Nos amis les chanteurs : Booba

Booba, mon petit ourson, Mamie Chantal Goya t’avait pourtant prévenu de ne pas t’éloigner du chemin de la maison, mais là tu sembles bel et bien perdu. Non pas qu’on ait un jour cru que tu étais la vraie alternative à NTM ou autres Assassin, non , ces gens avaient des choses à dire, des comportements à dénoncer. Tes seules préoccupations tournant autour de la taille de tes biceps et de ton zob, le seul public qui peut aujourd’hui s’intéresser à toi se trouve dans les salles de muscu, devant Nrj 12 ou chez Marc Dorcel, voire les 3 à la fois. Comment as-tu fais déjà à la base pour te choper le blase le plus ridicule du genre ? La Fouine n’était plus disponible ? Depuis que tu vis dans la même ville de Floride que Florent Pagny, le soleil et la créatine semblent avoir eu un effet néfaste sur ta musique, qui ne volait déjà pas très haut quand tu étais une caillera céfran à 100%. Avec tes nichons en silicones et tes beats en plastique, tu fais plus de bien à l’image de marque des chirurgiens esthétiques de Miami qu’au rap français qui n’en demandait pas temps depuis que Skyrock le séquestre sur son antenne aseptisée. Votre petit combat de quéquettes avec ton ami Rohff nous aura presque autant amusé qu’un épisode des « Anges de la télé-réalité », mais ton « Caramel » colle vraiment aux gencives et ressemble plus à une blague Carambar qu’à un vrai retour fracassant. On en vient même à regretter celui de Doc Gyneco, c’est dire. En tous cas tu ne manques pas d’humour : ton nouvel album s’appelle « Futur ». Pour quelqu’un d‘aussi dépassé, c’est déjà un bel effort.

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