Nos amis les chanteurs: Psy

Voilà, je vais être franc et direct, mais je n’ai pas peur d’affirmer qu’avec  ton « Gangnam Style » tu viens tout bonnement d’inventer la Danse des Canards 2.0 ! La danse des connards plutôt, tant tes gesticulations mongoloïdes font passer la Lambada et le Zumba fitness pour des danses de salon ! Des cours d’écoles aux plus hautes instances de l’état, tu as contaminé toute la planète avec ta chorégraphie foireuse qui vient ringardiser les vidéos de chatons qui pètent sur l’Internet mondial ! Vivement cet été et les séances d’aquagym ! 665 millions de personnes à travers le monde viennent de voir ton incroyable clip où tu railles la bourgeoisie coréenne en chantant sur des toilettes ou devant des chevals. Ce qui n’explique toujours pas pourquoi  800 millions ont vu celle de Justin Bieber (pas celle de son vomi pré-adolescent, mais une de ses merdes pré-pubères). Ton second degré salvateur nous fait oublier un instant la défaite de Mitt Romney, les méchants iraniens et la proche fin du monde mais surtout le trop grand sérieux que de faux DJ à mèche essaient de nous imposer dans la dance music populaire, ce cancer des oreilles pour  jeunes inadaptés. Et je ne parle pas que des vendeurs de casques Bob Sinclar ou Will I Am ! Ton titre n’est même pas produit par David Guetta et il est largement aussi bon ! Puisses-tu aller imposer ton style en Corée du Nord où les pensionnaires des MJC et des asiles ont bien besoin d’un Psy parait-il, eux qui ne connaissent même pas Nana Mouskouri ! Sûr que tu y ferais bien plus de dégâts que n’’importe quel missile nucléaire.  Après l’italo-dance et ses pieds, la house anglaise et ses beats, la pop roumaine et ses moignons, l’électro mondiale vient de connaitre une avancée monumentale, jusque dans les rizières. A défaut d’être totalement attractif, le Pays du Matin Calme commence en tous cas à se débrider.

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