Nos amis les hommes surgelés. 12/02/2013

On sentait bien depuis quelques temps que notre seizième Benoît du nom n’avait plus la poigne nécessaire pour mener son peuple béat à la félicité promise par le Gros Livre d’images depuis sa décongélation il y a déjà 7 ans ! Cette poigne qu’il mettait jadis au service d’une armée allemande à la blondeur scandinave aveuglante et qui n’aurait jamais toléré que le monde se désagrège de la sorte. Pensez donc ! Autoriser partout le mariage gay, alors que l’on peut s’aimer simplement dans un confessionnal, entre adulte consentant et enfant qu’on sentait, par amour du seigneur et des aubes. Ce monde décadent où l’on aime se travestir, chanter des chansons paillardes devant Patrick Sébastien et s’adonner aux plaisirs charnels alors qu’il y a tant de pays à envahir et de peuples à avilir comme au bon vieux temps des premières orgies papales ! Déjà mise en péril par l’adoption du projet de loi sur le mariage pour tous, l’église catholique vacille sur ses racines médiévales pourries et ressort les crucifix pour empêcher l’hémorragie (ce qui donna jadis l’une des plus belles scènes de l’Exorciste !). On se prend à rêver d’un nouveau pape très jeune, moderne, compréhensible, très noir, aux muscles saillants, sorte d’Usain Bolt en toge (Tyson Gay étant jugé trop blasphématoire !) pour guider enfin les ouailles perdues vers une nouvelle lumière un peu plus stroboscopique et fluo que durant ces derniers siècles d’obscurantisme forcené. Mais comme pour Frigide Barjot après des années d’abstinence, nous attendrons la petite fumée blanche.
Habemus Findus ! A l’heure où le commun des mortels s’empoisonne quotidiennement à base de graisses en tous genres, de sodas cancérigènes, de sucres saturés et de merdes prémâchées par des multinationales sans scrupules, voilà que le badaud s’étonne qu’on trouve des traces de cheval dans ses surgelés Findus! Alors qu’il faudrait s’étonner plutôt que certains mangent encore ces plats-là, et que dans les raviolis Buitoni, il y a sûrement de plus petits rongeurs dans la mixture finale. Mais c’est comme dans les couples, tant qu’on sait rien, y a pas tromperie ! Imaginons un peu le début de la 3e guerre mondiale lorsque l’on découvrira un peu de porc dans un kebab halal surgelé ! Alors qu’il suffit de manger des légumes ou des blattes pour s’éviter ce genre de cataclysme ! Là encore, il semblerait que ces malins d’asiatiques aient tout compris depuis longtemps, eux que nous prenions pour des psychopathes de la bouffe, en plus du reste… Et si vous n’aimiez déjà pas le cheval avant, cela fait toujours une bonne raison de plus de ne pas aller voir « Turf », le nouveau Fabien Onteniente ! Puis arrêtez un peu d’effrayer vos enfants avec toutes ces conneries. Mangez du lapin !
A Londres, où l’on ne fait rien comme tout le monde, ce sont les renards qui attaquent les enfants pour se nourrir ! La vie y est tellement chère…Tout ça pour finir en manteau sur les épaules anguleuses d’une connasse anorexique qui ne mange pas de viande, ne fait pas de cheval mais aime porter un animal mort dans les soirées où le hipster se démode à vue d’oeil. Sur TF1 on déshabille des tocards pour les jeter dans l’eau et pendant que le bon sens touche le fond, Rihanna enlève également tout pour prendre un bain dans son dernier clip ! Là, le pervers fait sploush! Quelle époque incongrue ! Entre 2 inscriptions en douce sur adopteunmec.conne ou e-darling, le commun des mortels qui aime les traditions et la tranquillité ira en ce 14 février reprendre du carpaccio à volonté au Poppotamus du coin, engraisser les mafias pakistanaises de la rose à 15 euros, puis faire semblant de s’aimer quelques minutes pour rassurer les enfants. On ne plaisante pas avec les valeurs catholiques, même quand le Padre lui aussi se retire avant le geste de trop. Mais c’est souvent quand la vie capote que tout repart au galop.

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