Nos amis les hommes. 4/11/2012

Ah cher André 23, je ne sais s’il a fallu 22 prototypes d’abrutis pour en arriver à toi mais si tu comptes aujourd’hui plus d ‘épisodes que « Saw » ou « les Griffes de la Nuit », saches que tu es bien plus flippant que Jigsaw et Freddy Krueger réunis. Ainsi avec tes amis consanguins vous réapparaissez juste après Halloween dans cette belle assemblée des évêques de France qui ferait fantasmer plus d’un apprenti pédophile, pour nous asséner à nouveau vos vérités sur le couple et les joies du mariage hétérosexuel ! Le seul qui vaille. Le seul où l’on tolère de battre sa femme et d’enfermer ses enfants au freezer pour leur apprendre les bonnes manières et les effets de l’alcool. Savais-tu seulement que les hommes aimaient d’autres hommes bien avant la création de votre petit manifeste pour une vie parfaite et des premiers albums d’Elton John ? Mais l’Amour que votre secte légale cherche depuis 2000 ans à mettre en œuvre, semble bien éloigné des préoccupations de certaines de vos ouailles. En 55, le grand Charles Laughton se foutait déjà de votre gueule dans l’immense « Nuit du Chasseur » et sa brebis Mitchum déguisée en loup pour mieux tromper ses congénères, voler et assassiner des veuves innocentes. Votre vision étriquée de l’espèce humaine, polygame par nature, votre intolérance crasse et votre refus de la jouissance comme source de bonheur absolu auront juste amené des millions de fidèles à un degré de frustration tel, que ce sont d’une manière ou d’une autre, toujours les enfants qui trinquent. Vous qui voulez tellement les protéger, éloignez vous d’eux, laissez les grandir avec des gens qui ont une conception de l’Amour plus proche de la réalité que celle de votre livre d’images, enfermez-vous tous ensemble dans Saint Pierre de Rome et pour le bien-être de l’humanité, mettez-y le feu . Lorsque la fumée sera blanche on saura alors que la supercherie est terminée. En attendant de s’occuper de vos collègues barbus.

Tu m’as encore niqué mon dimanche. Je ne peux pas parler de sujets plus légers, comme les inondations en Amérique, la défaite du PSG et l’annulation du Martahon de New-York. Quelle catastrophe pour les riches qui s’entraînent depuis de semaines…Quant aux haïtiens, bien aidés en leur temps il me semble, pourraient-ils montrer un peu moins d’indécence alors que Wall Street est resté fermé pendant plus de 3 jours, mettant le reste de l’Humanité qui à un compte en banque dans une position plus que délicate ?  En France, on a 3 morts dans le Sud et on leur remet des médailles… A quand une statue pour le prochain noyé estival ?

Dans l’Ouest, où on aime l’humour comme ses crêpes, salé, une entreprise à la bonne idée de mettre un peu de couleurs dans nos cimetières. Chaque sépulture ressemblant ainsi à une petite coque pour iPhone, coucher de soleil ou petits chats mignons, permettant à chacun d’emmener son mauvais goût jusque dans sa tombe. En attendant la réaction de 23, saluons le geste qui nous donnera peut-être plus d’envie pour aller fleurir nos proches le 1er novembre. Ou pas.

En attendant, toute catastrophe est loin d’être évitée : Céline Dion et Johnny sortent un nouvel album et l’Amérique pourrait à nouveau retrouver sa grandeur du temps de George Bush Jr, avec un nouveau président. Qui partage avec le Vatican les mêmes valeurs putrides et rétrogrades. Mais lui on l’écoute, il a un flingue à la ceinture.

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