Happy Halloween, bitches !

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Nos amis les hommes. 27/10/2015

Alors que la majorité de la population mondiale qui a une télé HD se plonge avec angoisse dans le départ de la Transat Jacques Vabre, la twittosphère s’étripe pour savoir si les vivants sont bien morts dans une série où en général, les morts sont vivants. Alors que l’on devrait s’enthousiasmer de la baisse du chômage (l’accident de bus girondin ne comptant pas, la majorité étant à la retraite), les gens sont prêts à descendre dans la rue pour déféquer dans le corps préalablement découpé en longueur des scénaristes de The Walking Dead pour les punir de leurs choix maladroits ! Alors que personne n’avait bougé à l’époque de la supposée mort de JR ! Voilà, voilà…On a les combats qu’on mérite. Halloween revient donc a point nommé pour exciter les enfants obèses, les froussards et les vendeurs de cucurbitacées oranges avec sa cohorte de gadgets faisandés et son lot de nouveautés flippantes : une comédie musicale autour des chansons de France Gall et le retour sur le devant de la scène de Christine Boutin. Qui a les mêmes amis, mais pédés, que Nadine Morano pour justifier son incommensurable bêtise. Ca n’est pas une fête catholique pour une fois, mais on aura droit à une double ration de cloches pour l’occasion ! A côté les chroniqueuses de Touche Pas à Mon Poste passent presque pour des énarques.
Nous voilà donc fins prêts pour aborder les élections régionales dans les meilleures conditions, le Nord et le Sud de la France étant bientôt dominés par d’autres blondes hystériques. Quel beau tableau dans une vieille Europe qui n’a jamais senti autant le rance que depuis 1933. « Le monde se porterait mieux si Saddam Hussein et Mouammar Kadhafi étaient encore en vie. » déclarait récemment le champion du stand-up politique Donald Trump. Si le second est mieux mort, en tous cas pour les affaires de Nicolas Sarkozy, on peut se poser cependant la question de la pertinence de cette pensée taquine. Pour avoir viré un moustachu psychorigide de la région, les américains en ont du coup poussé des milliers au massacre, à la noyade ou dans des pays d’Europe qui avaient déjà bien des soucis d’immigration à gérer depuis 50 ans. Et nous ont réveillé en cascade la frange extrême de nos génies politiques qui veulent construire des murs partout comme au Mexique ou dans New York 1997 ! Je ne parle pas d’Israël, car eux ont le droit. Et Netanyahu a été très clair sur la non responsabilité d’Hitler dans l’extermination massive des juifs ! C’est la faute aux arabes et au grand mufti de Jérusalem, ce salopard ! Aussi pertinent que Donald Trump, Neta devra cependant trouver d’autres arguments pour continuer à justifier les bombardements permanents sur des palestiniens que l’on ne pourra pas accueillir non plus !
En Inde, nous dit-on, une femme est victime de viol toutes les 20 minutes. Ce qui fait, si l’on compte bien, 3 partenaires par heure ou 72 par jour ! Quelle santé ! A moins que certains journalistes aient des problèmes de syntaxes, ce qui change sensiblement la donne. Au moins ce pays, qui a le bon goût de respecter ses vaches plus que ses femmes ne sera pas touché à l’avenir par la terrible vague cancérigène contenue dans la viande rouge. Même si on sait ça depuis des années, au même titre que l’on sait que la télévision rend con, on continue quand même en se persuadant que c’est bon pour la santé, en dépit des rapports accablants et des lobbys de bouchers. N’ayant pas accès à ces mets de première qualité, les petits enfants africains pourront continuer à mourir normalement de dysenterie et de malnutrition, remplis de produits toxiques et de placebo que Danone et consorts se plaisent à envoyer là-bas pour soigner surtout leur image et dont les seuls bénéficiaires restent les banques pas franchement alimentaires des paradis fiscaux, où l’on se goinfre en riant sur le dos des rachitiques. Avec tout ça, c’est malin, je viens de vomir mon beluga. »

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Nos amis les hommes. 19/10/2015

Le tampon hygiénique est un produit de première nécessité contrairement à la femme qui les utilise pendant une semaine. Les députés ne s’y sont pas laissés prendre, eux dont les mères utilisaient encore des éponges ou des linges mouillés jusqu’au milieu des années 80 pour endiguer cette intervention divine mensuelle mais salissante. Encore un grand pas de l’intelligence masculine dans cette assemblée nationale d’un autre siècle, coupée du monde réel comme dans Le Village de M.Night Shyamalan, en plus flippant. Les plus taquins de ses membres pourront bientôt arrêter de citer le Général de Gaulle à chaque phrase, une édition française de Mein Kampf étant bientôt disponible et légale, histoire de décomplexer une bonne fois pour toute ceux qui n’osaient pas aller au bout de leurs références. Comme tous ces humoristes qui refusent de revendiquer l’héritage (scénique s’entend) de Dieudonné, ce pestiféré, malgré les évidences… Ah que ne ferait-on pas pour garder sa place sur le canapé rouge de Michel Drucker ou dans les meilleures comédies françaises ! Espérons de surcroît que la saisie de 7,5 tonnes de cannabis dans le 16e arrondissement de Paris, ce quartier de junkies, ne vienne pas court-circuiter l’inspiration de certains artistes locaux ou obliger certains chauffeurs d’hommes politiques à faire des détours dangereux par le 9-3 pour assurer leur détente quotidienne.
En parlant de drogue, la délicieuse Rihanna, à défaut de sortir encore des singles potables, se fend maintenant de phrases rigolotes. « Je suis attirée par les garçons cultivés » nous lance t-elle après avoir flirté avec Benzema ou trainé pas loin des vestiaires du PSG ! Moui, c’est certain que le 4-4-2 ou la règle du hors-jeu n’auront plus de secrets pour elle lors de discussions enflammées entre une journée coiffure et une nuit au Baron. Peut-être pourrait-on lui présenter des rugbymen pour changer. Même si, comme leurs admiratrices des calendriers annuels, ces losers prennent aussi quelques tampons mémorables taxés à 20%. A moins qu’elle ne préfère désormais le volleyeur, ce nouveau sportif tendance qui gagne en hauteur ce qu’il perd en épaisseur et en salaire. Ce sport de camping dont le spectateur lambda ne retient pas grand-chose hormis les minis bikinis des filles du beach-volley, une fois tous les 4 ans, dans la seule épreuve excitante des Jeux Olympiques d’été. Et puis à l’heure où la justice en veut à notre Platoche national et veut mettre Messi et Neymar en prison pour de vulgaires histoires d’argent, Riri prendrait moins de risques à traîner ses bas résilles du côté d’Angers ou du Stade Malherbe caennais, 2e et 3e de notre glorieux championnat. Pour ses sorties elle pourra toujours aller voir Maître Gims le 17 novembre au Zénith de Caen, si l’envie lui prenait de tenter un duo avec le Kanye West local pour relancer sa carrière dans le Calvados. Malheureusement pour elle, Keen’V vient d’annuler sa tournée des clubs pour raisons personnelles. Par contre son album est toujours annoncé. On attend que l’assemblée nationale statue sur sa nocivité et son apologie du terrorisme musical. »

Nos amis les hommes. 13/10/2015

Alors qu’on s’emmerde rapidement entre deux catastrophes mondiales, les consommateurs voraces que nous sommes devenus se repaissent alors avec gourmandise de la moindre breaking news tombée sur nos prompteurs quotidiens. Déjà loin les 1500 morts piétinés en Arabie Saoudite alors qu’ils lapidaient Satan tranquillou pour se donner bonne conscience, déjà envolées les images de ces migrants entassés comme dans Walking Dead dans un camion hongrois, déjà oubliés les buts foireux d’Olivier Giroud face aux flamboyants danois, déjà lassé des caravanes en plein milieu de la Croisette et de la gueule enfarinée de Christian Estrosi, déjà parlé d’un glissement de terrain au Nicaragua qui fit 171 morts dans le même temps ? Non, aucun magasin de luxe n’ayant été touché. Dans la boue et l’eau croupie de l’information obligée, une orque vient de mourir dans son bassin de jeu. Indignation. Encore une fois, on préfèrera sauver Willy ou Cecil le lion plutôt que d’autres êtres vivants qui n’ont pas la chance d’être aussi trognons dans les gifs facebook. Quant à savoir s’il faut ou non garder en fonction ce parc aquatique pour amuser les cons qui n’ont pas de zoos, la question devrait retentir différemment en 2017, lorsque chacun d’entre nous sera prisonnier du futur Marine Land.

Et au milieu du bordel ambiant, voilà que Playboy arrête de publier des femmes nues dans son magazine !! Une incongruité éditoriale aussi folle que si Public arrêtait de raconter de la merde ou que Moto-Journal ne montrait plus de photos de gros cubes !! Comment alors occuper le lecteur moyen pendant ses heures aux cabinets ? Et pas que chez le dentiste ! Plus de playmate, plus de page découpée et pliée en 12 dans la trousse de l’écolier en plein éveil, internet et ses bimbos en plastique cancérigène ayant eu raison du vieux Hugh Hefner. Qui mériterait bien les prix Nobel de la paix, de littérature et de chimie pour avoir maintenu en vie quelques millions d’individus pendant 62 ans avec ce que Dieu a crée de plus beau, après le panda géant : la femme à gros seins. La fin d’une époque. La nôtre s’excitant plus souvent et plus gratuitement sur des sex-tapes, innocemment diffusées par quelques starlettes en goguette. Et si Kim Kardashian en a fait une carrière, Matthieu Valbuena va en faire un procès, lui qui aurait été surpris en pleins ébats avec sa compagne et que quelques margoulins vénaux voudraient faire chanter pour lui soutirer quinze jours de salaire. Mais depuis les exploits de Giant Coocoo dans Catherine Ringer ou les aptitudes de Verne Troyer (Mini Moi) qui n’aurait pas que le bras long, quel public de tordus pourrait s’enflammer à la vision d’un porno amateur avec un Hobbit gominé ? Curieux tout de même. En tous cas, le foot français n’en sortira pas grandi.

Pas plus que Martin ce tueur biologique qui vient d’enculer un pêcheur à moustaches… Pouf, pouf. Je reprends, j’étais distrait par le dernier single de Shy’m.

Pas plus que cet enculé de biologiste qui vient de tuer un martin-pêcheur à moustaches après l’avoir cherché pendant 20 ans ! Au nom de la science ! Une ignominie de plus pendant que la Corée du Nord défile en riant sous les posters géants du sexy Kim Jong-un, que les Sukhoi russes défont le travail des Rafale français en Syrie, qu’Erdogan est toujours le bienvenu chez nous, que des palestiniens téméraires attaquent Israël à coups de canif, que des fous furieux illuminés sont candidats à la présidentielle américaine ou que Valls s’apprête à récupérer un chèque de 10 milliards de dollars de l’Arabie Saoudite, nos amis. De quoi avoir finalement envie de regarder la prestation de Valbuena. Je vais appeler une amie qui sait parler Hobbit.

In an undated handout photo, Marilyn Monroe on the cover of Playboy magazine. As part of a redesign that will be unveiled in March 2016, Playboy will still feature women in provocative poses. But they will no longer be fully nude. (Playboy via The New York Times) -- NO SALES; FOR EDITORIAL USE ONLY WITH STORY SLUGGED PLAYBOY NO NUDITY  BY RAVI SOMAIYA. ALL OTHER USE PROHIBITED. --

Nos amis les hommes. 2/10/2015

Les plus fragiles d’entre nous auront donc eu le courage de détourner un temps les yeux des bombardements en Syrie pour poser leur regard apeuré sur la Fashion Week, véritable havre de paix et d’intelligence bienvenue pour réchauffer l’humanité avant les frimas de l’automne. Fascinés par des fringues et des mannequins immettables, le tout Paris branché s’encanaille alors que le hipster, ce taliban de la mode, aime s’habiller en Stan Smith, ces souliers de sport crées en 1964, comme la majorité de ses semblables dont la liberté d’expression s’arrête aux pages dictature des magazines en vogue. Des moutons finalement aussi ridicules dans leurs uniformes que les suiveurs enturbannés des sectes officielles. Aux USA, la plus importante s’appelle la NRA et permet à de jeunes illuminés de venir s’entraîner au ball-trap dans des cinémas ou des cours d’écoles pour avoir enfin des likes sur Facebook. Le tueur de l’Oregon (10 morts, 20 blessés, moyenne basse) Chris Harper-Mercer, n’aimait pas les religions (un bon point) mais plutôt l’IRA ou les nazis et utilisait Myspace pour s’exprimer. N’était-ce pas là un signe sous-jacent de sa folie ? Ou de son génie, la NSA ne surveillant plus ce réseau là depuis 2004 ?

Pendant ce temps-là au moins, Nadine Morano peut vaquer tranquille à ses occupations, à peine défrisée par autant d’arrogance, d’ignorance et de vulgarité. Sa phrase « la France est un pays de race blanche » est aussi infondée que « la politique est un milieu d’intellectuels ». Mais quand nos dirigeants en sont à ce niveau d’éducation et d’inculture, comment blâmer les Anges de la télé-réalité ? Vivement un programme pré-élection basé sur le même modèle où on laisserait carte blanche à Pécresse, Estrosi, Ciotti, Balkany, Maréchal, Ménard, Sarkozy, Philippot et Jean Roucas pour nous parler de la France de demain. Celle des étudiants bien blancs et bien fachos qui ornent les bancs de Sciences-Po et de nos futurs ministères. Maître Collard lui, est prêt à défendre un arabe, Bachar el Assad, c’est dire l’humanisme du bonhomme. Mais entre enculés, on se doit de montrer au monde entier sa solidarité et sa haine des américains qui font rien qu’à énerver Poutine, futur prix Nobel de la Paix. En attendant, le peuple court pour se mettre à l’abri, ne faisant pas vraiment la distinction dans la nuit entre les missiles russes, français ou syriens.

En parlant d’obus, Jenifer arrête The Voice. Bim ! Le coup de grâce. Il paraît qu’elle a une carrière sur le gaz. Zazie n’étant plus vraiment une caution féminine, il va falloir ramer sévère pour attirer le bon père de famille sur un programme qui a quand même offert Stéphane Rizon, Yoann Fréget, Lilian Renaud à la chanson française et Kendji Girac à la musique de foire. Quel espoir pour les analphabètes qui ne pensaient qu’à finir dans Secret Story ! Mais les chiens aboient et la caravane du succès passe…rendez-nous les Gypsy Kings ! Au moins s’ils ont peu plus d’humour que Bolloré, les décideurs de TF1 prendront-ils Francis Lalanne, histoire de remettre un peu de poésie et de queue de cheval dans les débats…Messieurs les ronds de cuir, vous savez ce qu’il vous reste à faire.

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