Relativisons

L’Amour rend con, aveugle et pauvre.
Détestons nous un peu.

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Nos amis les hommes. 25/01/2013

Après des mois de négociations à bâtons rompus, de tractations en sous main, de fausses bonnes nouvelles, la planète respire enfin depuis l’annonce officielle de la semaine : Star Wars VII a enfin un réalisateur ! Et pas n’importe lequel : JJ Abrams, le mec qui a réussi à déringardiser Star Trek ! Reste plus qu’à effacer le traumatisme des 3 vilaines suites-préquelles d’un George Lucas perdu, décongeler pour de bon Han Solo et trouver une bonne histoire pour intéresser au mieux les nouvelles générations sur la relation incestueuse entre Luke et sa salope de sœur ! Peut-être pourrait-il appeler Sylvester Stallone au script, lui qui vient de se retrouver au cœur d’une affaire de mœurs peu ragoûtante, qui ferait passer Schwarzenegger pour une pauvre victime et DSK pour une simple erreur judiciaire ! Rocky aurait abusé de sa demi-sœur pendant des années, la payant en liquide pour couvrir les autres traces…Et si le public a fermé les yeux sur les 2 premiers « Expendables », cette histoire pourrait faire tâche au pays des icônes déchues du rêve américain (Jackson, O.J, Armstrong)! On peut tuer , tromper ou faire du vélo par amour (de la drogue), mais l’on ne doit surtout pas mentir au peuple qui vous a fait confiance et filé ses millions alors qu’il y avait le chauffage à payer ! De son côté le Cardinal Mahony, 76 ans, reste sceptique à l’annonce de cette nouvelle terrifiante, lui qui, de sa retraite californienne a couvert des décennies de viols au sein de l’Eglise américaine, joué au bridge avec Jean Paul 2 et prôné les joies du mariage hétérosexuel et de la pendaison des hérétiques, encouragé l’invasion de pays musulmans pour pratiques déviantes. Aujourd’hui il ne risque plus rien. Et les prêtres ont Youporn. Les enfants peuvent aller tranquilles au catéchisme avec leurs slips en kevlar et leurs bombes lacrymo. Les tueries auront au moins eu des bénéfices collatéraux !
Pendant ce temps-là au Mexique les enlèvements continuent. Au Maghreb ils commencent, alors que les tours opérator avaient mis des mois à faire revenir les touristes berrichons dans les complexes tunisiens à bas coups pour un printemps qui devait sentir la démocratie et la fleur d’oranger… Mais les Frères musulmans et les combattants d’Aqmi n’aiment pas trop se parfumer, c’est assez gay comme démarche. Espérons juste que pour libérer les prochains otages l’armée algérienne ait d’autres Shah à fouetter et qu’on envoie plutôt les Marines, dont le savoir faire n’est plus à démontrer depuis qu’ils empêchèrent brillamment Ben Laden de finir son Tétris (allez voir « Zero Dark Thirty ») !
En France, tous ceux qui ont encore un semblant d’humanité et de bon sens iront braver le froid dominical pour défendre le mariage pour tous, ce qui reste toujours moins pénible que de regarder Vivement Dimanche ou d’aller voir une comédie française au cinéma. Devant sa télé, Frigide Barjot se scarifiera en égorgeant des poulets, alors que l’inverse pourrait être bien plus intéressant…Plus glamour, la France vient de mettre la main sur Nathalie Portman, cette actrice anorexique dans laquelle Benjamin Millepied. Pour remplacer Depardieu, qui lui, mit les deux siens dans le plat tiède du bon goût local ! On y gagnera au moins en sex-appeal ce qu’on perdra en cholestérol. En attendant, mettez un petit cache nez, filmez les gens qui tombent dans la rue, ça fait toujours marrer les cons sur Youtube ! Les autres seront devant TF1 pour regarder Nikos Aliagas et les résultats des NRJ Music Awards. Florence Cassez est rentrée à temps.

Nos amis les hommes. 17/01/2013

« Nuit, nuit tu me fais peur, nuit tu n’en finis pas » chantait en sourdine la virginale Elsa alors que des nains nus montés sur des autruches géantes galopaient gaiement dans ma tête au moment où le réveil taquin sonna l’aube d’un nouveau jour primordial. Fallait-il en parler à mon psy ? Ou à mon revendeur ? Etait-ce bien normal d’avoir cette chanson dans la tête alors que d’après mon proctologue je suis en parfaite santé et que je lis régulièrement les Inrocks, malgré leur mort au début des années 2000? Le cerveau humain est sans nul doute la chose la plus fascinante depuis la découverte conjointe du feu, des peaux de bêtes et de la sodomie, alors que le commun des mortels préfère se questionner du matin au soir sur la météo de dimanche, la coiffure de Nikos Aliagas ou la maladie vénérienne soudaine du voisin. Saviez-vous par exemple que nous n’utilisons que 3000 mots pour nous exprimer quotidiennement alors que le langage en comporte plus de 75 000 ? Ce qui reste rassurant quand on sait qu’un candidat de Secret Story ou un manifestant contre le mariage pour tous n’en utilise à peu près que 500 (papa, maman, hérétique, non, satan…) dont certains ne sont toujours pas reconnus par le gros Robert (lol, swag, trop pas, avenir…).
C’est dans cette catégorie de néo génies contemporains qu’est né le nouveau concept de TF1 censé rebooster un peu l’intérêt pour une télé réalité trop souvent décriée (les Chtis à Las Vegas, Coup de foudre au prochain village…, ce genre de programmes qui donnerait presque envie d’être otage au Mali pendant 8 ans) : « Splash, le grand plongeon ! ». Ainsi donc, on demande à des gens de plonger dans une piscine aux côtés de personnalités (de stars donc) du calibre de Jean-Luc Lahaye, Patrick Puydebat (!!!), Jean-Pascal (quand même !) ou Danièle Evenou (en maillot de bain, sérieux ?) Alors qu’il suffisait de leur faire mettre la tête sous l’eau pendant 12 minutes pour que l’émission prenne un vrai souffle dramatique et inoubliable…
Saluons au passage les dernières sorties médiatiques de Mylène Farmer, qui a des couilles, et Lance Armstrong qui n’en a plus. Mylène pour ne pas vouloir se mélanger au gratin musical des Victoires de la musique en refusant d’être nominée, en lui rappelant simplement qu’au-delà de cet acte éminemment politique, des professionnels sont censés écouter encore les disques avant de les récompenser ! Oui mais alors que fait TAL dans la liste, vous entends-je éructer ? Alors qu’il n’y a même pas M Pokora !! D’un scandale à l’autre, Armstrong quant à lui sort enfin la lance pour éteindre l’incendie qui couve dans son boxer Nike depuis quelques semaines. Peut-être aura-t-il le courage de balancer tous les organisateurs du Tour et le système qui l’ont protégé pendant toutes ces années où il fut plus respectable que le Pape et plus vénéré que Bernadette Soubirous par des millions de béats voulant croire au miracle d’une course à l’eau bénite ! Mais avoir autant de réticence à uriner dans un flacon alors qu’on va à la selle si facilement aurait du éveiller les soupçons bien avant !! Mais France 2 peut-il perdre le seul programme qui fait encore un peu d’audience avec Fort Boyard ?
Pendant ce temps-là en Inde, une nouvelle caste est apparue, humainement bien en-dessous de celles des Intouchables (les pauvres de la vie indienne, pas les riches du cinéma français !). Une catégorie de sous-hommes, moralement et physiquement répugnants, que l’on pourrait situer quelque part entre le trader et le roumain, capable de violer à 6 une femme seule dans un bus ! Quand on pense qu’Emile Louis à lui seul pouvait violer 6 femmes dans le sien, on comprend mieux le niveau de ces gens là ! En attendant, prenez le taxi. Ils sont rarement en grève dans ces pays où il n’y a que le tourisme pour les faire bosser. Perso, j’ai un scooter. J’ai horreur qu’on me raconte des platitudes sur la météo de dimanche ou la coiffure de Nikos Aliagas en écoutant Rire et Chansons.