Nos amis les hommes. 4/09/2013.

Alors que la troisième guerre mondiale se fait attendre, François Hollande a fait les gros yeux, espérant que son projet belliqueux fasse un peu oublier les déboires de son gouvernement, les débuts difficiles du PSG et les difficultés à faire son marché tranquille sur les places marseillaises. En attendant, Vladimir Poutine fait sans doute plus flipper que Bachar Al Assad, et l’on serait bien avisés de ne pas trop se mêler des affaires intérieures syriennes, où de toutes façons aucune preuve n’a été fournie sur l’éventualité d’un conflit armé : il y aurait juste eu bousculade à l’annonce de la sortie du film de One Direction au cinéma. François 1er, qui depuis Marignan s’y connait en bataille, propose gentiment de ne plus manger pour calmer un peu les esprits échaudés ! L’histoire semble avoir démontré que les musulmans intégristes qui faisaient aussi régulièrement le ramadan et la prière cinq fois par jour n ‘en perdaient pas moins leurs instincts guerriers et sectaires. Mais peut-on en vouloir à un Pape qui débute dans le métier, sachant que 99% de ses fidèles croient encore dur comme fer à un super-héros en slip qui pouvait guérir des lépreux juste en touchant leurs croûtes ? Alors qu’en 2013 la science n’a toujours pas de remèdes efficaces contre l’acné juvénile…Soyons sérieux deux minutes !
C’est donc dans une ambiance délétère que s’ouvre le festival de Deauville cette année et l’on sent bien que le cœur n’y est pas. Avec tous ces faits divers, aller se faire rayer la Jaguar dans le Calvados pour essayer d’apercevoir Robert Pattinson n’est plus vraiment motivant. Les golfs et les Bar Mitsvah le week-end étant bien plus excitants le reste de l’année ! Surtout que le modèle hollywoodien part en couille : déjà leurs films commencent à nous donner envie d’aimer les comédies françaises ou le cinéma turc, mais voilà que les couples mythiques, modèles de vertu et de glamour depuis que le star-system vend du rêve à des millions de couples ordinaires, explosent à tour de rôle ! Vanessa et Johnny, Vincent et Monica, Michael et Catherine, Clint et machine : l’été fut meurtrier pour ces figures emblématiques qui peuplaient nos Voici depuis tant d’années. Alors que la première Kristen Stewart venue couche aujourd’hui avant le mariage, c’est tout un pan du rêve américain qui nous tombe sur le coin de la figure et nous fait nous questionner sur le bon fonctionnement de ce monde sans valeurs! Rien ne va plus chez les people alors que nos jeunes ont besoin d’exemplarité ! Kim Jong-un l’a bien compris, lui qui a fait justement exécuter son ex, chanteuse dépravée qui montrait son incroyable talent, et sa chatte, dans des films pour adultes ! Bim ! A la fosse commune ! Ca se passe comme ça en Corée du Nord, alors que l’occident tolère encore que Kanye West aille pousser la chansonnette au Kazakhstan pour amuser les enfants du dictateur en place ou que Céline Dion fasse sept Bercy complets de suite !! En France, le peuple s’affole, preuve que tout ne va pas si mal, sur l’arbre généalogique de Beyoncé où un petit malin lui aurait trouvé des ancêtres bretons !! Et voilà que la bigoudène s’excite sur l’évènement, comme si on en avait quelque chose à foutre (il semblerait que chacun d’entre nous vienne de bien plus loin que son village natal !) et comme si la femme à Jay-Z (il y a des lecteurs qui n’emploient que cette tournure là, un peu de respect) allait débouler demain à Quimperlé pour ouvrir une crêperie bio ou un atelier de confection de strings en dentelle! Il serait tout de même temps de se consacrer à des choses un peu plus constructives avant la fin probable de l’humanité dans les semaines qui viennent.
Alain Delon, lui, ne change pas. L’acteur qui excite les femmes, les hommes et même les japonais depuis plus de 50 ans n’aime cependant pas trop que deux hommes s’embrassent, lui qui a incarné si longtemps le héros masculin, de droite et réac à souhait dans un cinéma de bonhomme ! On l’aurait bien vu dénoncer des gays à l’heure où le code Hays luttait contre les comportements déviants et l’homosexualité, cette atteinte majeure à la sécurité intérieure des Etats-Unis de Hoover ! Qui ne suçait pas que de la glace ! Mais Cary Grant lui-même ne rentrait-il pas chez ses cinq femmes lorsqu’il sortait de Randolph Scott ? Marlon Brando au sortir de la douche après le sport n’a-t-il pas eu la force de faire une quinzaine d’enfants à des individus de sexe féminin ? Allons Alain, reconnais au moins que tu n’as pas le physique pour jouer le rôle de Christine Boutin et laisse nous sur nos rêves adolescents, des pochettes des Smiths aux images de « Plein Soleil » où tu tenais si bien la barre.

Voilà, c’est la rentrée. C’est maintenant que se joue votre avenir de SDF. Alors commençons sérieusement par un peu d’exercice. Je ne sais plus quel poète bourré à déclamé un jour à la lune : « A trop dormir dans les buissons, on a du pipi plein les yeux !», mais je vous laisse méditer là-dessus. Vous avez deux heures. « 

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