Mois : février 2014

Nos amis les hommes. 11/02/2014

Pas une semaine ne se passe sans que le niveau politique de ce pays ne diminue aussi rapidement que celui des rivières bretonnes ne croît. Alors que la Vilaine sort de son lit aussi promptement que le vilain Hollande rentre dans celui de Julie Gayet, Jean-François Copé apporte lui un peu plus d’eau au moulin à paroles déjà épuisant de la droite conservatrice. En s’en prenant à « Tous à Poil », livre pour enfants qui ne demandait pas mieux pour être en tête des ventes, ce joyeux luron est venu creuser la veine réactionnaire d’une droite qui baise dans le noir et rêve secrètement de burqas pour ses filles. Sachant que tout un pan des contes pour enfants des Frères Grimm, Perrault ou Andersen et que les dessins animés de Disney sont truffés de sous-entendus sexuels, on est désormais impatient de savoir comment il va redéfinir ces œuvres à l’aune de sa brillante culture littéraire. De là à ce qu’il nous apprenne que Mimi Cracra, cette souillon, aime les tournantes dans les garages du 9.3 ou que Willy le petit ami de Maya l’Abeille, cette grosse pute qui fait rien qu’à butiner de pistil en pistil, est forcément gay, on n’est pas à l’abri d’un révisionnisme total de la littérature jeunesse dans les mois qui viennent ! En tant que « responsable » politique on se doit de contrôler ce que l’on met dans la tête (et dans le cul) de nos enfants, sauf au catéchisme, ça ne compte pas. D’ailleurs pas un mot sur l’influence néfaste des émissions de télé-réalité par exemple. Ces programmes adorés des 10-16 ans, où l’on apprend toutes les déviances modernes en s’amusant, sauf le français : la trahison, la triche, l’élimination, l’humiliation, la fornication, l’adultère, la déchéance, la gloire éphémère, la délation, le mensonge, l’adoration d’idoles en plastique…Autant de thèmes que l’on ne retrouve bizarrement pas dans « Martine mange des moules » ou « Oui-Oui a des champignons magiques ». Si l’on rajoute à ça que ces bijoux télévisuels anéantissent la partie du cerveau qui bougeait encore chez les jeunes spectateurs assidus et les pénalisent scolairement (étude récente !), il serait peut-être judicieux que Robocopé aille taquiner plutôt les patrons deTF1, M6 ou NRJ 12 plutôt que les auteurs de BD pour préserver nos ouailles du diable et de sa longue queue fourchue.
Plus loin, au Burundi, les inondations existent aussi mais ne faisant que 60 morts (des Noirs qui plus est !), alors qu’un pan de mur de château s’est effondré en Bretagne, inutile d’insister. Et puis des français ont des médailles à Sotchi, alors oui, quand même l’information bouillante est prioritaire ! En Irak, un groupe de djihadistes s’explose la gueule tout seuls, comme des grands : 21 morts à cause d’un prof qui n’avait pas encore vraiment son diplôme de kamikaze. Si l’on multiplie donc par 72, ça fait 1512 vierges à trouver dans les plus brefs délais avant que ces martyres d’Allah n’arrivent comblés, mais en morceaux, au lupanar promis par le livre sacré ! Un monde idéal où l’on ne baise qu’une fois mort : un projet pour Copé ! A Monaco, Gad Elmaleh n’explose plus personne de rire depuis bien longtemps et doit cachetonner dans les pubs LCL pour payer les couches royales et rembourrer son petit livret A, au cas où le rocher s’effrite, comme un ouragan qui passerait par là…Il ne pourra même pas trouver refuge en Suisse, où le français normal se voit donc traqué et repoussé comme le Rom commun qui hante nos carrefours ! Et que le public traite moins bien qu’un animal ! Battez les, arrosez les d’acide, rien ne se passe ! Personne ne lève le petit doigt, alors que nous on peut, contrairement à eux…Par contre, noyez un chaton ou euthanasiez un girafon et c’est une armée de protestataires qui vous déboulent sur la gueule et vous promettent l’enfer !! Alors qu’à bien y regarder, quelle est l’utilité sociale d’un chaton ? Un girafon vous fera-t-il le pare-brise au feu rouge ? Non il est bien trop grand et malhabile. Peut-être pour les camions, et encore…Alors que si on les laissait gambader tranquillement au Burundi, ils mourraient normalement sous les balles des amateurs de safari (la tuerie organisée, pas le film de Kad Merad !) ou dans les inondations récentes !
Heureusement que le jour pour s’aimer arrive bientôt. On commençait un peu à désespérer d’offrir le fruit de notre amour à nos mains et nos mouchoirs en papier le reste de l’année. Mais le 14, plus d’excuses ! Et comme les gourmets amoureux ont l’Hippopotamus, les mélomanes auront droit aux Victoires de la Musique. Alors entre l’indigestion de frites froides à volonté ou le trop plein de Christophe Maé, il faudra trouver beaucoup de courage et d’inspiration pour honorer ce devoir conjugal cher aux Copératistes. Ou se finir sur « Tous à Poil » ou « Les Malheurs de Sophie », ces ouvrages bigrement excitants. On n’est plus à un an près.

Nos amis les hommes. 4/02/2014

Curieux de voir comme les plus beaux spécimens d’intégristes religieux ont perdu tout sens de l’humour depuis que Michel Leeb s’est mis au jazz. Très premier degré, ils croient encore dur comme fer aux blaguounettes lancées par quelques boute-en-train extrémistes au sujet de l’école et s’offusquent des nouveaux programmes sur la « théorie du genre » ou la masturbation obligatoire entre deux Kinder Bueno. Mais peut-on réellement en vouloir à des gens qui croient encore en la plus belle escroquerie de l’humanité, cette blague de la création divine sur laquelle ils fondent depuis des siècles leur vie familiale et spirituelle : Adam et Eve. Un papa, une maman et des dizaines d’enfants partouzeurs et consanguins pour peupler cette belle terre vierge et paradisiaque qui se contentait très bien de se faire brouter jusque- là par quelques dinosaures herbivores et inoffensifs. Ce qui n’empêcha pas les trois-quarts de l’humanité à venir, malgré une hétérosexualité inébranlable, de commencer à se faire enculer pour le reste des temps par d’autres prédateurs bien plus dangereux que le T-Rex à poils durs : les patrons, les banquiers et les chefs religieux, conscients de la malléabilité de cette masse au cerveau atrophiée et aux yeux aveuglés par tant d’histoires à dormir debout. Ainsi donc le mariage viendrait régler à jamais les problèmes de l’espèce humaine et lui apporter équilibre, bien-être et épanouissement sexuel entre les couches, les hypermarchés, le PMU et les tranquillisants. Naîtraient alors de beaux enfants normaux (donc hétéros), que l’on pourrait à leur tour malaxer et manipuler pour que ces têtes pleines d’eau puissent défiler le dimanche dans la bonne humeur en ahanant des conneries racistes et homophobes en sous-pull bleu ciel pour faire avancer la société. J’attendrai tout de même le calendrier 2014 du mouvement pour me rallier à la cause, si les photos des coquines Ludovine de la Rochère et Marion Maréchal-Le Pen à poil sont suffisamment excitantes.
Et puis s’acharner sur Hollande pour en faire une figure de la décadence contemporaine, l’exemple parfait de ce qu’une sexualité troublée et diabolique peut faire vivre à un bon père de famille jusque-là sans accroc, franchement… Au moins, l’avantage de rester un con anonyme, c’est que vos voisins ne savent pas que vous êtes cocu. Sauf si votre mari se cogne justement la voisine, ce qui est assez rare dans nos sociétés civilisés où l’on préfère baiser des amies proches ou des neveux pour rester, comme Frédéric Lopez, en terrain connu. Woody Allen ne disait-il pas récemment : « -Mais où ai-je bien pu laisser ma clarinette ? » Et puis avoir des enfants pour en faire quoi ? Des adultes aigris qui vous reprocheront toute leur vie de leur avoir donner trop d’amour et pas assez d’argent ou l’inverse dans les familles bourgeoises dépravées du 16e ? Gardez vos forces et votre patrimoine pour l’état…au moins ne serez-vous jamais déçus que la petite dernière n’ait pas réussi ses études supérieures de caissière ou que votre petit Dylan ait été repéré par Louis Nicollin, non pas en tant que footballeur mais pour sortir les poubelles du club. Dans l’absolu, ce qui fait rêver dans le fait d’avoir une fille , pour peu qu’elle ait le physique avantageux de son père ou le QI de sa mère, c’est qu’on pourra l’inscrire à Secret Story plutôt que dans une école djihadiste, même s’il y a de fortes chances qu’elle se fasse également sauter pour parvenir à ses fins. Et puis si tout le monde devient une star de la télé, où seront les cons pour vous encenser et baver devant vous en espérant à leur tour devenir célèbre ?
A l’inverse, les Daft Punk recherchent dans ce bordel ambiant un peu d’anonymat et de tranquillité. Mais la presse mondiale qui s’est déjà lassée de Dieudonné, Trierweiler et Schumacher cherche désormais à savoir à quoi ressemble le duo versaillais, rivalisant d’ingéniosité pour avoir des clichés qui fascinent les curieux autant que ceux du monstre du Loch Ness en son temps, après leur brillante prestation en mondovision avec Stevie Wonder. Ce dernier n’étant pas très physionomiste, il ne faudra pas compter sur lui pour balancer un portrait robot ! Voilà, à l’heure où les internets sont à feu et à sang parce qu’un mongolien jette un chat sur un mur ou parce que Fauve sort un album, Mark Zuckerberg fête les dix ans d’ouverture de son compte en banque, suite à l’idée géniale que les névroses, les chatons sur les murs et la vie insipide de ses congénères pourraient un jour intéresser la totalité de la planète qui a une connexion haut-débit ! Pour ma part, je continue à sortir le soir mon chien et mes poubelles, passant quelques fois chez ma voisine par la porte de derrière pour m’assurer qu’elle ne manque pas de beurre. De vrais amis en chair et en os, de la chaleur humaine, de la générosité à l’ancienne. En bon père de famille.