un monde de bourrins me diriez vous si vous aviez un peu d’humour ! Pendant ce temps là, l’Afrique se meurt doucement en attendant la CAN, qui se jouera sûrement bientôt en Europe pour plus de sécurité, la Suisse étant candidate ! Le vilain Ebola continue de faire si peur que j’ai pris la décision courageuse d’arrêter d’écouter Magic System, on ne sait jamais, ça peut se propager par les oreilles…L’Amérique tremble sur son propre sol. Et si le scénario de The Walking Dead se jouait pour de vrai au fin fond du Texas ou du Nevada ? Certains trouveront les Africains un peu rancuniers de se venger de la sorte, l’esclavage ayant été aboli et dénoncé depuis bien longtemps (on est passé aux mexicains depuis) ! En République Démocratique du Congo, qui porte si bien son nom, on parle toujours de fait divers et pas d’épuration ethnique malgré les 8 millions de morts en 10 ans dans ce pays peu stratégique pour l’économie mondiale. C’est vrai qu’il y a des drames moins importants que d’autres, mais bon, tant qu’on a la santé…Je vais d’ailleurs de ce pas aller faire des tests à la clinique pour voir si je ne suis pas le fils de François Mitterrand. N’étant pas celui du Prince Albert, je vais devoir m’accrocher à autre chose pour acheter un avenir à Marchandise.

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