Remerciage

On se contente de peu comme on dit en Grèce, mais les 18 000 vues sur Toilette Intime sont une récompense et un encouragement à continuer le combat contre la sinistrose et l’analphabétisme ambiant. Un peu de Biafine sur des coups de soleil, un peu de gel avant d’aller à Mykonos, un baume au  coeur de pierre de l’actualité. Et si quelques pervers pépères se perdirent en pensant trouver ici des « shemale arabe », des « couilles poilues », « tout seu qui chante One Direction » ou pour les plus tordus, « Véronique Jeannot sans culotte », j’espère au moins que la visite leur aura permis de repartir plus riches, ou moins vides. C’est le but de ce blog. Merci de continuer à le faire vivre. Pour vous remercier, une photo estivale, de bonheur et de jeunesse pour ne pas oublier qu’il y a plus de neurones dans une papaye que dans tous les participants à la télé-réalité. L’avenir, pourtant, leur appartient. Alors quelques gestes simples en cet été caniculaire : abreuvez-vos chiens, hydratez vos chattes, abandonnez vos vieux sur l’autoroute et éteignez la télé. Bonnes vacances.

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Nos amis les hommes, 26/06/2015

A l’heure estivale où le footballeur qui n’a peur de rien s’en va demander sa petite augmentation, François Hollande s’apprêtait à gronder les américains (qui eux au moins, l’écoutent) en lançant un vaste embargo sur le roquefort Société et Marion Cotillard pour leur apprendre un peu les bonnes manières. Dont n’ont que faire les enculés intégristes. Il faudra donc penser à prendre son petit paréo en kevlar avant d’aller exposer ses glandes mammaires aux cancers méditerranéens des pays du Maghreb cet été, ou faire comme les plus malins d’entre nous pour se protéger à la fois du soleil et des balles perdues : continuer à aller à la plage en Bretagne. Même si le terroriste 2.0 peut surgir à tout moment : sous votre crêpe, au bar du TGV, au sortir de la messe en latin de père Rectum, mon aumônier préféré, sous la douche ou à l’heure du barbecue dominical, peu effrayé par la croix en côtes de porc à l’entrée du jardin. La 3e guerre mondiale a commencé depuis longtemps déjà. Depuis que Bush père et fils en plus de quelques intellectuels de leur acabit décidèrent de s’occuper des problèmes du Golfe plutôt que d’y rester, au golf, en s’occupant de l’illettrisme qui ravage leur famille et leur pays. Les nouvelles croisades ont engendré, au-delà d’un bordel local rarement vu, un nouveau terrorisme régional, rigolo et inattendu, souvent artisanal, mais qui frappe à la fois dans des bourgades iséroises, des musées tunisiens, des rédactions parisiennes ou des marathons bostoniens où les participants vengeurs font péter leurs sacs de sport sur la ligne d’arrivée, alors que perso, j’explose dans les premiers kilomètres.

Que ne pourraient-ils pas se renseigner plus avant afin de profiter des foules agglutinées à la Fête de la Musique, aux concerts de Muse ou de Louane, aux congrès du FN ou dans les halls des Carrefour, se piétinant la gueule pour un téléviseur moins cher au matin des soldes d’été ? Le manque de jugeote serait-il l’apanage des grands stratèges politiques et religieux, fussent-ils texans, irakiens ou nord-coréens ? De Charleston à Sousse, des abrutis continuent de mettre en avant leur race ou leur religion pour purifier le monde à grands coups de rafales dans la gueule, se rapprochant malheureusement plus de l’animal enragé que du paradis perdu. Leur sacrifice de pacotille ne laissant au moins aucune descendance sur cette terre submergée et suffocante. Tout comme cette mère de famille qui eut la bonne idée de tuer huit de ses enfants à la naissance, leur évitant ce spectacle pathétique et une scolarité compliquée. Réfléchissez donc bien à votre avenir psychologique avant de faire l’amour avec votre père ou vos oncles, même si c’est tentant ! Personnellement, j’ai des millions de décès sur les mains. Des dizaines de génocides. Avec la complicité des entreprises Sopalin et Durex, selon que j’étais seul ou accompagné. Et je le vis plutôt bien.

De plus, les évènements de ce matin s’étant produits non loin des entrepôts Ikea, je dû faire demi-tour alors que j’y conduisais ma maîtresse en Lexus. J’arrondis effectivement mes fins de mois en trimbalant quelques bourgeoises esseulées qui trompent leur ennui en suçant des Michoko sur la banquette en cuir. Etant payé en nature, je n’ai rien à me reprocher quant au courroux des chauffeurs de taxis français. Qui en veulent à la Terre entière. Alors que le système fonctionne bizarrement très bien dans d’autres pays où l’on a d’autres chats à fouetter et surtout pas RMC Info ou Rire et Chansons en boucle toute la journée. Le progrès passera sans doute par l’éradication prochaine des véhicules à chauffeur. L’évolution technologique de ce monde se fera sans les idées rétrogrades et réactionnaires de certains. Qu’en pensent les forgerons ? Les mineurs ? Les ouvriers de la métallurgie ? Les caissières ? Les agents de péage ? Les chasseurs de rhinocéros blancs ? Les vendeurs de stylos ? Imagine t-on un instant des employés de maisons de disques venir brûler les maisons sans disque de chaque pirate potentiel ? Un ouvrier de chez Kodak venir stériliser tous les utilisateurs de reflex numériques ? Il faut vivre avec son temps disaient déjà les conquistadors espagnols aux autochtones qui comprirent rapidement l’utilité d’avoir un fusil plutôt qu’une lance en bambou. Le véritable fléau étant dans ce cas précis l’exploitation humaine et non la concurrence. Pour oublier tout ce merdier j’ai d’ailleurs le choix entre le dernier Magic System ou le nouveau Compagnie Créole avant d’aller sur ma terrasse blindée profiter du soleil de plomb, lui aussi, pour me torcher la gueule violemment. Mojito, chapeau, melon et bottes de cuir, pour les plus à cheval sur l’actu.

A suivre: LAURA LAUNE

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On donnerait le bon dieu sans confession à Laura Laune. Mais qu’en ferait-elle de plus drôle que ses sketches sur la religion qui n’épargne aucun bord ? « Le diable est une gentille petite fille » est d’ailleurs le titre adéquat pour un spectacle iconoclaste et irrévérencieux qui fait un bien fou en ces temps troublés. Laura aborde des sujets souvent réservés aux hommes (pédophilie, sexualité, contes déviants, humour noir) et aime bien les mots bite et couilles. Ce qui est d’autant plus jouissif dans un monde du stand up qui a du mal à aller gratter là où ça fait mal. Epoque régressive oblige. Laura est jeune, belge, blonde, piquante et belge. Autant de raison de croire en son avenir radieux sur les scènes du rire francophone. Et comment ne pas succomber au charme d’une fille capable de « sucer Michel Drucker pour que sa mère soit fière d’elle » ?

« Le diable est une gentille petite fille » en tournée. Au Festival Off d’Avignon du 4 au 26 juillet (Théâtre Le Palace Salle 5)

Nos amis les hommes. 10/06/2015

Pour des milliers de jeunes originaux touristiques, la vie s’est effondrée heureusement avant le Pont des Arts, sauvé de justesse du poids de leur amour, cadenassé pour le reste des temps. Certes ce nouveau business florissant pour les vendeurs de Tour Eiffel maliens était plus écolo que l’ancestrale habitude d’aller triturer l’écorce des platanes à coup de canif pour spécifier aux badauds et aux écureuils que « Roro aime Nini » dans un cœur avec une flèche. D’où l’intérêt de ne pas planter d’arbres en ville, les amoureux n’ayant aucun respect de l’environnement. Et le Pont des Arts survivra sûrement à leurs promesses serrurières. C’est comme ça. Inexorable. Cupidon est un con.

Certains petits malins ont d’ailleurs bien compris que la seule clé qu’il ne faille pas perdre était celle de la ceinture de chasteté que toute femme qui se respecte doit désormais porter pour un épanouissement durable et un bonheur conjugal digne de ce nom. Ils en font de très belles, dans des alliages légers et discrets qui ne laissent aucune trace sous la burqa. Et vu qu’on cause pratique, c’est d’ailleurs très bientôt la fête des pères. Le site Ebay me demandait récemment par mail ce qui ferait plaisir au mien. Ce dernier étant mort depuis pas mal de temps déjà, j’aurais dit un peu de respect ou une étude marketing un peu plus fine et des annonces un peu moins agressives pour ceux qui comme moi, n’ont plus d’obligations mercantiles en ces jours printaniers de récompenses parentales. Perso, je veux bien le dernier Cabrel.

Ah il en faut du recul pour ne pas flancher sous le poids quotidien des attaques virtuelles des annonceurs pour piscines, agrandisseurs de verges ou voisines en chaleur. Il en faut du courage pour devenir chauffeur Uber Pop à Marseille ou affronter les discours politiques virulents alors que l’on ne se sent pas plus républicain qu’une biscotte Heudebert. Au Brésil, on attache désormais des conseillers municipaux véreux à des poteaux pour leur apprendre les bonnes manières. En France, cela pourrait relancer l’industrie du poteau. Ou du pal pour les gourmands et les récidivistes de la FIFA. A moins que l’on ne les chope tous à la sortie de l’ENA ou de Polytechnique pour les castrer politiquement et éviter leurs aboiements et leurs errements futurs.

Sur ces considérations banales, on est en droit de se demander si l’augmentation de l’espérance de vie de plus de 20 ans est une bonne nouvelle, vu le peu de choses agréables qu’il va nous rester à contempler ou admirer avant l’enfer promis aux impies que nous sommes. L’avant-goût ayant déjà commencé avec la création d’NRJ 12 et de la famille Kardashian. On ne s’étonne plus alors que les génies de Facebook viennent en France ouvrir un centre pour développer l’intelligence artificielle. Au pays de Nabilla et de Jean-Marc Morandini, il semblerait qu’il y ait là de la matière pour quelques décennies. Mais ne doit-on pas faire confiance à une plateforme qui nous a offert tant d’amis, fait perdre tant d’amis et liker tant de sujets fantastiques alors qu’on s’emmerdait fermement au boulot entre deux dossiers moisis ? Et comme à l’époque du Canal de Panama ou de la découverte du vaccin contre la rage, l’arrivée des gifs sur le site devrait passablement changer l’avenir de l’être humain insatiable que nous sommes. Respect, Monsieur Zuckerberg. Même si l’on avait déjà d’autres moyens pour voir bouger des chattes.

Nos amis les Hommes. 26/05/2015

Il est curieux de constater année après année, qu’avec le réservoir de vilains chanteurs à voix qui pullulent quotidiennement sur nos radios FM, la France ne soit pas capable de concurrencer les artistes slovènes, turkmènes ou moldaves dans un concours sponsorisé par Desigual et Christian Audigier où le spectateur moderne pris en otage familial en arrive à vomir sa blanquette à la fois par les yeux et les oreilles. Si l’on considère, avec tout le respect qui va bien, que certains pays d’Europe de l’Est n’ont découvert la musique et la télévision qu’à la chute de l’empire soviétique (sauf la Lituanie qui a découvert Cantat en 2003) et que O-Zone est un peu l’équivalent de leurs Beatles à eux, on peut alors accepter la ringardise affligeante de ce programme commun, tout le monde n’ayant pas la chance d’avoir été éduqué par Michel Drucker. Mais que des pays musicalement civilisés comme l’Angleterre, la France ou la Suède (je ne peux décemment pas y inclure l’Allemagne) s’adonnent encore à ce genre d’exactions télévisuelles en espérant trouver un remplaçant à Marie Myriam, cela donne envie de filer des tuyaux aux mélomanes de Daesh pour venir participer au feu d’artifice final. Cette abominable soirée de l’Eurovision ferait passer le spectacle des Enfoirés pour un gala du Rat Pack et un concert de Clayderman pour un récital de Glenn Gould. De plus, pour animer les fins de repas et amuser les réfectoires d’hospices, France 2 a déjà ses soirées Patrick Sébastien…

Tout ça à l’heure où l’humanité s’apprête à nouveau à faire un grand pas, le deuxième depuis que quelqu’un marcha dans la lune en 69 sans que cela nous porte bonheur, en confiant les rênes du Conseil des Droits de l’Homme (et des devoirs de la Femelle) de l’ONU à la très fringante Arabie Saoudite. Plus à une pitrerie près, certains verraient donc bien ce paradis démocratique à la tête d’une organisation mondiale sensée faire régner la paix et le respect sur Terre. Tant qu’à rire un bon coup, et puisqu’il faut que ce soit un pays asiatique, pourquoi ne pas le filer directement à la Corée du Nord, plus à même de nous amuser au niveau pyrotechnique. Un pays qui élimine ses opposants au missile sol-air, semble un peu plus moderne que ces lanceurs de cailloux et coupeurs de têtes aux sabres mal aiguisés. Même si leur programme commun devrait, à terme, éradiquer tous les hérétiques et les homosexuels que compte cette planète de dégénérés occidentaux, catholiques, libéraux et fans de l’Eurovision.

Et c’est d’ailleurs d’un petit pays que vinrent la lumière, la sagesse et une belle leçon d’humanité, après des mois de honte nationale dans une France de droite qui aura mis tous son cœur et son amour à interdire celui des autres : l’Irlande autorisait le mariage gay par référendum. Petit doigt au cul d’un catholicisme forcené qui fit jusqu’à très récemment de gros ravages dans les mentalités et les slips d’écoliers du privé. Cueillir des trèfles à quatre pattes aura finalement porté chance à toute une communauté, fierté d’une Europe moderne et bigarrée. Pile au moment où la voisine anglaise s’embourbe dans d’énièmes scandales pédophiles, mêlant stars de télé, gens d‘église et hommes politiques, où Jean-Luc Lahaye se ferait bien un duo avec Julie Piétri à l’Eurovision pour redorer sa carrière et où les jeunes d’Outreau en ont assez de se faire enculer une deuxième fois par la justice. Le génial Monseigneur Léonard, prêtre belge né à Jambes, devrait prendre les siennes à son cou et aller se réfugier dans un endroit sans pédéraste (donc loin d’un monastère ou d’une école), lui qui considère l’homosexualité comme une maladie, le Sida comme une « vengeance de l’amour » envers ceux qui le font mal et pense qu’il ne faut pas juger les pédophiles, « les victimes ne le souhaitant pas ». Encore un à mettre sur la route des jeunes jihadistes de Lunel et d’ailleurs, marqué d’une croix blanche, pour l’exemple.

Malgré tout ça, le monde s’est réveillé moins moche ce lundi. Des Indignés espagnols à la dignité d’un Vincent Lindon bouleversant, « la loi du marché » va peut-être, doucement mais sûrement, inverser sa courbe inéluctable. La vieille garde politique tremble dans ses pantalons Armani : leur euro vision n’est plus la bonne depuis longtemps. Il y a une nouvelle musique en train de se jouer dans les rues en colère. Le tube de demain ?

Nos amis les hommes, 20/05/2015

Une seule émission du zapping quotidien de Canal aurait du depuis longtemps nous faire prendre conscience de la gravité du problème : depuis que des Chtis à Mykonos, des Anges amies connasses, des nouveaux Adam et Eve et la Las Vegas Academy nous montrent leur Q.I à tout bout de champ, sans précaution aucune, il était nécessaire qu’une réforme du collège soit envisagée. En profondeur. Mais aussi une réforme du primaire, de la maternelle, du lycée, voire de la fac pour ceux qui auraient déjà la chance d’avoir franchi les précédentes étapes. Et demander peut-être aussi à certains parents de repasser leurs diplômes en instaurant désormais un permis pour pouvoir avoir le droit de mettre au monde de nouveaux enfants sans laisser la TNT et Mc Donald faire leur éducation par manque de temps, d’envie ou d’amour. Dans un pays où les modèles de réussite se nomment aujourd’hui Nabilla, Zahia ou Cyril Hanouna, que le summum de la classe est d’avoir un survêt fluo de Chelsea ou la coiffure de cacatoès d’Antoine Griezmann, que les mots selfie, boloss ou lose sont entrés dans des dictionnaires que personne n’ouvrira, on peut légitimement se demander si un quelconque ministre arrivera à moderniser un système archaïque et inamovible. La France, en 2013, se classait 25e mondial en réussite scolaire derrière les gros pays industrialisés que sont le Liechtenstein, Macao ou la Finlande. Mais l’on reste cependant meilleur qu’à l’Eurovision, ce qui est encourageant.

D’ailleurs n’a t-on pas mis, dans notre beau pays des Lumières, les plus scintillantes dans les ministères ? Le grand humaniste de la région PACA, Christian Estrosi, n’en est-il pas le plus bel exemple, lui qui invite les parents à éduquer leurs enfants déliquants, ou peut-être Marion Maréchal-Le Pen, charmante poupée Barbie (modèle Klaus) qui ne souhaite pas que la racaille envahisse nos campagnes fleuries. Histoire de sémantique encore. En haut lieu on ne dit pas délinquant, mais corrompu ou mis en examen, on ne dit pas racaille mais banquier ou trader. On ne deale pas, on fait des affaires avec des organisations mafieuses, on n’a pas de mauvaises fréquentations, on serre juste la main de quelques dictateurs amis. On ne vend pas d’armes, on aide juste des pays faibles et démunis à se défendre contre la racaille et les délinquants, les mêmes qui n’ont pas de diplômes, ne parle pas bien français, fuient la police, se laissent pousser la barbe et rêvent d’envahir la Lozère pour y implanter des écoles coraniques. Mais si les jihadistes s’intéressaient un tant soit peu à l’histoire-géo et à l’art en général , iraient-ils sans raison détruire le site mythique de Palmyre après avoir salopé l’Afghanistan, la Jordanie ou l’Irak comme de vulgaires taggeurs dans des zones industrielles ?

Heureusement que dans ce tumulte arrive enfin un peu de répit pour les populations népalaises, maliennes ou syriennes, le festival de Cannes déroulant son tapis rouge sur les décombres de civilisations ancestrales. Un peu de glamour et de bonheur bienvenu, l’occasion d’écouter Laurent Weil et de mater quelques nichons et petites culottes à moindre frais. Un rendez-vous incontournable, où les plus grands acteurs, de Paris Hilton à Eva Longoria viennent présenter leurs derniers contrats publicitaires et vendre un peu de rêve entre le grand prix de Monaco et d’horribles breaking news : la terrifiante bande-annonce des Visiteurs 3 ou cette histoire d’un vapoteur rouquin qui s’est fait exploser la main avec une e-cigarette alors qu’il vapotait tranquillou devant la spéciale Gad Elmaleh. Moralité, regarder TF1 est dangereux pour la santé. Et pour les résultats scolaires.