Nos amis les hommes. 13/01/2018.

Quand on aura dit une bonne fois pour toute que l’on est d’accord avec les gilets jaunes sur le fond du problème : « Oui la vie est dure et oui on veut tous plus d’argent, riches compris. », on pourra plus facilement être dubitatif sur le reste, qui ressemble plus à un putsch désorganisé de complotistes largués qu’à une vraie révolution nationale. Mais peut-on vraiment suivre un mec qui s’appelle Nicolle et qui porte encore une gourmette, en 2019 ? Et puis les riches, si vous étiez moins cons, vous lâcheriez un peu d’oseille pour que les pauvres ne soient pas plus riches, mais un peu moins pauvres et qu’ils puissent consommer encore plus les produits de première nécessité qui vous ont rendu si riches ! Parce qu’aujourd’hui on en arrive à faire des choix drastiques : garder de l’argent pour les courses ou donner à la cagnotte de ce boxeur, que d’aucuns auraient voulu voir en un Batman des temps modernes pour sauver la démocratie.

Pourtant cette poignée d’agités incultes et conspirationnistes, gavés de fake-news et de haine envers un système qui les laisse sur le côté, créent eux-mêmes tranquillement la dictature qu’ils reprochent à Macron. Ce président aux ordres des Illuminati, des francs-maçons, de l’Emir du Qatar, de ma belle-sœur, des banquiers, des ours polaires, de Dark Vador, des juifs ou de Benalla, capable d’ordonner des attentats à Strasbourg ou des explosions de boulangerie juste pour détourner l’attention !!! Si c’est pas un peu gros tout ça !!! Même le presse autorisée en vient à déformer bêtement ses propos et à faire des raccourcis hasardeux, comme s’il fallait en rajouter une couche.

Une secte jaunie s’est donc bâtie en douceur sur les utopies de certains, dont les aspirations et les combats ordinaires partaient d’une démarche sincère : rendre ce monde un peu plus équitable. Mais les actions irréfléchies des pseudos décideurs en ont fragilisé d’autres, qui ne demandaient rien. Commerces fermés, denrées jetées, pertes de salaires, décès inopinés en marge, clivage national : si tu n’es pas pour leur cause, tu es forcément un vendu du pouvoir. Meutes de chiens enragés lâchés sur des journalistes qui ne font que leur travail, aveuglement consternant, bêtise crasse en réponse aux violences pas plus défendables de policiers zélés et sûrement un peu sur les nerfs après des semaines de veille…Ah ! passer ses samedis après-midi au son des hélicos, comme dans un pays sud-américain aux grandes heures de la répression… Je suis cependant souvent pour l’ouverture d’esprit…mais toujours pour la fermeture de gueule quand on réfléchit avec ses poings et ses trois neurones. Incultes/insultes : finalement, à quoi ça tient la démocratie ?

Voilà qu’on est arrivé à un point où les aigris reprochent l’étalage des vacances de certaines stars sur les réseaux sociaux !! Le plus choquant dans tout ça étant que ce ne sont souvent pas des stars, mais des gens qui passent à la télé, et dont le niveau de vie énerve aujourd’hui ceux qui s‘abrutissent devant leurs émissions terrifiantes, leur donnent une importance médiatique et vont faire des selfies sur le port de St Trop en été en espérant croiser quelques semi-putes de la télé-réalité.

Mais là, Ribery qui mange un steak à 1000 balles, ça va trop loin tu comprends !! Ronaldo ou M’Bappé, ça passe, mais pas lui !! Heureusement que le mec ne mangeaient pas une côte de porc, parce qu’il se prenait en plus une fatwa sur la gueule !! Pauvre monde déliquescent où chacun veut sa part de célébrité immédiate, mais ne supporte pas le succès chez les autres. Où l’on crache sa haine sur tout à défaut de partager le peu de choses qu’on aime…Tristesse abyssale. Sombre planète où la connerie humaine nous engloutira bien avant la fonte des glaces.

Où l’on s’amuse à Fortnite pour oublier le réel, où l’on oublie de parler aux gens dans la pièce, où l’on s’appelle frère, cousin, sista, mec, ma gueule mais où c’est chacun pour la sienne une fois venu le temps de l’entraide…Où l’on se crée une existence en créant le buzz sur les réseaux sociaux. Se renverser un seau d’eau glacé sur la gueule, faire des vidéos ASMR, danser à côte de sa bagnole et récemment conduire les yeux bandés, parce que c’est tellement cool dans le film Bird Box…Attention les gars, le prochain challenge c’est de lire un livre en entier…et là, il va vraiment y avoir des morts.

Et puis niveau  buzz, complot et polémique, quand on en arrive à se poser des questions sur l’âge avéré ou non de Jeanne Calment, c’est qu’il est vraiment temps de les prendre, ses calmants, et de s’endormir jusqu’en 2524. Parce qu’Idiocracy, c’est maintenant !!

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Nos amis les hommes de 2018. 31/12/2018.

Et en 2018 il était où Benalla ? Dans ton cul.

Voilà donc un bon résumé de cette année écoulée, où un nouveau barbu à réussi à prendre toute la couverture médiatique, éclipsant la victoire des Bleus et les problèmes cruciaux, tout en remettant au goût du jour la grande époque des barbouzes et autres petites magouilles d’état, dont on ne savait pas grand chose avant l’invention d’internet et de la quête de la vérité journalistique.

Enfin, Mediapart, Le Canard et quelques autres contre les médias suceurs de boules et les chaines d’infos en boucle, bourrées d’experts en expertises et de sujets sans fonds. Comme un Voici avec des images qui bougent, mais sans starlettes à poil. Puis l’Internet. Enfin Tweeter. La plateforme à l’oiseau blanc, pas forcément symbole de paix, qui aura résumé à peu près une société devenue en moins de 20 ans aussi  fréquentable que la bande de Gaza ou qu’un terrain de foot corse. Haine, racisme, homophobie, insultes, gratuité, superficialité et violence à tous les étages, comme si tous les débiles et les gens frustrés qui ont une connexion s’étaient retrouvés dans une immense prison à ciel ouvert, pour se cracher leur mal de vivre au visage. De loin, c’est socialement fascinant à regarder. De près, c’est assez flippant, vu que tout est commenté et analysé par le prisme des tweets, retweets, like et nombre d’abonnés de ce défouloir numérique. Mais bon, entre les trolls, les fake news et autres courageux planqués sous des pseudos, n’oublions pas que le chef de file se nomme Donald Trump, et que chacune de ses décisions ou de ses répliques célèbres se passent par tweet. Merveilleuse époque où l’on chasse des Pokemon en trottinette, où l’on s’abrutit devant Fortnite avant de suivre les stories Instagram de ses contemporains en guise de livre de chevet. En 2019, le monde se divisera en 2 catégories : ceux qui rentrent encore dans une librairie, et les autres…

Mais si Nabilla, Hanouna et les sœurs Kardashian sont les nouveaux Prix Nobel, doit-on s’étonner  que l’indécence et la vulgarité dominent la culture populaire?  Twerk, botox, grosses bagnoles, guns et chaines en or qui brillent devant les yeux des kids émerveillés par tant de réussite et de bon goût. Pendant que d’autres ont des orgasmes devant le mariage des endives princières anglaises… Chacun ses perversions. La perte de XXXTentacion est bien plus douloureuse que celle de Stephen Hawking, la mort de France Gall toujours plus regrettable que celle d’Aretha Franklin…Et Aznavour vendra toujours moins que Johnny, son héritage culturel n’excitant pas autant les foules affamées…Qu’on nous donne l’envie d’avoir envie de continuer…Dans un pays qui s’extasie sur 3 Cafés Gourmands, Amir et Kendji Girac, et où il faut trouver Aya Nakamura cool pour se la raconter entre moustachus dans les soirées after-working. Oui mais je rappelle que Jean-Jacques Goldman est encore la personnalité préférée des français !! Un mec qui ne fait rien de spécial depuis plus de 15 ans, qui vit à Londres sans que les gardiens du temple franco-français ne s’en émeuvent ! Alors que Michel Sardou est encore actif !!

Hormis Benalla, les stars de l ‘année se nomment Redoine Faïd, Jonathann Daval , Booba et Kaaris…Des petites frappes, contrairement à Pavard… A défaut de laisser une trace dans la musique, autant la laisser dans les faits-divers ou sur la gueule de son adversaire. Autant d’importance donnée à de si petites personnes, comme Le Seigneur des Anneaux passé à l’autotune. Et eux savent aussi parler Hobbit.

2018 aura été la 4année la plus chaude depuis 1880, mais Trump s’en fout. C’est la faute aux Chinois. Qui sont en l’an 4716 , alors que les musulmans attaquent l’an 1440…C’est dire qu’on ne sera jamais sur la même longueur d’onde…Ce qui ne varie pas, c’est le nombre de tueries de masse aux Etat-Unis : quasiment une par jour. Plus de 350 morts et de milliers de blessés. C’est fascinant. Et les tueurs ne sont ni arabe, ni mexicains…Mais américains, de souche, blancs et souvent ex-militaires ou néo fachos. Et Dieu dans tout ça ? Niveau partage et accueil, les leaders du monde libre, Trump en tête, n’ont pas tout compris à leur catéchisme ! Il faut d’abord veiller à construire des murs, ériger des barrières, empêcher les mélanges, faire en sorte que les vilains migrants ne viennent pas manger nos bûches de Noel et que les méchants pédés ne violent pas nos enfants pour les transformer en loup-garou et éradiquer la race aryenne. Mettre à mal, en sorte, tout ce qui fait que l’humanité est ce qu’elle est aujourd’hui, en oubliant comment la vieille Europe s’est nourri des racines de chacun, africaines comme asiatiques et comment ces mêmes vieux européens sont allés gaiment massacrer tout un continent amérindien pour permettre aujourd’hui l’expansion des Starbucks, des Mc Do, du cholestérol et la prolifération des villages haut de gamme pour retraités floridiens, qui mouillent leur fond de culottes et touchent leur fond de pension grâce aux bénéfices que n’auront jamais les employés de nos belles entreprises françaises.

Si les gilets jaunes ont une réelle envie de s’en prendre aux vrais responsables…Ca leur fera une occasion d’aller visiter Disneyland. Parce que leur colère ne changera pas grand chose à la situation…Et le fait d’y mêler racisme, quenelles et haine des riches non plus. Puis on sait comment ça se passe, hein ! Le jour où on gagne le pactole au loto, on devient vite un Tuche ! Mais qu’ils se rassurent, même les très très riches ont souvent mauvais goût. Même si le vison se marie bien avec les putes de l’est.

Des millions d’âmes égarées vont encore s’en remettre à Dieu, où à l’alcool, pour balancer leurs vœux sans y croire, faire grossir leur corps et la marge des opérateurs téléphoniques et prendre des dizaines de bonnes résolutions qui vont s’évaporer dès les premiers coups de froids de janvier. Pendant ce temps-là, des millions d’autres continueront d’y croire, de se battre, de lutter contre la pauvreté, le harcèlement, les violences, la connerie humaine et les idées reçues, de protéger les animaux, la nature, tous ces petits combats qui font sourire les cons et les industriels. Il y a de l’espoir. Et du boulot. Mais on verra ça le 2, tu vois, parce que ce soir on prévu de se mettre à l’envers et d’en profiter un max. C’est toujours ça que les migrants n’auront pas ! Et avec un peu de chance y aura des Mon Chéri et des citrons givrés…

2018 année de la fuite..

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Nos amis les hommes en jaune. 22/12/2018

Alors voilà que quelques chiennes de garde s’en prennent à une affiche Aubade qui dénaturerait le boulevard Haussmann en même temps que la féminité. Pourtant on n’a pas trouvé mieux à ce jour qu’une paire de fesses pour vendre des culottes, fussent-elles en dentelle, pas plus que des têtes de cons pour vendre des idées de merde.

Où l’on remarque que les combats de 2018 sont assez vitaux. Les gilets jaunes vous le diront mieux que moi…Mais franchement les gars, se rendre compte en 2018 que la vie est injuste, alors que l’esclavagisme existe depuis l’invention de la hiérarchie, c’est tout de même cocasse ! Les hommes ont voulu des chefs, des gens plus intelligents, voire plus malins, voir invisibles pour les guider vers la lumière…Voilà où l’on en est ! Leaders odieux, prières aux dieux, pour vivre finalement courbé et manipulé toute sa vie. Et parfois, pour des questions de brioches, de murs ou de gasoil trop cher, le peuple gronde. Sauf en Corée du Nord, où tout le monde à l’air content. Comme quoi, un avenir meilleur est possible ! Surtout si l’on mène des combats plus cruciaux que celui du prix des courgettes. On ne peut pas gueuler éternellement sur le coût de la vie et continuer nonchalamment à faire grossir la bête avide qui nous sert de société. Tout le monde, riche ou pauvre, rebelle ou chef d’entreprise, gauchiste, facho ou libéral, contribue au système, quoi qu’il fasse. Qui n’a pas acheté de hand-spinner à ses enfants pour leur éviter d’être des parias à l’école, qui n’a pas chassé aveuglement de Pokemon dans les rues, qui n’a pas commandé par flemme un cadeau pourri pour sa nièce sur Amazon, qui n’a pas acheté le dernier album de Johnny alors qu’il n’en avait rien à cirer avant le drame ? Qui n’a pas besoin d’un Smartphone pour s’épanouir au quotidien ? Etre punk aujourd’hui c’est  disparaître des réseaux sociaux et être bienveillant envers les autres.

Mais dans ce monde mercantile et mondialisé, chacun veut sa part du gâteau, même ceux qui n’ont pas mis les mains dans la farine. Demandez à Carlos Ghosn tiens…ou à Kylian M’Bappé, qui n’a pas eu son hélicoptère en signant au PSG et pensez un peu aux pauvres enfants Hallyday… Moi même je suis obligé de faire des blagues sur les gilets jaunes sur scène pour arrondir mes fins de mois et me faire mousser dans les villes de droite. Dans les villes de gauche j’essaie de chier sur le gouvernement pour ratisser plus large. L’humour moderne doit être consensuel si l’on veut passer chez Drucker.

La vie est une pute qui nous fait payer bien cher ses prestations, alors qu’on a utilisé que trois minutes sur l’heure facturée. Et oui, un homme au Smic sera toujours plus riche qu’un sdf, un milliardaire toujours plus chanceux qu’un millionnaire, c’est dégueulasse mais c’est comme ça. Les revendications des uns face aux gesticulations des autres ne feront guère avancer le schmilblick, à part les crevards du Front qui attendent comme des hyènes que tout s’écroule pour venir becqueter le cadavre de la démocratie encore fumant. La politique actuelle n’est plus adaptée au monde moderne, les hommes qui la font ne sont plus au niveau des enjeux humain, climatique et géopolitique. Des gentils guignols, aux compétences limitées, manipulés comme de vulgaires marionnettes de ventriloques, avec un poing enfoncé jusqu’à la glotte par les gens du Medef, les patrons d’entreprises les mafias et les lobbyistes. Ce qui demande tout de même une certaine souplesse.

Les vrais combats sont ailleurs, mais ne sont la priorité de personne. On ne peut pas continuer à couper des sapins pour amuser les gosses dix jours à Noel en leur faisant croire encore à l’idée d’un barbu magique, et venir gueuler sur le réchauffement climatique parce que l’on coupe trop d’arbres dans nos forêts. On ne peut pas demander aux gens de faire des économies d’énergie nécessaires et venir illuminer de manière souvent immonde les villes pendant un mois juste parce qu’une tradition ringarde l’exige ! Dans ce monde 2.0, les enfants croient encore au Père Noel jusqu’à 4 ans, puis sont sur YouPorn à 8…Il y a sûrement des comportements à revoir et des coutumes à adapter aux moeurs modernes.

Déjà ne pas mettre de gilets fluos si vous ne voulez pas qu’un CRS énervé par cinq week-end sans sommeil vous vise trop facilement. C’est aussi voyant qu’inélégant. En mettre un par contre si vous faites du vélo en forêt ou pour prendre le TGV. Il y aussi des mecs armés et dangereux dans les campagnes françaises. Et pour avancer plus sûrement, prenez des lignes droites. Sur les ronds-points, on tourne en rond. Mais ça occupe au moins les médias et ça amuse les observateurs étrangers autant que ça fait fuir les touristes ! Mais pendant ce temps là au moins, on ne parle pas de la mort de George Bush, du retour de Polnareff ou du dernier album de ZAZ. C’est déjà ça de gagné.

Bonnes fêtes. En jaune, en vert et contre tout.

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Nos amis les chasseurs. 28/10/2018

Qui va à la chasse gagne sa place au paradis des enculés. Sur ce sujet, il est vrai que j’ai du mal à faire dans la nuance. J’ai beau chercher un peu partout, mais je n’arrive pas à trouver une raison humaine, écologique ou sportive pour pouvoir excuser ces quelques fanatiques d’armes à feu d’aller s’en prendre matutinalement à des animaux sans défenses (et je ne parle pas ici de chasse à l’éléphant). Aller taquiner l’alouette furtive et le lapin mutin dans les sous-bois moussus à l’heure où blanchit la campagne et rosissent les joues avinées, pour de simples raisons culturelles : « Dans la famille, on est tueurs de gibiers de père en fils. On aime tuer. C’est noble, ça détend et ça donne de très bons plats en sauce. »

Droit dans ses bottes crottées, face à l’animal qui n’a aucune chance, comme un enfant noir courant de dos, que le policier blanc prend le temps d’ajuster…Voilà à peu près le rapport de force. Se mettre à 400 autour d’un sanglier pour lui donner une petite chance d’arriver directement dans la cocotte-minute, thermostat 12. Y rajouter des meutes de chiens excités et des chevaux claironnants. La noblesse de l’acte. Mais la noblesse voudrait peut-être que si tu te sens d’aller défier un animal dans son habitat naturel, tu y ailles comme lui, dépouillé, avec tes propres armes de bipède pleutre et dégueulasse. Ou que tu lui files également un fusil pour voir…qui s’envole ou détale le plus vite à la première détonation.

Alors voilà. Comme il y a des lois, des règles (dont certaines sont censées aussi protéger le citadin en randonnée ou en vtt), qui t’autorisent à pratiquer ta « passion » dominicale en bandes organisées, il serait peut-être grand temps de créer pour tous les aficionados de ton espèce, une immense partie de chasse annuelle, avec des règles bien strictes, où vous pourriez vous défouler, mettre à profit votre amour pour les armes à feu, les exécutions sommaires et la mort, en vous tirant mutuellement dessus. Juste entre vous, pour le fun. Pas d’animaux ou de piétons innocents pour venir saccager votre Escape Game grandeur nature. Un vrai Battle Royale pour les bonshommes, plein de couilles et de testostérone, plein de rage, de sueur et de bière, avec cette envie d’en découdre contre des animaux encore plus dangereux que vous. Mais équitablement armé au niveau du fusil et du cerveau. Pas de jaloux.

Bien sûr il y aurait des enjeux pour pimenter le tout. Pas plus de 200/300 morts par an, avec un système de points attribués en fonction des cibles touchées. Le graal étant les noirs et les arabes (parce qu’on n’oublie pas qu’ils pullulent dans nos campagnes, pis que le rat musqué ou le renard argenté). 1000 points. Puis les enfants. De préférence les vôtres, afin que l’hérédité chasseresse qui coule dans leur veines s’arrêtent rapidement (je te recommande d’ailleurs cette scène hilarante dans le dernier film de Lars Von Trier !!) : 500 points. Puis les vieux, les gauchistes, les pacifistes ou les garagistes, ces voleurs…Pour les femmes attention, il n’y aura pas de bonus en cas de viol collectif. C’est un autre jeu que l’on mettra en place si celui-ci fonctionne.

Par contre, pour agrémenter tout ça, il serait bien d’inviter les milliardaires désœuvrés des safaris tragiques. Ces espèces de sous-merde boursouflées qui trouvent plus facile de tirer sur des éléphants en troupeaux ou sur des lions endormis que sur des cibles mouvantes. Ca donne de plus jolies stories sur Facebook et ça vous pose un homme. Bien sûr l’aventure sera ouverte à tous les détraqués américains (et de partout) qui réclament à grands renforts de cartouches le retour à une Amérique blanche, qu’elle n’a par ailleurs jamais été vraiment. Force est de constater le nombre d’anciens militaires ou d’admirateurs du 3eReich dans le rang des décérébrés congénitaux qui s’inventent une existence en allant crier leur colère dans des églises, des synagogues, des boîtes de nuit gay, des centres pour handicapés, des supermarchés, des concerts de country, ou pire, des collèges…Ca leur ferait peut-être du bien finalement de sortir au grand air pour aller faire respirer leur treillis, leurs vestes en cuir gothiques et leurs neurones. Et pour que la petite sauterie soit complète, on y inviterait également une poignée de toréadors, afin de les laisser s’ébrouer hors de leurs arènes exiguës où le taureau gracile ne peut guère exprimer son plein potentiel…

Bien sûr, ces gens vous rétorqueront alors que c’est la loi de la nature. Manger ou être mangé. Oui. Mais l’animal, petit ou gros, ne mangera un autre animal que s’il a faim, pour nourrir ses petits avant l’arrivée des glaciers dans les steppes africaines ou dans nos forêts bucoliques. Toi, tu n’as pas faim. La bouffe, prédécoupée, emballée, surgelée est déjà dans ton congel, les animaux étant décimé à l’échelle industrielle par d’autres psychopathes assermentés. Mais tu n’y retrouves pas la petite touche artisanale, personnelle, ce plaisir jouissif d’avoir tué toi même ton propre manger, pour en ressentir l’exquise saveur, cette petite touche de professionnalisme qui fait la marque des plus grands serial-killer. Tu n’as plus faim, non. Tu as soif (et tu commences d’ailleurs tôt le matin) de trophées, de récompenses, de montrer ta domination masculine (mais peu humaine) sur le monde animal, la Nature, dont tu n’as jamais respecté les règles ou le développement depuis cette période des cavernes où tu étais par instinct un chasseur/cueilleur imparable. Mais depuis, tu as lu des livres (mais pas forcément les bons) et tu as Internet…mais rien ne change. Et la Nature cherche à se débarrasser de toi comme un chien d’une vilaine tique. Mais tu continues aveuglément à sortir ton fusil pour aller guerroyer contre tout et n’importe quoi, sans comprendre que tu fais partie d’un grand tout bien plus intelligent que toi. Tu n’es rien. Tu le sais inconsciemment au fond de toi. Et c’est cette peur de pauvre mortel arrogant qui te fait agir comme un lâche depuis l’invention du Colt et du manque de courage.

Tenir une arme dans sa main. Se sentir tout puissant. Donner la mort. Prendre la vie.

Alors tous ensemble, tirons. La chasse. Il y a des espèces plus nuisibles que d’autres.

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Nos amis les hommes. 16/10/2018

Au moins, grâce à la météo et un plan d’urbanisme aléatoire, il n’y pas que le gouvernement qui prend l’eau ! Et pour le coup, Macron ne pourra plus prendre grand-chose à ceux qui ont tout perdu. Le gouvernement lui, a perdu toute dignité depuis un moment et dire que le remaniement était aussi attendu que le premier enfant du nouveau couple royal rouquin serait un euphémisme.

Comme dans un paquet de M&M’s, les couleurs changent mais le goût reste le même, avec le même nombre de calories et de colorants nocifs à l’intérieur. Comme les  Kids United, ces enfants Benetton interchangeables se préparant à la dépression, au suicide ou pire à Danse Avec Les Stars…où comme ces gens qui passent du Doliprane à la tisane de thym pour éloigner les tumeurs malignes, le remaniement n’amusera que les bœufs qui paissent sans broncher dans les prairies aseptisées de l’info en boucle. En attendant que le Rassemblement du Front National passe enfin aux prochaines élections ! Depuis le temps qu’on attend ça, juste pour voir…Ce serait un peu la même sensation que de voir un français gagner Roland Garros  de notre vivant !

Mais nous voilà rassurés. Une nouvelle bande d’incapables sponsorisés par Total, Monsanto, Danone et le MEDEF déboulent dans le PAF pour animer les JT en boucle, incapables de résoudre les problèmes urgents, installer la 4G dans les trains, éradiquer le chômage, loger les SDF, endiguer les crues, accepter les navires sanitaires ou soigner le cancer des testicules à défaut de s’en faire greffer une paire pour faire leur travail dignement.

Mais on s’en fout, il fait chaud,  Saint-Kylian va humilier les allemands de toute sa classe, et l’album de Johnny va envahir les foyers français orphelins depuis son divin départ, comme la moisissure les caves inondées. Cette France festive et mélomane qui pleure également  Aznavour mais encense Trois Cafés Gourmands, cette nouvelle sensation musicale provinciale qui nous rappelle cruellement le vide musical que laisse Aznavour. Mélange parfait de Licence IV, de Zaz, d’un lipdub pour l’Office du Tourisme du Cantal ou d’un clip de campagne pour Lolo Wauquiez, A nos Souvenirs sent bon le sous-bois, l’ail, le foin, la marquisette, la naphtaline, et l’amateurisme, si cher à Macron. « J’ai la Corrèze en cathéter «  y chante-t-on.

Moi j’ai la Loire en suppositoire, mais je n’en fais pas une chanson pour autant !!

Mon pays, c’est l’amour.

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Nos amis les hommes. 27/08/2018

Alors qu’on s’emmerdait sévère et qu’on remettait des chaussettes en attendant le retour de la canicule, voici que notre Pape François nous sauvait le week-end en revenant d’Irlande, ce pays déjà durement touché par une malédiction capillaire et où la pédophilie fait plus de ravage que l’alcool. En même temps, que reste-t-il à tous ces jeunes perdus pour oublier leurs visites forcées au confessionnal et embellir leur avenir, sinon une belle pinte de Guinness ? Après les scandales à répétition au Chili ou aux Etats-Unis, François 1er fait le tour du monde pour éteindre les incendies dans l’église catholique en général et dans les slips de ses employés en particulier ! En prenant bien garde de ne pas diaboliser les déviances à répétition de prêtres plutôt bien dans leur tête et dans leur peau, mais en faisant passer l’homosexualité des enfants pour un problème psychiatrique. Et qui n’est toujours pas traité depuis l’Inquisition ! Quelle honte ! Tous ces gosses obsédés qui font rien qu’à exciter les curés pour avoir les meilleurs stands à la kermesse ! Pourtant, aucun problème médical n’est à priori en cause dans la sexualité de chaque individu, alors que la religion l’est dans toutes les déviances infligées par ceux qui n’en n’ont pas. De sexualité. La frustration entrainant des manques, ces manques conduisant à la violence, et cette violence à des agressions. En prenant souvent ceux qu’on a sous la main, voir plus bas ! Les pervers et les prédateurs sont des gens très bien sous tous rapports, sauf sexuels ! Donnons-leur simplement le droit de tirer leur crampe normalement, avec des êtres humains consentants, et la vie des enfants de chœur devraient s’en trouver changée à jamais ! Hallelujah !

Question psychiatrie, la transition toute naturelle nous amène comme d’habitude aux Zuessa, où un nouvel ado fatigué est venu se venger d’avoir perdu sa partie de Madden en zigouillant d’autres participants dans un tournoi de Jacksonville. Donald Trump n’a pas bronché sur ce qui ressemble beaucoup à une attaque terroriste dans ce pays de cow-boys qui auraient tous grandement besoin de s’en remettre à un spécialiste plutôt qu’à Dieu, qui a démissionné du continent depuis l’arrivée des premiers colons espagnols. Profitez d’ailleurs de cette fin d’été pour regarder « Who Is America ? », la série de Sacha Baron Cohen et le film de Spike Lee « Blackkklansman », qui restent plus que jamais nécessaires, vu l’état du pays.

Pendant ce temps, à la recherche d’un second souffle, les daeshiens revendiquent n’importe quoi pour se donner un peu de crédibilité. Après la tuerie de masse de Las Vegas, pourtant due à un ancien militaire américain normal, voilà qu’ils signent un règlement de compte familial, perpétré par un énième dérangé comme les faits divers en comptent tant dans la presse quotidienne régionale. A ce rythme ils vont bientôt endosser la responsabilité pour les cancers du cerveau, même si cet organe peut leur paraitre aussi inexistant que la notion de bonheur ou de liberté, ou s’attribuer les accidents de vélo sur nos routes campagnardes. « Wesh, c’est nous qu’on a mis les clous dans la descente ! »

Il reste encore 1 semaine pour de nouvelles croustillantes, un autre mort célèbre, pour que l’OM trouve enfin un vrai numéro 9 et pour pouvoir enfin écouter le nouvel album de Kendji Girac. Un été plein de suspens et de bonheur, comme on les aime.

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Héros et Zéros

Pauvre Mamoudou Gassama : sa vie était déjà très compliquée sans papier, mais là elle devient un enfer avec les médias. Le type a dû aller chez Hanouna et sur Bfm…Alors qu’il n’a rien demandé à personne, juste fait un truc sensationnel, rappelant au passage que le courage est personnel et que la lâcheté est universelle. Mais bon, on sait que ces gens sont des bons grimpeurs, le véritable exploit est surtout d’avoir réussi l’épreuve de natation avant d’arriver en Italie.

Donc maintenant le jeu pour tous les autres, c’est de faire un truc héroïque pour être régularisés : fluidifier la circulation à Paris, stopper la pollution, relancer la natalité chez les abeilles, faire taire Christophe Maé, devenir champion d’Europe avec le PSG, faire condamner les Balkany, éradiquer le front National….Un truc marquant quoi, pour que notre pays retrouve un peu de sa grandeur humaniste !! L’émission s’appellerait La France à un Incroyable Migrant…présentée par Nikos, qui lui aussi est arrivé par la Grèce pour piquer le travail de nos animateurs….Le vainqueur se prénomerait désormais Bernard ou Jean-Paul, aurait un petit travail légal à la voirie, éboueur, voilà,  et un très beau gilet jaune fluo qui lui rappellera celui de sa longue traversée, afin que ce succès médiatique ne lui monte pas trop à la tête ! Tous les autres perdants seront accompagnés à la frontière par Eric Zemmour himself, qui leur dédicacera son livre Le Suicide Français, afin que le voyage de retour en avion ne soit pas trop long. Ils n’ont pas l’habitude d’autant de confort, ça pourrait les perturber…

D’autres que rien ne saurait perturber, ce sont ces députés qui  décident de voter des lois aussi  peu importantes que le harcèlement ou l’interdiction du glyphosate à l’heure où leur progéniture dépense leur salaire d’assistant parlementaire en boîte de nuit. C’est vrai qu’à 2 heures du matin, on aurait aussi besoin d’un peu de coke pour réfléchir et prendre des mesures cruciales quant à l’avenir de ce pays, pour peu que l’on ait pas réussi à dormir un peu l’après-midi dans l’hémicycle. Ainsi, sur nos 577 glorieux représentants, 85 étaient présents et 63 ont décidé dans un élan aussi héroïque que celui de Mamoudou, de continuer à gazer les abeilles, anéantir les pucerons et cancériser nos agriculteurs pour protéger leurs cultures. Et si Monsanto arrive à nous démontrer encore et encore que le produit est aussi inoffensif que du lait Lactalis sur la santé de nos enfants, j’invite nos 63 courageux à venir se promener un de ces jours en slip dans un champ de maïs poitevin pendant qu’un drone leur pulvérise la gueule pour les protéger du mildiou. Et s’ils ne développent aucun cancer ou déformation corporelle, espérons que les effets sur leur cerveau les poussent un jour à envisager la politique comme un service envers leurs concitoyens et non envers les multinationales, à faire leur métier pour le bien d’un pays et pas celui de leur banque. Et si leur peau de rampant nuisible est aussi imperméable, envoyons les finir leur brillante carrière dans un bureau à Fos sur Mer.

'Spider-Man' Mamoudou Gassama at Elysee Palace