Il est des moments cruciaux dans la vie d’un homme (très peu dans la vie d’une femme, d’après un rapport d’Eric Zemmour) où l’histoire en train de s’écrire restera à jamais associée à un instant particulier de notre courte existence en ce bas monde. Ainsi le 11 septembre 2001 j’achetais le dernier Noir Désir à la Fnac (claque prémonitoire : Le Grand Incendie), et le 7 janvier 2015 j’attendais impatiemment le reportage sur la présentation des jumeaux des golios monégasques avant que les deux frères pois chiches ne mettent fin à mes souffrances en perpétrant les leurs. Ainsi, en ce 25 mars, je lisais tranquillement le dernier Musso en faisant caca lorsque Zayn Malik annonça sans détour son départ des One Direction. Et dans ces instants d’extrême brutalité, il vaut mieux être assis pour encaisser une douleur qui fait passer celle des hémorroïdes pour une simple caresse anale à la plume d’oie. Non mais y en pas un peu marre de toutes ces mauvaises nouvelles dans le monde à la fin? A l’heure des visages remplis par l’acné juvénile et des cerveaux vidés par la peste télévisuelle, des millions d’adolescentes ont perdu toute dignité et toute raison de vivre en l’espace d’une seconde, contrairement aux seize autres du vol Barcelone-Dusseldorf qui ont eu huit minutes de plus pour écouter une dernière chanson de ce boys band approxima-tif (ce jeu de mot à eu un prix lors d’un rassemblement régional des meilleurs coiffeurs de France) mais qui donna des idées capillaires aux footballeurs et usa nos oreilles autant que les culottes en coton de nos progénitures déjà sourdes.
Après les pilotes d’hélicoptères bourrés, le pilote d’Airbus suicidaire vient rajouter à la terrible série de catastrophes aériennes qui nous ferait presque aimer la SNCF. Et si les trains pouvaient voler, ce serait encore plus sûr ! Reste la piste terroriste, qui rassurerait tout le monde sur les raisons du crash et alimenterait encore un peu la haine anti islam depuis ce début 2015 tonitruant ! Mais un pilote fanatique aurait sans doute eu le bon goût de s’écraser sur Fréjus (ville FN) ou sur Toulon (ville moche et ex FN) pour venger la mémoire du prophète plutôt que de s’écraser en montagne sur de pauvres chèvres contre lesquelles le Coran n’a pas de courroux ou de rancœur particulière. Un avion qui s’écrase entre deux tours, et l’on ne parle plus de la mascarade électorale où certains ninisent fièrement sans respect aucun pour des électeurs jugés inaptes à faire des choix personnels et sans danger. Au lieu de se remettre en question depuis 2002 et les premiers coups de semonces…Le niveau C.A.P de la politique, même pas foutus de réussir leur éclipse solaire ou de gérer une pollution quasi permanente aux particules fines. Et pour un week-end de métro gratis, on peut repartir de la capitale avec son petit cancer alterné, comme la circulation : un coup les poumons, un coup la gorge. Les Chinois, qui ont quitté Pékin en masse, viennent eux s’y ressourcer comme on va respirer le bon air alpin. Mais ils peuvent s’acheter des hôpitaux en plus de leurs sacs Vuitton et quelques macarons Pierre Hermé.
C’est d’ailleurs dans le cadre d’un atelier du goût que ce directeur d’école isérois testait le palais de ses petits écoliers, les yeux bandés, et pas que…On peut donc être pédagogue et pédophile, même si le monde extérieur n’est pas encore très réceptif à ce genre d’expérience avant-gardiste ! Dans ce dossier, la Picardie et le clergé n’ont rien à se reprocher, ce qui est plutôt une bonne nouvelle dans cette semaine chargée. Qu’on conclura par un excitant France-Brésil. Je me souviens qu’en 98, le 12 juillet, le monde s’était arrêté pendant que Zinedine perforait l’arrière-garde brésilienne (chose que l’on ne voit plus guère qu’au bois de Boulogne). Ce soir, la larme à l’œil, je remettrai une dernière fois « Steal my girl » de One D. en mangeant un Whopper, et en cherchant désespérément du coin de l’œil un remplaçant à Zidane. Pour grandir il faut savoir tuer ses idoles…et bien choisir son pilote.
TOILETTE INTIME 