Mois : août 2013

10 000

Grâce à toi lecteur, et surtout à toi lectrice, TOILETTE INTIME vient de dépasser les 10 000 pages vues !
C’est un plaisir et un honneur. Il est si bon de rire de tout avec vous !
Pour fêter ça, j’ai enfin décidé de me refaire les seins !
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Prochaine étape 15 000 pour mon opération au Brésil. Je serai enfin une vraie femme !
Merci à tous. Et n’oubliez pas de préserver vos orifices de toute pollution ambiante.
Je vous embrasse,

Nos amis les chanteurs : Luc Arbogast

Luc Arbogast

Il t’en aura fallu du temps, pour venir du passé, tel un Highlander du dimanche, poser ton bouzouki dans les salons de la France mélomane. Des parvis des cathédrales, déjà bien piétinés en leur temps par Garou et Daniel Lavoie, au Festival des Gueux de Verneuil sur Avre, tu auras traîné tes lourds oripeaux avant de tenter ta chance à la télévision, cette boîte à rêves, les druides ne pouvant plus rien malgré un talent inné et un look imparable qu’aucun directeur artistique du 21e siècle n’avait su déceler avant. Ainsi donc, toi, le gentil ménestrel qui parle aux dolmens, vint quérir la gloire sur le plateau de The Voice où ta voix et ton décorum mystico-médiéval firent se retourner l’intégralité du jury ! Il faut dire qu’avec Florent Pagny tu partages un amour commun de la ruralité et du pantalon en cuir et que l’on vous aurait bien vu gambader tous les deux dans la forêt de Brocéliande à la recherche d’elfes et de licornes gentilles. Cette reconnaissance tardive, mais justifiée, ne nous étonne guère dans un pays qui sut s’extasier jadis sur les mélodies ensorcelantes d’Era ou d’Adiemus, qui aime emmener ses enfants cultivés au Puy du Fou (les autres vont à Disneyland) et qui reconnaît le talent et les idées progressistes de Philippe de Villiers ou de Christine Boutin pour faire avancer la société. Dans cette France moyenâgeuse, ta musique de trouvère n’est finalement pas si anachronique, et si tu oses massacrer « La Moldau » de Smetana ou l’ »Adagio » d’Albinioni certain que leurs auteurs ne t’en tiendront pas rigueur, tu t’attaques aussi à « Mad World », tube des télés crochets depuis la version de Michael Andrews en 2001…Mais savais-tu seulement que ce titre de Tears For Fears datait de 1982 ? Une antiquité. Comme ton album, le 6e déjà. On se consolera en se disant qu’on a échappé aux 5 premiers et que grâce à toi, Keen V n’est plus numéro 1 du Top ! En attendant et avant que tu n’aies l’idée d’un duo prochain avec la fée Nolwenn, on te donne rendez-vous avec tous tes amis bardes, troubadours et autres mangeurs bios, babas, jongleurs ou punk à chiens au pied de Stonehenge pour un immense feu de joie au son des grelots et des flûtes.

Nos amis les hommes. 13/08/2013

Le soleil vient de se lever. Encore une belle journée dont le fragile équilibre ne saurait être troublé par cet enculé d’ami Ricoré, son café soluble à peine comestible pour un militaire de carrière et les orages taquins venus refroidir nos ardeurs estivales. Il faudra profiter de la moindre seconde et du moindre centimètre carré turquoise de cette piscine trop grande et de ces saucisses aux herbes trop longues au prix du kilo indécent, avant de rentrer profiter de son ulcère dans les embouteillages parisiens. En attendant, mon foie s’engorge et ma rate s’affine. Les cigales, ces nuisances sonores qui sont à la campagne ce que les mobylettes sont aux villes, interrompent à peine ces micro siestes de deux heures sous les figuiers centenaires : le pastis, à forte dose, est un très bon somnifère. Dans la cuisine aux mille odeurs de farigoule et de romarin, la ménagère affûte ses couteaux, pendant que l’homme, impatient et affamé, astique ses boules.
Ailleurs, la vie continue. Fukushima continue de déverser dans l’océan suffisamment de radioactivité pour éviter aux futurs baigneurs des siècles à venir d’avoir à s’exposer trop longtemps au soleil. Une bonne chose finalement, les mélanomes sont dangereux. Et s’il n’est toujours pas prouvé que les industriels, forts scrupuleux sur les règles environnementales, sont en partie responsables du réchauffement climatique, ou que la surpêche qui nourrit des millions de bouffeurs de sushis asiatiques est la principale cause de la disparition des thons et des tortues, la prolifération des méduses sur nos côtes en est une des conséquences directes. Proche de l’adolescent, sans cœur, sans poumon et sans cerveau, cet animal gluant composé à 95% d’eau se laisse dériver sans forcer pour mieux venir chatouiller les jambes velues du baigneur inconscient et pourrir ses vacances. Personnellement, j’aime me laisser caresser par la bête, espérant secrètement qu’une touriste hollandaise ait les bons réflexes de survie et vienne uriner sur la blessure naissante. Chacun ses hobbies ! Je déteste tous les autres jeux d’eau. La nature se dérègle gentiment, partout. Ainsi, des pêcheurs suédois ont eu la bonne surprise de trouver dans leurs rivières des pacus, poissons sud-américains proches du piranha, et qui ont la drôle de particularité de s’attaquer aux testicules des nageurs imprudents ! Faut-il voir dans cette migration inopinée une taille plus importante chez nos amis nordiques ou un simple hasard digne d’un bon film gore ? Personnellement, je ne me baigne que dans des piscines privées où l’on sait à peu près, qui de ce mannequin russe ou de cet autre brésilienne, s’attaquera à vos bourses !
Dans le Nord, on n’a pas de piscines privées ni de mannequins, mais l’on sait s’occuper intelligemment. Ainsi, c’est à Leffrinckoucke qu’a lieu annuellement le mondial de décorticage de crevettes. Et pour la 7e fois, c’est encore cette sacrée Nicole Vanzinghel qui gagne, ce qui commence sérieusement à agacer la concurrence moins douée ! Mais c’est comme ça, certaines sont douées avec leurs doigts, ça ne s’explique pas. La femme de Derek Medina ne devait pas l’être. Cet américain a eu la bonne idée d’exposer son corps sur Facebook après l’avoir tuée, ce qui change un peu des photos de vacances insipides et des chatons qui pètent. Mais dans ce monde un peu foufou, il y aussi des nouvelles qui font chaud au cœur : ainsi cet américain qui a retrouvé son portefeuille 24 ans après l’avoir perdu sur une plage et remis du coup la main sur sa carte de cantine ! On se prend à rêver alors qu’un bel ange gardien, une bonne âme, veille sur nous et que l’on peut désormais prendre le métro l’esprit tranquille ! Il y a une justice pour tout : le violeur espagnol a été arrêté, le livre de Nabilla ne marche pas (quelle idée aussi de faire faire un bouquin à quelqu’un qui ne sait pas écrire pour des fans qui ne savent pas lire ?) et Samir Nasri est à nouveau en équipe de France ! Un bien bel été en somme…

Nos amis les hommes. 5/08/2013.

Les vacances. Où comment rester con comme une bite quinze jours supplémentaires en se coupant de la télé réalité pour mieux se gaver de journaux people, de Candy Crush ou de romans à deux balles en ayant une bonne excuse ! Ainsi donc on ne ratera rien des amours de Jenifer, qui change encore de mec ! Le précédent, programmateur sur Nrj n’ayant pas suffit à faire monter ses titres dans l’airplay estival. On suivra aussi les dérives éthyliques de Nabilla, qui semble avoir, en plus d’une grosse capacité pulmonaire, une forte propension à encaisser les coups et la bière à faire pâlir un vestiaire de rugby. On passera sur les vacances de Nikos dans son pays de chèvres ou sur les biceps de Crétinio Ronaldo qui font se pâmer les pucelles, on a d’autres chattes à fouetter ! Je me faisais cette réflexion étonnante entre deux horoscopes pas trop folichons (j’ai un Poisson dans ma Lune) et une visite intempestive sur le très bel Instagram flambant neuf de Bachar El-Assad. A bien y regarder et contrairement à ce que disent les mauvaises langues, tout à l’air d’aller plutôt bien en Syrie sur les clichés postés par le fringant moustachu. On attend impatiemment des photos coquines de sa jolie femme, Asma. Y en a marre de traîner sur le profil d’Emily Ratajkowski ! Ces mannequins, aux proportions irréprochables sont d’un ennui mortel et d’une vacuité désarmante et ne saurait nous faire regretter une seconde les congés familiaux à Noirmoutier. Sûr qu’elle est nulle en Sudoku en plus !
Où l’on apprend de surcroit qu’un panel de 1001 personnes triées sur le volet est représentatif de quelques 65 millions de français susceptibles d’avoir un avis à donner sur leurs personnalités préférées. Le grand jeu plouco-historique du JDD qui aura couronné à la fois le commandant Cousteau, l’Abbé Pierre ou Yannick Noah le chanteur, le tennisman n’ayant eu qu’un tube en 83. Omar Sy, désormais résident américain cède donc sa place à Jean-Jacques Goldman !! Le français qu’on a sûrement le moins vu ces dix dernières années ! Juste remis en selle par un fils fort doué en marketing et par la crème de la chanson française pour radios fm mongoloïdes (Tal, Shy’m, Baptiste Giabiconi). Mais comme le dit l’adage populaire, « quand la musique est bonne, elle ne passe pas sur Nrj ». Pour l’interprète le plus doué depuis la mort tragique de Michel Berger, cet autre tennisman-chanteur, ce sacre est une véritable surprise ! Et pourquoi pas Grégory Lemarchal tant qu’on y est ? Ceci étant dit, la 3e place de Sophie Marceau (dont La Boum et LoL constituent le Graal cinématographique) devrait nous rassurer sur l’ineptie totale de ce classement, l’état mental des votants ou nous faire prendre conscience pour de bon qu’il n’y a plus rien à attendre culturellement parlant au pays de Joséphine Ange gardien ! Perso si on m’avait vraiment demandé mon avis, j’aurai pu désigner Michel Serres, Dominique A ou Dieudonné, ces gens qui ont su faire avancer le propos, chacun à leur manière !
Que de futilités au moment où le pèlerin s’écrase en bus ou en train, prouvant que les prières répétées au Dieu de la mécanique ne peuvent rien contre les défauts techniques et les conducteurs bourrés. Transmort en commun. Un petit accident d’avion avant fin août peut-être ? (les boat people qui sombrent étant hors catégorie). Heureusement qu‘il reste la noyade. La mort la plus con et la plus cruelle pour le vacancier qui n’a que quelques jours pour affronter les vagues et pénalise du coup toute la petite famille à peine bronzée pour rentrer en Lorraine en corbillard. Le campeur sait d’ailleurs très bien qu’il vaut mieux noyer un proche qu’un pastis, au prix où est le litre de Ricard ! Ainsi, en plus du drapeau rouge, il faudra se méfier du courant. Ce qu’a bien compris ce père de famille belge, qui , dans un vibrant hommage au chanteur peroxydé Claude François, jeta récemment un séchoir branché dans la baignoire pleine où batifolaient ses deux enfants . S’il avait eu un marteau, l’issue aurait été la même, quoiqu’un peu plus dure à ravoir avec du Cif. On peut donc, grâce à ces faits divers, relativiser, et se dire que les pédophiles aiment bien les enfants finalement. Ainsi cet espagnol venu faire ses emplettes au Maroc et gracié par le régime. Mohammed VI a fait une boulette. Et avant d’en avoir suffisamment pour faire un petit tajine kefta, le voilà qui annule tout pour garder un peuple sous contrôle et la diffusion du Festival Jamel du rire sur M6.
En prévision de la rentrée grisâtre, je vais essayer de trouver ce très beau sweat-shirt « Chômeur » à 285 euros. Pas plus choquant finalement de voir des bobos friqués traîner avec dans le Marais que de voir tous ces pauvres vers les Halles avec des tee-shirts Chanel ou Dolce & Gabbana ! A chacun sa provoc’ ! J’ai d’ailleurs eu un franc succès ces jours-ci avec un petit string « Branleur » acheté chez Colette à 170 euros. Je ne me refuse rien pour aller à la plage. Sauf la baignade, on ne sait jamais….